妳可知道，這幾天我胡思亂想，腦中只有妳，影像、聲音、文字，無法忘掉妳，我到底想說什麼，我自己也不知道，只知道要把這種思念寫出來…。

和妳在一起，做壞事都會想到妳，因而停止，現在還是一樣，做任何事，只要有一些對不起自己或是有害大家的事，都會因為心中的影像而停止，那影像是妳，那個令我著迷的妳，平靜的眼神，讓我無法忍受任何自己的愚蠢。

還記得我始終說妳是「可愛」而不是「美」嗎？這不是一種隨便說說的話，有人認為，說女孩子可愛是因為找不到其他更糟的形容詞，但我不這麼認為，因為，對於妳，沒有比可愛更好的形容詞，用「美」這名詞只有降低了妳。

因著我不當的行為，收了許多乾妹，很多人都認為我只是玩玩。我不怪他們這樣想，畢竟一般人對「乾妹」的定義是：「可以自己用，也可以送朋友。」

那是種對女性很不好的思想，我對乾妹，就完全像對妹妹一般，並且，在心中我暗自的發誓，絕不把乾妹當做所謂的「備胎」，這個決定妳始終不知道。她們是我妹妹，妳是我女友，這是很大的差別，只是他們不了解。

分手後的生活，和我們一起時的生活幾乎都沒變，只是少了一天一封的簡訊或是一個人的想念。不知這是好還是不好，這應該是種悲哀吧。
竟會這樣，我們相處的日子，和我們分開後的日子一模一樣，難道我們真的沒半點情人的感覺嗎？

難怪會不承認這一段情，我和妳的電話時間加總起來，竟比妳和我朋友一天的電話時間還要少，幾乎到了100:1的程度；我和妳說過的話，可能比妳一星期和我朋友聊天的句數還少；我讓妳抱怨的時間，和妳抱怨老師的時間比起來，卻多太多了。

那只是一些而以，我不知還有什麼正反面的事，可以比妳和妳朋友或是妳和我朋友還要多。那是種悲哀吧。

個性寧靜的人，注定了只有自己的愛。

多想抱妳，無拘無束的和妳在一起，但不可能，妳太冷靜，我太安靜。

就這樣的發展，我不管妳，妳不約束我，兩個人見了面反而會有些害羞、不知所措。一年多，還是如此，這真的是個麻煩。

於是，我試著讓自己大方些。

我成功了，我成了一個大方的人，甚至成了大家活力的來源。我開始敢玩，敢大聲，開始擁有和妳在一起的時間…等等。當一切就緒，想讓戀情開始快跑時，我們分開了。

那天，我站在窗前，不知要怎麼處置晚間的睡眠，發出的簡訊沒人回，打去的電話沒人接，想妳的心情無處說。

從那天後，我知道了我們不可能會在一起，永遠不可能。雖然我們都有愛過對方，但我們沒辦法在一起卻是事實。差太多的個性，差太多的興趣，差太多的社會圈，那些差距，不是普通的力量能拉近。

用盡力氣，總算在分手前幾天拉近到了幾乎只有一步，甚至學會了用笑容掩飾心酸。

「過去讓它過去，來不及，重頭喜歡你，白雲纏繞著藍天，啊~如果不能夠永遠走在一起，也至少給我們，懷念的勇氣，擁抱的權力，好讓你明白，我心動的痕跡……。」

不想說什麼，只好給妳一段心動的歌詞，這首歌是我極喜愛的歌，希望妳能聽到，並在聽到時，想起我，就算只是一個模糊的影子，在不到百分之一秒的時間飛過妳的記憶，這樣也好。