相隔了近兩年的時間，現在…我又開始想胡言亂語了。現在的心情很模糊，又是一個不知道該怎麼形容心情的夜晚。

　　我看了一下自己過去的文章，回顧一下自己年幼時的想法，想想現在…現在的我又有了什麼樣的變化？我成熟了嗎？我說不出口，我穩重了嗎？我不敢擔當…過了近兩年的時間，我讓自己變成什麼樣子了？我也說個不準，也許也許…現在的我依然像個毛頭般的無知吧？

　　我不敢也不能說自己到底在這些年間學了多少事，了解多少人事物，但是有很多心態，真的變了再變。

　　高中畢業兩年多了，就像當初我畢業時所說的，很後悔在高中時談感情，若沒有談戀愛，現在的我應該不會屈居於此，但人生其實就是要有遺憾才叫做人生！

　　為什麼我現在突然會這樣想了？最近看了一本書，九把刀的拼命去死，也許看過這本書的人會覺得裡面的內容根本是無稽之談，又或者會覺得內容很令人嚮往，而我的想法呢？

　　就讓現在又想瘋言瘋語的我來告訴你們吧朋友們…現在的我，走到了什麼樣的階段。

　　故事的開頭發生在美國，片尾卻在台灣…所以我的感受就從這最後的台灣說起，內容是說人類在不知為什麼的原因下，無故的變成了活死人，顧名思義，那些活死人只擁有可以行走、視覺、聽覺，以及言語的活死人，這些活死人失去了嗅覺味覺觸覺，當然也不需要睡眠與休息，擁有七情六慾，但卻無法流淚與做愛，男人無法勃起，女人沒有反應，唯一有的就只有靈魂所發出的感覺，然而…就算內心有感覺，卻再也沒有辦法用淚腺表達。

　　為什麼我會突然想打這本書的心得？因為我也想過自己如果沒有了那些五官的感受，那我又會變成什麼樣子？

　　我想，我沒有辦法接受吧！有哪個人可以忍受自己擁有生命，卻再也無法用五官感受來表達內心的一切，只能用言語來表達，就只能用言語！

　　說：我好想哭！

　　內心難過的一句話都說不出來，若還擁有淚腺的活人就可以說出口，好好的大哭一場，瘋狂的宣洩心情，但…活死人呢？什麼都不能，只能就這樣說一句好想哭，卻無法有任何宣洩，如果人是這樣過生活，你們受的了嗎？

　　我不能，我做不到…

　　我無法在面對難過的事情時不痛哭，我無法在遇到好笑的事物時卻無法放聲大笑，我無法接受美食當前卻沒有味覺感受，我無法在與情人親密的時候竟沒有任何反應…有太多太多不能接受的事情了，你說說…光是這些事情做不到，是不是就有種快瘋掉的感覺了？

　　曾經我以為人生很簡單，反正不過是生老病死，反正很多事情船到橋頭自然直，不直也把它撞直，可現在才發現…原來人生應該摻有一點後悔，摻有一些遺憾，那才叫做人生，若什麼事情都想好好的，什麼事情都不需要煞車，那人生是有什麼事情可以拿來回憶的？

　　說只要有美好的回憶就好了？別傻了孩子，也許你可以說長相好看是完美的，可以說考試比賽都是第一名是完美的，可以說有個好的另一半是完美的，但…這些事物是不是也有靠後天努力而來的呢？若自己當初踏錯了一步呢？也許完美的人生也有很多美好的回憶，但…這樣的人生是不是太無趣了一點？

　　我們不是說人生要有遺憾或有缺陷才是完美，只是很多時候當你知道要後悔，知道有些遺憾的時候，那同時我們也在進步，就是因為有錯誤有後悔才有進步，不能說那些完美人生的人沒有在進步，可我相信…一個人一生過的太平順，日後月沒有招架挫折的能力。

　　這些，都只是我個人的小小愚見，那各位覺得呢？