凌晨二點十分，下起了大雨。我總是輸在下雨天，輸給想你的夜。在街燈下陪自己的影子，望向遠方，我真的不知道自己的視線，該流洩到哪一處的微弱燈光。以為給自己一種自以為是的灑脫，我就能不會再痛苦，只是我錯了，我對你的思念隨著這場雨更加發狂。

愛情彷彿是一個旅途，我和你偶然相遇然後失去，在這條永遠不歸的路上。漸行漸遠的達達馬蹄，引人惆悵，這段感情，就這樣的結束了。我拎著我的袋子，穿著我的鞋子，融入城市的人潮，在寂寞城市裡試著找尋你的蹤跡，就像一個東方旅客尋找他的真愛。

我對你的感情，濃度是正前所未有地濃烈，像一瓶上等的芥末醬，只要嚐一口就會嗆到流淚，可是我的情感卻被你裝入冰冷的瓶子裡，無法宣洩；你卻將我的感情當作是消遣品，用完即丟。悲傷是我主要的情緒，它不斷的張揚著，就好像孢子在發酵一樣，無聲無息的。

只有我一個人知道，也只有我一個人承受，那種結束的感覺。

關於愛情，我總是在學習，學習更多的放手與溫柔。改變的成分愈多，愛的也愈深，只是我仍不懂，為何你總是不懂我的執著？為何我永遠總是犧牲自己，成全別人的幸福？

一切都結束了，你將這段愛情結束的如此俐落，彷彿它從不曾在你心裡存在過。我只能默默承受事情結束後的現狀，像一隻賴活的狗兒，繼續對往後的日子搖尾乞憐。

我該恨你嗎？是你毀了我的一切，毀了我的幸福，你忘記我的幸福掌握在你的手中。該恨那個我一直深愛的你嗎？如果我去恨你，那是否等於否定了愛的初衷呢？我仍在等待，等待你再度投入我的懷抱，等待你給我一個合理的解釋，等待時間會治癒我的情殤。

我故意地冷淡的看待著每一件事情，不去在意著那一波波來歷不明的悲傷情緒，踐踏著自己纖細的神經，我試著凌駕於我的大腦不去想你，試著把神經整理成一套機械呆板的系統，裝作我不需要任何愛情都能活得更好。

整天行尸走肉的過活，我已經失去了任何感覺，嗅覺、視覺、味覺……等，真正的自己已經離開了這具正常活動的身體，站在旁邊，冷靜，隔著距離，毫無笑容也毫無憤怒地，看著人群中落寞的自己。

現在已經是２００３年了，只是我仍活在過去，停留在那一段深深刻印在腦海的回憶裡，並未跟著時間不斷的走下去，而你呢？現在懷中，是不是擁抱一個除了我以外的女孩？

愛呢？它消失了嗎？無解嗎？