我跟他僅僅在一起五天。
　　而這個「他」，指的是我第四任男朋友。

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　　從朋友變成這種關係，說真的，我有些害怕。
　　那時候，他問我要不要跟他在一起，我很訝異，也有些心動，但是我總會擔心，畢竟我們之間的關係是如此的尷尬。
　　他是我朋友的前男友，但現在我卻和他在一起．．．這一切看起來，我像是第三者；但我知道我不是。
　　他會和她分手的原因，是因為他喜歡上別的女生，而那個女生絕對不會是我。他跟我形容過那位他喜歡上的女孩，及肩的髮，戴著粗框的黑色眼鏡，氣質冷冷的，可是那女孩一開口就像是搞爆笑似的，和她身上的那種氣質不太搭的上；也許，那女孩也跟他一樣幽默吧！不過那女孩並不喜歡他，後來他們也沒有聯絡了。

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　　在他提出交往時，我曾經問了他一句話：「你喜歡我嗎？」那封訊息，在兩分鐘後，得到回應。「喜不喜歡我不知道，但我感覺蠻在乎你的。」
　　或許是他的在乎，讓我感覺到許久未曾有過的溫暖，所以我們開始交往。
　　偷．偷．交．往。

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　　第一次踏進他家的感覺，是開心的。
　　我跟著他走進大門，看見他的媽媽，我只是傻笑，像是感到不好意思，所以只是脫了鞋就跟著他上樓，沒有語言上的打招呼。

　　他的房間不算很大，但他一個人睡，所以感覺上不會很小。房間裡，有張雙人床，一台電腦，電腦上的架子放著音響，床的尾巴則是有台小電視。
　　我坐在床上，看著他坐在電腦前，架子上的音響播放著音樂，整個房間都是蔡依林的歌聲，我不由的也跟著哼了幾句：「愛情三十六計，就像一場遊戲，我要自己掌握遙控器，愛情三十六計．．．」我走到他身後，雙手環著他的脖子，頭則是靠著他的肩膀，盯著電腦螢幕看，他正在收信。
　　我嚷嚷著說也要收，他便把電腦讓給我用，一付很累的躺上床去，而音響重覆著播放那首歌，他甚至故意把音量轉的很大聲，然後又突然很小聲，我收完信之後，不滿的坐在床沿跟他玩了起來，搔他癢，他非常怕癢，躲的很狼狽，又不小心碰到傷口，疼的他哇哇叫，我笑他呆，但也不忘關心他的傷。
　　他又再度乖乖的躺在床的外側，而我則是坐在床的內側，無聊的轉著電視，最後我關上電視，也躺在他的床上。我盧他，他睜開眼看我，然後捏我的臉，還跟我說他今天很早起來，有夠累的。
　　我好不容易掙脫他的那隻有夠欠打的手，靠在他的胸前，頭枕著的不是枕頭，而是他的手，聽著他的心跳，感受他的鼻息，我知道這種幸福，安心的感覺，不會太久；因為我們之間，沒有愛。

　　這是我們一開始就知道的，他的不專情，他對愛情的麻痺，他說過他早已沒有幸福，這些我都記得，所以，我不會愛他，而他也不可能會愛上我，這是不會改變的事實。

　　他吻了我，我環著他的頸，回應著他給我的吻，是那麼的幸福，也是那麼的溫柔。
　　突然，手機傳來嗶嗶嗶的簡訊聲。
　　我推推他，結束了他給我的深吻；我發現我也眷戀他給我的吻，那像是會上癮的毒藥，令人難以忘懷。
　　是他的手機發出的聲響，我偎著他的胸膛，看他按著手機上的鍵，開始讀取那封訊息。
　　是她傳來的；我的朋友。

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　　我靠著他的胸膛，用平淡但哀傷的口氣問他：「你不跟她複合嗎？」他的手在我的肩上，微微的摟著，但卻不發一語。
　　等不到他的回答，我又問：「難道她就不能待在你的身邊嗎？」說這話的時候，我不知哪來的勇氣去這樣問他，我甚至是希望他們復合的。為什麼？這我也不知道。
　　「不能。」他說這話的時候，表情好冷好冷，我一直都深深的記得。而這讓我想到的，是恐懼。我有些害怕，怕什麼？怕以後他也會這樣對我。
　　而這種恐懼也就真的實現了。

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　　後來，發生了很多的事情，我的朋友來質疑我，我吞吞吐吐的不知如何是好，他選擇跟我分手，甚至不理我，這些都讓我的生活過的很不愉快；我突然想起自己那時的恐懼，現在也真的發生在我身上，這一切看來很悲哀，也很可笑。

　　跟他分手的時候，我沒有哭，只是覺得難過，或許，是因為我不愛他吧！
　　可是，我知道自己還是喜歡他的，也還是希望能繼續當好朋友的；但也許，很難了吧，我想。

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　　他也許不會看見，因為他從來不看文章；她也許會看見，純粹只是巧合吧！

　　我寫下這些，是想紀錄過去，想留下些什麼給自己，或許我們都沒有愛過彼此，所以格外感傷，但我沒有後悔；或許和她的友誼從此結束，或許和他也無法像以前一樣嘻鬧，可是他留給我的回憶，是幸福的；即使它如煙火般的短暫。

　　我是重視友誼的，但我不以為這樣算是背叛了誰，雖然這樣的關係很尷尬，但我知道自己問心無愧，這就夠了。
　　現在想想，他真的從來也沒有說過喜歡我，而我也從不對他說出愛這個字眼，是不會，也不能。或許，我們都只是下意識的在尋找可以停泊的港灣吧！