－－－－－－－－－－－－九十年．一月二十五日

這是一封遺書。


我是個失敗的人，我自己了解。 只是你們懂嗎，失敗的人，也有對的時候。 我對了，這一次我真的對了，可是你們卻直鑽我以前的錯誤。 我是不是沒有反駁的權利？我是不是只有聽你們責怪的份？



我不曾，那樣做過。


對著你吼，對著你嚎啕大哭，那樣的眼神，把你嚇壞了吧，媽媽。


但是你們知道，我內心是多麼的痛苦嗎，你們是不會了解的，絕對不會。 當我哭泣，當我流淚，你們投射過來的眼光，不是關愛，不是心疼。 那是厭惡，像厭惡街頭那身上長滿瘡的流浪狗一般。


只是，我不是狗。


我希望你可以對我心疼，就算是一點點，一點點，對吧，恩誠。


我多麼想念一個人啊，那是我的阿嬤。 我真的好想念好想念她。 這個世界上，我捨不得兩個人。我媽媽，還有我的阿嬤。


她們是偉大的，雖然我不知道什麼叫做偉大，不過那樣的無悔，對我付出著愛，就算是偉大了吧! 付出愛就算是偉大嗎，不是的。而是付出著永遠不會見底的愛。

「愛無止境」謝謝，我真的好愛妳們。



只是，我說了那麼多，我還是不敢。


我拿著剪刀，怎麼樣都劃不下去。當時的我多恨吶!恨自己為什麼那麼膽小，為什麼沒有那種勇氣，為什麼......



－－－－－－－－－－－－九十年．一月二十六日


現在是一月二十六號，下午五點十三分。

我沒有死。


雖然我沒有死，但是這顆心卻還是一樣，跟昨晚一樣。 昨晚寫的這篇，其實已經快寫完了，誰知道，突然當掉。 昨天怎麼找都找不到，今天一打開就看到了。


也許是標題太聳動，嚇壞了已逝世的阿嬤。


她應該是一直在我身邊的，我是這麼認為的。 當昨天晚上我跪在她的遺照前抱頭痛哭，抓著他以前蓋的棉被時，她的手可能就放在我的肩膀上。

又也許，她也是一樣的在哭泣。 她是會心疼我的人，阿嬤。


其實，我不是那麼想死的。 我還有好多事情沒有做，我的夢想沒死，我要賺很多很多的錢。 我想要到高雄去看星星，我要過我想要的生活。

我應該是不捨這些的。


於是，我沒有死。



by　惑。　:) 「誰看得出來，這個笑有多無奈」


「我再怎麼解釋都沒有用。
是你給我判了罪，這個莫須有的罪名。」

如果我昨晚真的死了，我會抱著這樣的怨氣死去。



－－－－－－－－－－－－九十一年．五月二十二日


再一次遇見這封遺書，沒想到已經過了一年多。

那裡的一字一句，都那麼令我震撼，雖然我已經忘了整件事情的開端，我記得的，就只剩下當晚那種，喉頭叫不出，恨不得能把胸前捶出一個大洞的那種感覺。


如果再加上一點衝動，我是不是就真的死了。若真的是那樣的話，現在阿嬤的遺照旁，大約會再擺放一幅自己的遺照，如果有那麼一天，我要放我最滿意的那一張。

不過現在的我不想死了，雖然日子也沒過得比那時候好，但是生存下去的動力已經不同了，我認為這更有意義，也更有力量使我繼續活著。我愛我的母親，我也知道也許她不能待很久，但是我還是希望，在那之前，我可以一直在，一直在她的身邊，而不只是一張張不能言不能語的照片。


從前我為了自己編織出的夢想而活，而現在則是為了愛與不捨。這讓我覺得踏實多了，雖然日子並不好過，但她的存在竟變成了一種力量。


一種，讓我活下去的力量。




９１．０５．２２