失戀後的第幾天，我已經沒去想了。

好像該要釋懷的事情，我只是沒有特別去想，每當孤單一人時，所有的事情卻又殘忍的竄進心裡、腦海裡。

我不是裝的特別快樂，只是跟麻吉在一起的時候，我能夠暫時遺忘悲哀。

那份始終住心底的悲哀。

眼淚流的再多都沒有用，但我依舊忍不住傷心的哭泣；當身邊的人問我為什麼哭泣，我只能像個啞巴般的無言。

悲傷的想念著一個人，用了很深很深的感情去思念，帶著濃厚的哀傷。

現在的我，寫不出快樂的東西，獨自一人時，感覺到的只有無限寂寞的空虛，沒有開心。

是他，讓我從以前的快樂，變得更加快樂。

也是他，讓我從更加快樂，陷入了無底洞的深鬱。

不管我想要怎麼去挽回他，都是無用了吧，我知道當男人變了心，就算是曾經愛過的一切，那都將成為了灰燼。

每當我想起那些幸福，只覺得現實的殘酷，惡狠狠的再一次劃進了我那曾經癒合的傷口。

那是過去的暗戀，造成的傷疤。

這一次，這個男人給我的，除了曾經的幸福回憶，也給了我一道更長、更深的傷口。

如同過往一般，準確無誤的劃上相同的痛處。



如果我不要那麼笨，如果我當初聽麻吉的話，如果我不要再讓她回到男人的身邊，或許……現在難過的人，就不是我了。

我的傷心與眼淚，對我來說，好像都只能夠是一種悲哀。

好像一個心結，緊緊的窒住了我的呼吸。

我害怕寂寞、討厭孤單，想要找個人來陪我，卻無法找到替代心裡的傷口的人。

我知道這傷口，暫時是不會好了。

想要找到和男人一樣的男人，簡直是難上加難。



每次走在馬路上，看著車子來來去去，我總會去想，如果我就這樣被人撞死了，會不會比較快樂？

在剛分手的那幾天，我好像也惡意的鬧過他的。

看他那樣無奈的訊息傳來，我還是算了……就是深深愛過吧，所以捨不得的有太多了。

也許有一天，我能夠想開。

只是這一天到底有多遠，什麼時候才會到來，就連我都不知道。

時間能夠沖淡傷痕，只是這個時間，需要多久呢？

五年？十年？或者更久？

我哼著過去的歌曲，想起他的時候，我會哼著，心裡有難過的時候，我也哼著。



從前男人說過，他喜歡 “黑色幽默” 這首歌。

我也喜歡Jay的歌，但每當聽起這首歌，我的心裡絞痛的感覺沒能平緩，反而嚴重了。

試圖揣摩他那時的心情，我又開始把自己丟進深淵自怨自憐。



他讓我痛苦，因為我想起過去自己的直覺。

以前他說是我想的太多，但是現在呢？他不妨去想一想，我的害怕、我的恐懼。

或許，他是曾經愛上我，但那些在他以前的女人回來時，所有的一切，都灰飛湮滅了。


我依舊故我，寫著老掉牙的失戀。

還是悲哀的那個我，創作不出快樂美好的文章，心裡濃濃的悲痛，冰冷的蔓延全身。


我依然愛寫信，常常用著漫不經心的過去，寫著曾經的美好。

拿著信要給他，膽怯的腳步，遲遲不敢走到他的班上，大方的給他。

除了不敢看著他昔日的眼神，也更害怕看見其他人的曖昧眼神，因為，我不是他的誰。

只是，妹妹。



有名無實的哥哥，要來真痛。

別人的心疼，我還是明白的，只是我還能說些什麼，除了假裝堅強之外，還是假裝堅強。

浮在臉上的笑容，不是真正的面具，但卻是短暫的愉悅。





我對他，能搶嗎？

他愛的是她，而我愛的是他，這個世界，真是愛捉弄人呢。

我對那個女人有沒有恨，應該是沒有的，因為我不能恨，所以不去恨。

能不能討厭呢？

這個答案，說給誰聽呢？

當我以為所謂的一直下去，成為了短暫的過往，這些早已是我該承受的。

他的保護，真讓我想哭。

有一個人告訴我，我真是看不破呀……我也告訴他……

如果我能看破，就不會想要哭，就不會傷心欲絕；一個人把你的身心都掏空之後，還剩下些什麼？

除了殘缺的靈魂，你什麼都不剩了。

包括你軟弱的自尊。



藍色的天空，與他的回憶，是有著這樣的片段。

每當看著晴朗的天空，藍天白雲，我只是突然好想哭，好想哭。

那是他最愛的景色，而我也是……





全文畢