二月的天空，藍藍的，卻有刺人的寒冷；星期五的下午，台北街頭的行人一樣擁擠。熙來攘往的人群，我卻觸不著一絲溫暖，雙手反覺寒，我不知道寒是因為溫度的低迷，抑或是人群的冷漠。

看著似曾相識的一切，四季在流轉，我分不清，春與冬。

推開了深咖啡色的木門，耳邊揚起風鈴清脆的輕快，與木門的沉重形成強烈對比，卻奇異的不覺突兀。

踏進咖啡屋的第一時間，聞到的依然是醉人的咖啡香，第一眼看見的，依然是服務生熱切的笑容，嘴角微微上揚的回她一個笑，隨即步向自己熟悉的位置。

習慣，在下午三點零七分走進這間咖啡屋，因為你會在。

點了一杯黑咖啡，任憑苦澀在口中蔓延，不知道為什麼要喝下自己不喜歡的黑咖啡，只是習慣。

習慣，在每天下午的三點零七分，讓自己，迷失。

「連孤獨都習慣了，還有什麼不能習慣的呢………」自嘲的揚起嘴角，淡淡的扯開一個笑容，暗斥今日的自己為何是如此多愁。

不由自主的，視線又停留在那道熟悉的背影，時間的轉盤快速倒轉著，將我推回極力想拭去的那段過去，毫無選擇的。彷彿看見，那無數個…曾經。

曾經，在你和自我間猶豫不決，最後，選擇以離開作為自己的盾牌，害怕傷害在身上烙下印記。

「離開對你我都好……」

總是這麼告訴自己，逼迫自己忘懷過去；但，現在距離你的心遙遠的我，心中卻有滿溢的苦澀。

如果當初我能面對一切的話，或許，現在在你身邊微笑的女人會是…我。

曾經，在面對與忽略間游移不定，最後，選擇以漠視來抵抗心中的那股不安，不讓自己有悲傷的權利。

到最後，總是選擇以逃避當作結尾；但，這使我更加明白，自己還是害怕的，在逃脫之後。

如果當初我能正視一切的話，或許，那蝕人的悔意不會那麼的鮮明。

在夜裡，孤獨的一個人，心中迴響著數不清的「如果當初」，總是苦澀的揚起嘴角，提醒自己沒有悲傷的權利。

你還記得嗎？今天是我的生日，我們說好要去陽明山看夜景。陽明山，是你要我承接你的真心的地方，也是你承諾要讓我幸福的地方，連我也料不到，背棄誓言的竟是我。

想念你寬闊的懷抱，依戀你身上淡淡的煙草香，曾經近在咫尺的幸福，我關起了門，將它隔絕在外；曾經你赤裸裸的真心放在我面前，我卻狠狠的將它摔碎。

我後悔，但那清晰依舊的濃情卻只剩下挽不回的傷害，以為安然逃開的我，卻狠狠的傷了你，也傷了我，像一把利刃，劃開了一道永遠無法癒合的傷痕，你的，連接我的。

遺憾，在胸臆蕩漾，如果當初自己能勇於面對，是不是會有不一樣的結果？

嘆息，從口中逸出，如果當初能極力爭取，那麼現在的自己是不是就會擁有一份屬於自己的幸福？

苦澀，麻痺了神經，看著杯中的倒影，突然覺得自己無法承受黑咖啡的苦澀，自己是不是真的…已經沒有悲傷的權利了？

輕輕攪拌杯中的黑色液體，擾亂液面的倒影，心思卻還是緊緊扣在你身上，一聲長息從口中逸出，深吸一口氣，逼回氤氳雙瞳的霧氣。

輕嘆一口氣，收起紛亂的思緒，看了看腕上的錶。

放下溫熱的咖啡杯，依舊放一張鈔票在桌上，不置一詞的走出咖啡屋。

下午三點二十七分，我收回了對自己微薄的放縱。

我，沒有悲傷的權利。