〝妳這個愛哭的小水龍頭！別再哭了好不好？〞
〝妳怎麼這麼愛哭啊？我這裡快要淹大水了！妳節制一點啦！〞
〝還在哭啊！妳能不能夠堅強點？〞

那個陽光四射的夏天，你不耐煩的數落著我，
受不了我依然愛哭的個性。

〝我愛哭！不行啊！〞抬起滿臉淚水的小臉，我不甘示弱的吼回去，
然後眼淚還是在掉。

〝誰管妳愛不愛哭幹麻？我受不了的是妳跑來我這裡哭！煩死了！〞
甩了頭，你不屑的丟了一張面紙過來。
〝妳還是低頭去哭吧！醜死了！〞

哭了一個下午，我的情緒才好轉了一些。
不過過了幾天，我依然哭著跑來找你，
看到我那張哭的醜醜的臉，你一臉不耐煩的開門讓我進去。

〝又哭了！妳能不能長進點？〞依舊，你不高興的罵著。

〝我想哭嘛！〞我擦擦眼淚，孩子氣的說。

〝妳能不能堅強一點？別那麼愛哭行不行啊？〞
你無奈的蹲下來，手中拿著衛生紙，幫我擦著眼淚。

〝可是，我就是想哭......〞我就是不堅強！

〝答應我，堅強一點好不好？〞那天的你，
一反平常的不高興跟不耐煩，
溫柔卻又無奈的幫我擦著源源不絕的眼淚。

〝為什麼？哭不好嗎？〞

〝表示妳不堅強。這樣會有很多人會想欺負妳的。〞你說。
〝所以以後別哭了好嗎？〞

〝我不想被人家欺負！〞眼中浮現一抹許久不見的堅強。

〝那就堅強點好嗎？〞你笑著摸摸我的頭。〝答應我囉！〞

〝好。〞

這是我和你的約定。
為了遵守和你的約定，我真的變得不愛哭，也不常哭了。
我變得堅強了。
但你卻離開了。

強忍著淚水跟你道別......
因為你希望我別哭、希望我堅強，所以我忍著不哭......
我以為我真的變堅強了！因為我一滴眼淚也沒掉。

一直以為，我很堅強；
一直以為，你說的不哭就是堅強的表現，
所以我總是不再任何人面前落下任何一滴示弱的淚水。

總是，忍了好久、忍了好多委屈，
當夜闌人靜、四下無人的時候，
我才敢偷偷的躲在棉被裡面，偷偷的大哭一場......
只因為，為了守護我和你的約定，為了讓你覺得我真的變堅強了......

我很少哭，真的很少哭......
因為你說的那一番話，所以，
總覺得哭是伊種懦弱的表現，
總覺得哭不能解決任何問題，
總覺得哭就是不堅強。
因此，我不愛哭。

好久好久沒哭了......
今天......
我哭了。

覺得好累，
覺得好委屈，
覺得不論做任何事都會被罵，
所以我哭了。

真的！
我不想哭的！
我想我會忍住淚水的！

我忍不住......

為了守住和你的約定，我一直都在忍耐著不哭，
只希望自己真的變堅強了！也覺得自己真的變堅強了！

但是，我發現，那其實只是佯裝的堅強......

真正的我，沒那麼堅強。
真正的我，沒那麼無情。
真正的我，還是很愛哭。
真正的我，還是很脆弱......

每次哭泣的時候，我總是會想起你，
總是會想起你對我說的每句話，
總是會想到你和我的約定，
總是會要自己堅強，總是告誡著自己〝下次絕對不許流淚！〞......
可是我發現，我總是做不到......我的淚水總是不爭氣的掉了來......

我真的不想哭啊！
明明知道自己絕對不能哭、要堅強的啊！
又為何......
眼淚就是不聽使喚的掉下來？

我以為，
自己很堅強，

我以為，
我遵守了和你的約定。

原來，
那不過是個偽裝。

我拼命的欺騙自己很堅強，
我拼命的展現自己很堅強，
我拼命的告訴自己要堅強......

原來，
那不過是個可笑的謊言......

對不起，我又哭了......

曾經問你為什麼不喜歡我哭，

〝因為當有一天我離開了，就沒人可以讓妳抱著哭了，
所以我希望妳堅強。〞這是你的回答。

〝答應我，堅強一點好嗎？〞
〝就這麼說定了喔！我不再的時候都不准哭喔！〞

你說的一字一句不斷的在我的耳邊環繞著，
我知道，我也明白......
可是我就是忍不住啊！

對不起......
我並沒有遵守和你的約定......
我依然是那個愛哭的水龍頭......