（抬腕看表時，已是凌晨兩點了。窗外悄無聲息，只听見自己的心跳和偶爾被風撥響的風鈴聲。又是我說夢話的時候了。）
　　有時覺得自己很堅強，面對總讓我失望的生活還談笑風生，仿佛沒事儿一樣。特別是在前年我經歷了而立之前最大的一次打擊之后。當時，我父親對我很失望，狠狠的罵我，我還是笑著听。我想，那時我的樣子一定很古怪，因為當時我真的想哭，但還是忍住了。我父親后來打了我一記耳光，當然是因為我那古怪的笑容。那時，我一點也不覺得疼，只覺得臉上一熱，接著口中便有了咸咸的感覺。很久沒被父親這么教訓了，因為這次我真的錯了，看錯了我深愛的人，做錯了下海的抉擇。后來我兄弟問我：“你也是的，老爸這么說你，你還笑，嗨~~！難怪他生那么大的气！”我默然了一陣說：“那我應該哭吧，但哭也沒用，還是笑著比較好吧！”我兄弟奇怪的打量著我，仿佛不認識我似的。我想他是沒听懂我的話，其實我也不知道我在說什么。
　　有時又覺得自己卻异常的脆弱，莫名的事物竟然會讓我流淚。記得去年，我無聊時偶然拜訪了一下自己的母校，原因只是為了能在當年溫書時常坐的樹蔭下再呆一會儿，靜靜的想想過去、現在和未來。那是個春末夏初的傍晚，校園里的鶯飛草長，仿佛時間又退回了四五年前。流動的空气帶著初夏的溫度拂面而來，同時也帶來了一串銀玲般的笑聲，清清澈澈的。平日里听慣了professional笑聲的我，心里忽然一震，干涸已久的眼睛竟然濕潤了......
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　　想想快三十的人了，還一事無成，心里的悲哀只能在灌醉了朋友之后，再灌醉自己時說出來。突然喜歡寫點什么給自己看，我想其實只是換一种發泄的方式而已，因為不是每天都有朋友讓你灌醉，我也沒有那么多錢來買醉。（寫到這里，忽然覺得心里好痛，仿佛正在剖開自己的心在仔細的端詳，細數著上面的傷痕）
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　　記得有次去一座什么寺（名字我已記不得了），一時興起和一位老和尚聊了起來。很是投緣，大部分對話已然忘卻，只有一句我卻記得很牢，當時我好像問他世間什么最難看破，他不能免俗地答道：“情！”，旁邊的正在含笑听我們對白的几個朋友一下子笑出聲來，　而我卻愕在當地，半晌沒有反應。等我想追問些什么時，那僧人已然走進了后面的禪房。回來的路上，就忘了僧人那番說詞。直到有一天我忽然感到心很痛很痛時，才知道原來那僧人并沒說錯。
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　　天還沒亮，我還可以做夢；人還年輕，我還可以爬起來。在最低潮的時候，我一直堅信一點，如果我就這樣被打敗，那我即使能活百歲，也是枉然。曾有朋友很擔心我會不會一時意气就.....。我笑著對他說：“哀莫大于心死，我心尤存，不會輕言生死的！”我想即使我真的心死，我也不會，最多做個和尚，做個酒色和尚。也不錯。。。。
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　　是不是听我瞎掰很無聊，各位忍忍吧，因為我是在說夢話，你們就當半夜做了個夢，夢見一個瘋子在說瘋話。你若問，我說的是真的假的，我也不知道，因為這世上真真假假的東西太多，說夢話的人是分不清的。
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三月十日夜手痒，三月十三日改通，以上皆為夢話，如有虛构，本人概不否認。