已經很習慣用很不在乎的態度去面對那些我很在乎的事，即使如此，有很多事我還是努力地隱藏起來，只對我熟悉且信任的人說。我並不是故意的，那是本能，那是堅硬的殼，我已經很習慣柔軟不著痕跡地保護脆弱的我。
　　我住在孤兒院，很少對別人說，也不太希望讓別人知道；因為我對此非常自卑。雖然說只要做好心理建設，自卑感就能減少一些。譬如說：我無法選擇我的身世，那是上一代的恩怨；另外我的心智年齡遠超過同年齡；我擁有非常多一般人所沒有的特質；我，我……

　　所謂的孤兒院，也是有孤兒院的文化的，我想。也就是說以我一個孤兒的角度來看擁有正常家庭的人，我的確感到自己與社會格格不入（當然我也會任性地覺得社會和我格格不入）；小時候我是和父母住的，所以還殘留一些家庭記憶，隱約了解“家”是怎麼一回事，也許我該感謝老天吧，讓我不是一個純種的孤兒（笑），否則我現在一定會成為一個更奇怪的人。

　　有時，我真的非常憎惡自己，為什麼我沒有一個正常的家庭呢？我多麼希望我擁有一個父親或母親，他們不用對我太好，偶爾聽我講話就行了；陪我聊過天的人都知道，我的話非常多而且也滿好笑的，但是沒有人知道，有時候我是一整天都不講話的；悲哀在於我是如此地渴愛，卻又如此冷漠地阻絕一些善意的關心，不同的人在不同時代扮演特殊的角色在我生命中，他們對我非常好，我．我卻始終對他們懷著敵意，表面上是笑的，但在心裡卻存有許多的不安與猜疑，有時我甚至想整他們，把他們整到瘋掉，然後再對他們大笑說：哈哈，自討苦吃，從一開始你就不應該對我好的，因為我只會辜負你而已，笨蛋。

　　這是何等的自卑與陰暗？沒有人知道我是如此的一個人，大家只知道我是一個寫詩的諧星，悲哀的搞笑者而已……

　　奇妙的是擁有悲哀身世的我，卻又有救世主的情操（此名詞是我從adler的心理學書上看到的）；我可以很不要臉地說，我是非常善解人意的，到了一種神經質的地步了，任何一點點情緒的波動我都能感覺出，我也很喜歡安慰人；可是，有時在深夜，我經常在想，為什麼，為什麼沒有人會來安慰我，甚至，愛我呢……

　　自卑是好的，這是adler的理論。自卑有時反而可以轉化成一股很大的動力，自卑使人感到不如人，於是上進；自小我就是個非常好勝的人，真的非常非常不喜歡輸，貪戀勝利時存在於瞬間的快意；老實說我覺得自己一點也不聰明，可是卻又很喜歡被人家當做聰明人的感覺，為此我做了好多的努力，為的只是求得那麼一點點的自尊，是的，自尊。

　　好笑的是，如此渴求自尊的我，卻很少給人自尊，我最喜歡做的事就是打敗別人，成為一個特殊的人，因此我什麼球都打的不錯，功課也還可以，懂的也很多，為的只是變成一個特殊的人，我必須踐踏別人獲得淺薄的優越感，不然，我的自卑感快將我踩死了……

　　一直以為自己是個很特別的人，很任性地覺得每個人都應該喜歡我才對；可是我又很羨慕那些所謂的平凡人，至少他們不會像我自以為特別，他們一直是腳踏實地過著自己的人生，而我卻總是陷入矛盾的泥沼，我明明就很平凡，為何我認為自己很特別呢；然而我明明就很特別，為何卻自謙自己是平凡人呢，思想上的悖論。

　　每個人都是有深沉的一面的，一如光與影的對立，我在心底暗自悄想，或許越開朗的人，心裡就越陰暗，因為我就是如此的一個人吧？我並不怕將自己醜惡的一面展現出來，懺悔是好的，在光影寂滅處的永恆間，你看到了什麼？或許你會看到一隻北極熊對你拈花微笑。而我呢？彷彿看見小時候的自己，蹲在角落，專心地削著一顆蘋果。

　　因為媽媽說：多吃蘋果，牙齦才不會流血哦。