我需要人的溫度。

打開電視開關，漫無目的的轉著遙控器，看著眼前的影像來來回回，我發現自己找不著目標。遙控器被我緊緊的握住，手的溫度提高了遙控器的熱度，卻找不到提高自己溫度的方法。我沒有辦法抑制心底浮起的聲音，寂寞在心底掀起漣漪的聲音。

寂寞吸走了我的溫度，於是在攝氏24度的室溫下，我仍冷著。

曾聽過有人說，男人通常只會固定看著同一台，即使廣告也不會轉台，而女人卻總是拿著遙控器不停的轉著。我轉著遙控器，是心裡的寂寞因子在作祟，是否那是因為女人通常比男人來的容易寂寞？

一個人有時候會過得比兩個人自在快樂

腦中突然閃過這樣的一句話，很久很久以前，你放開我的手，對我這麼說。還記得，我灑脫的回答你，我知道。我以為我會很快的讓你變成過去，卻想不到我給你的空間太大，大到我想用其他的東西填補都沒辦法。所以我被自己禁錮，寂寞的氣味使嗅覺失去作用，我於是，忘了你的味道，只忘記你的味道。

窗外的天氣陰陰的，還未下雨的天空灰灰的。牆壁上的時鐘，伴隨著滴答聲，長短不一的指針，一圈又一圈的畫出我對你的思念。手裡的遙控器在發燙，電視機還開著，我大口大口的呼吸著空氣，思念的重量太重，我感覺心臟無法負荷。

我知道，我在渴望著某人的溫度，在這個空閒的夏日午后。幻想你仍在我身旁，我需要你那高於常人0.5度的體溫。一瞬間，我又敏銳的嗅出你的氣味。一直一直，我自以為的認定你已走出我的生命，所以我忘記你的味道，所以你只在我心中留下影子般的存在。
只是影子，我一直自以為著。卻，不斷思念你的溫度。
原來，在心臟左下方的區塊，一直是你鮮明的存在。那個區塊，抽去了我控制體溫的自主權，少了你37.5度的體溫，我只能持續冷著。

我等你。

我止住口，看著你的背影，我吞下急欲脫口的話。我還記得，那是個跟今天一樣，灰灰的、陰陰的天氣。胸口緊緊的縮，我找不到病因，只能任由它再再抽痛。

我環住自己的腳，在沙發上，我努力感受自己的體溫。我不要你知道，我還在期待。

期待你37.5度的擁抱。