因為一句話:
『改變，不代表傷害；傷害，不代表不愛；愈怕傷害的人，愈應該勇敢去愛。』
吸引了我的注意 讓我再次拿起吳若權的書--愛戀e世紀，因為有你 認真的閱讀
好久好久~ 沒好好去認真看一本書 特別關於感情的
也許 是心裡一直都存在著疑問 試圖從書中找到答案
也或許 只是因為這句話 曾經是我拿來勸朋友看清愛的引述句

『愛，必須忠於自己的感覺
不要視對方的態度
來掩飾自己內心的渴望或恐懼。』

我曾經 很勇敢表達出內心的感受 當我發覺那個人在我心中地位不同的時候
認識我的朋友 也都知道我對感情 始終敢愛敢恨 毫不猶豫 不怕後悔

2003年
當我以為 可以走出陰霾 忘記過去 重新開始的時候
老天再次讓我遇上他... 第一個用心去愛的男人
最初的背叛 分手的堅決 霎時皆因偶然在網路碰上而拋之腦後
只是當時的我 身邊已有了另外一個人
自以為能不為所動 像朋友般相處 維持既熟悉又陌生的友誼關係
幾次的單獨相處下 漸漸發覺 他
變得成熟 變得帥氣 變得溫柔 變得..比當時愛的那個人還好
不自覺 似回到過去 我又一次的淪陷了...
最後 我放棄身旁的人 回到他的懷抱
只是 我和他 不像從前隨時可見面
分開的一年多裡 他在北部發展 而我 仍在在南部生活
這樣的兩地相思 還有他那改不了的隨心所欲與花心
破鏡終究無法重圓... 短短半年不到的時間
而這次 付出的傷害的比過去更大 更重
只因為 認為他改變了 認為有過經驗了
兩個人應該會有共識 應該會更好
人人常說:『好馬不吃回頭草』
或許 這就是回頭吃草的馬 會得到的下場

『原諒自己，才能釋放憂傷。面對現實，才能接受殘缺。重新歸零，才能開創新機。』

往後日子裡 身旁縱使有各樣的男人出現
心門始終關閉 走不出自己畫的小圈圈
把自己禁箇在回憶之中 不斷重複
不知道怎麼尋找下一個適合的人
不知道怎麼接受下一個追求的人

開始 茫然度日 沒有目標 失去方向
躲在網路的世界裡 假扮著虛擬的我
沉迷在遊戲之中 分不清白晝黑夜
將家人 朋友 愛情 工作 全數拋向外太空
網咖 成為我第二個家
直到遊戲的他 出現 打動我去開啟滿是灰塵的心門
這年 2004 夏天
在網咖裡 對著冰冷的螢幕...我崩潰了
我哭著打字告訴虛擬世界的他
所有的壓力 所有的痛苦 所有的不信任
彷彿這世界裡 只有他懂我 只有他站在我這邊
是喜歡 是愛 還是依賴?
當我傾訴了最真實的自己 徹底潰堤後
上網與他聊天 變成我另一個藉口

『當女人愛上一個男人，只要她不刻意隱瞞，男人一定看得出來。』

日子一天天過 身邊的人一再再流動
是我少了心少了情 還是那些人都不能使我感動?
希望 期待 不斷出現
等待著虛擬世界中的他說出與我相同的心情
暗示加上明示 我以為男人才該主動些
堅持要一個明白而確定的答案
只是一次又一次的等待 我一次又一次的失望
受不了這樣的煎熬 我相信 虛擬就是虛擬
也許一切 都只是捧場做戲 畢竟 這是個網路遊戲世界
就在我放棄等待 選擇面對現實的時候
他終於開口表示他的感覺...
此刻 開心 難過 無奈 錯綜交雜
猶豫的我 看著身邊的人 決定...逃避

『愛，永遠是兩個人的事。
愛的開始，需要兩個人同時打開心門；
愛的離開，也要雙方一起放手。』

逃避的日子中 內心仍然掙扎 因為不甘心 因為不服氣
卻不願正面坦然面對自己對他在乎的原因
即使 心裡明白 就算嘴上說著 文字打著 還是能躲就躲 能逃就逃
對自己不夠誠實 換來的 就是生活的複雜與凌亂
許多事情 參雜一塊兒 簡單也變得困難
一年多來 還是沒忘記過
那份令人心動的感覺 那段令人感動的日子
有意無意 出現在網路中 尋找他的影子
時有時無 透露出內心裡 還在乎的回憶
卻再也提不起勇氣去面對逃避已久的感情

第一次的不願面對現實 第二次的逃避現實
我都自以為是的活在自認為的現實之中
2005年 冬天
聽著喜歡的歌手新專輯
竟不由自主的流下眼淚
這次 外在壓力不是主因
而是聽見內心壓抑已久的情緒
突然之間 我又想進入網路世界
只是 什麼也沒有
當初選擇了逃避 不給任何機會
這回 換自己只能選擇接受 不得異議
E了封Mail 想給自己一個死心的理由
意外的得到回應 也激起塵封許久的心 再次跳動

『愛，是尊重。愛，是成全。
所謂「積極」的意義，不是一味地強求，
而是展現誠意去溝通，然後心胸開闊地接受對方的決定。』

跨年夜 是我尋求答案的揭曉日
好與否 其實都沒權利去選擇 接受他的決定 是我唯一能做的
一年多來 耳語他尋找自己的下落 而我 卻遲遲不肯出現
如今 我決定坦白面對自己 也該走出一片黑暗之中
無論他的決定 都該欣然接受 深深思考...

『愛情，對所有人來說，
成敗不在於版圖幅員的大小，而是相愛的兩個人記憶交集有多少。』

2006 元旦
開心的一天 凌晨短短幾個小時 我得到最棒的禮物
他的現身 是認識時 不敢奢望 不敢多求的
雖然 知道了心意 也明白了一切不是假象
卻也開始了另一個揣測...
捉摸不清 曖昧不明 這一向都是我所害怕的
似有似無的交集 令我開始多疑
懷疑著當天是不是演戲
懷疑著過去是不是作夢
懷疑著我所想念的人 是否想的是別人
因為受傷過 所以特別小心翼翼
卻也害怕過於在意 造成彼此壓力 兩敗俱傷

『為情所困，困的都是自己執迷不悟的心；
重重心鎖，鎖的都是自己放不下的自尊。
只要能夠從經驗教訓中醒來，就可以讓愛重生。』

其實 愛 只是種感覺 應該好好享受 好好接受
可惜 我 還是走不出執著的心 跨越不了只靠感覺去愛的界線
沒有把握 沒有確切 我情願逃避也不想面對
因為不知道下一步會不會超出我的掌控之外
始終把自己侷限在恐懼害怕的範圍之前
怎麼去愛 怎麼去接受愛 在第一次傷害後 已經失去了方向
現在 回想過去 才發現 迷失的我 已浪費多少青春 多少光陰
愛 不是一切 不是必須 卻是無法閃躲 不自覺沾上仍會執意想要的情感
在所有事情都還不算明朗之前 也許 保留愛 是最好的方式
而當一切都掌握手中時 愛 也應該適時適量的收付
畢竟 人生無常 世事難料
誰也無法保證 下一秒會發生什麼事情
更遑論承諾永恆
人會變 情也會變 如何維持 不是一個人所能負擔
道理 人人會說 只是如何去做 又是否做得到?

『輕輕鬆鬆談戀愛，甜甜蜜蜜盼未來，是很多情侶們的心願。
只可惜很多人都沒有用對方法，愛得頭破血流、恨得死去活來！』

漫步在街上 看著過著情人節的戀人們
想想 也許像我這樣自由 也是幸福的一種
有著情人 卻自由的過 其實也不算太糟
感情的事 真的不能強求 隨緣最好
一旦碰上心中的那個人 盡力就好
是自己的 逃到天邊海角 還是屬於自己
不是的 縱使天天見面 時時相處 也不會有結果

聽聽心裡的聲音 原來 我也可以再豁達些
看看書 想想心中的人 其實 做自己就好
愛與不愛 交給時間去見證
該愛不該愛 就由時間來指引
與其想破頭苦了自己 傷了別人
倒不如好好思考未來的生活 規劃將來的人生
珍惜現在擁有的 才能走出自己想要的路
『失去的本身並不可怕。最令人遺憾的不是失去，而是擁有的時候，沒有好好珍惜』