我寫了封訃文。

　　而對象是，我自己。

　　為什麼為自己寫訃文呢？也許是怕日後當我死去，沒有人有那個本

事為我寫一篇文情並茂，有內涵，又可以完完全全的表達出我這個人生

前是如何的作盡壞事，或是如何的作了許多好事。

　　（也許我自己也表達不出文情並茂這種東西。）

　　（或許詞人可以）

　　但，總之。

　　茶舞先別衝動。

　　我自己寫先。

　　你再幫我寫。

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　　我要為我所逝去的好友，致上一份深深的哀悼。

　　畢竟，她陪伴著我走了十八年的歲月，然後，她在她十九歲生日時

，忽然之間死了。

　　死因不明，但我知道，她走的很安詳。

　　或許那只是我猜測的。

　　也許她走的時候，還留了許多的牽掛給我，要我去幫她收拾一大堆

的爛攤子。

　　比方說，她在生前還留了許多的風流帳，但在她生日那一天，她忽

然正經八百的跟我說：「妳有沒有覺得，一切都該結束了？」我嚇了一

跳，因為她好像還蠻喜歡有很多人把她捧的高高的，像公主一樣。但，

見鬼了，她怎麼那天會說這種話？

　　我納悶了老半天，才知道，原來，她說她找到一個很喜歡的人了，

其他人不管怎麼捧她，不管怎麼把她當成公主般疼愛，她都沒有辦法再

在心底起任何的漣漪。

　　卻很容易就陷在他淺淺的笑容和深深的溫柔裡。

　　卻很容易就對他的任何一舉一動感到心悸不已。

　　卻很容易就去奢想他的溫度環繞著自己。

　　只可惜。

　　她喜歡的那個，是一個有女朋友的人了。

　　我好說歹說的，苦口婆心的勸她放棄，過了好久，她小姐終於開竅

，我高興的要命，以為撿回一個朋友。

　　但，誰知道她會死。

　　其實，我只有一點點的難過，和一大點的高興。

　　她死了，再沒有辦法每天都問自己”是不是值得再活下去？”，我

覺得那很呆，很蠢，只有那種每天活在浪漫幻想蕾絲中的女孩，才會每

天都問自己這種蠢間題。

　　無聊，每天都被自己打敗一次。

　　她差一點就要去拔玫瑰了，我告訴她，別傻了，就算妳的玫瑰告訴

你”他愛你”，但也無法挽回，你終究是第三者的事實。

　　她居然哭的很慘，叫著她不甘心之類的話。

　　（太吵了，聽不太清楚。）

　　然後，她的這個事情終於告一段落了。

　　我也總算是放下一顆心。

　　誰知道她說死就死。

　　她總是說自己是個可憐沒有朋友的人。

　　但我就是她最好的朋友了啊！我又不會把她跟我說的事情說出去，

反而都是她自己去宣傳的呢！

　　結果，她小姐這個笨蛋，招惹到朋友，被人家孤立起來。

　　「這有什麼辦法呢？這又不是我願意的。」她嘟著嘴，委屈的說她

如何又如何的被朋友騙，被朋友背叛。

　　那是你自找的吧？我想。

　　有時我會覺得她待朋友還算是真心的，雖然多多少少會去想到利益

關係，也總是會瞞著朋友做一些無法告知朋友的事，但最起碼，還算是

蠻不錯的。

　　只是，她死了，我忽然有一點點無助。

　　（剛才有一點點的難過，再加些東西就變成一大點了。）

　　就好像自己的靈魂被剝奪掉一半了似的。

　　好比說她失去了愛的人，那種心痛的感覺也轉移到我身上來了。

　　好比說她生前受了手傷，現在這種痛好像也在我手指縫中流動。

　　反正，她小姐走的高興吧！我想。

　　我希望不好的事她都可以幫我帶走，因為背在我身上太重了。

　　但她可能也有點累吧！因為她太輕了，提不動太多重擔。

　　所以很快就飛去上帝的懷裡，在那兒享清福。

　　可我不一樣，我還得幫她背重擔，還得幫她還風流帳。

　　見鬼了真是。

　　唉！

　　妳啊！妳啊！妳為什麼不帶多一些走呢？

　　這樣我就輕鬆了啊∼∼

　　

　　悼念我的朋友＿我自己

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　　寫的真像是搞笑的文章

　　一點都不沉悶

　　不像訃文。

　　詞人，換吧！