今天
是三月二十二號
上個月的今天
是二月二十二號
那天
是分手日

已經分了一個月了
整整三十天

想想這一個月內
心情起伏蠻大的

其實
分手前是有徵兆的
在分手前一個禮拜
她問我如果我們分了我會如何
這就是徵兆
只是我忽略了它
但我感覺到了不對勁
從那時開始
心情就沒好過了
也是從那時開始
就在做心理建設了

雖然做了很久的心理建設
but
當我看到她傳的簡訊
還是覺得很震撼
還是覺得心很痛
眼淚
照樣不聽話的流了下來........


事後
反反覆覆的
一下以為自己遺忘了
一下又好想好想她
這些情形
好矛盾
不知自己到底想怎樣
直到我網友告訴我
我只是在想像自己已經好了
事實上我根本沒有好

又來了.....
我又是再一次的欺騙自己
欺騙自己"沒事了...沒事了....."
我又再一次的忽略心底的傷
再一次的放任傷口被淚水腐蝕

漸漸的
看開了些
情緒也就不在那麼悶了
至少在同學朋友面前
我是正常的
也都忘了她的存在
但
到了深夜
在我慶幸我忘了她時
她又會悄悄的溜回我的腦海裡
好痛苦
好痛苦
甩也甩不開
逃也逃不掉......



在這一個月裡
我想了很多
我被傷的很嚴重
而她
還是照樣過著清閒的日子
負心的
是她
而我
卻是那麼的傷心難過
想想
也真好笑
錯不在我
我為何這麼心傷呢?
這些道理
我都懂
但
卻不知該如何掙脫

現在
我不能否認我還愛她
只是
不再表現出來罷了
我已被判出局
我已沒了資格
對她
還是有很深的牽掛
我還是放不掉
雖然她這麼的傷我....
老實說
我的心
已經被傷的片甲不留了
裂成一塊塊
無法拼湊了

曾經
讓我驚訝自己還有愛
還有心的
是她
如今
讓我支離破碎
傷心流淚
把我打進萬劫不復的深淵中
也是她
就像我學姊所說的
"把我帶到了天堂~卻丟進了地獄"

如果可以
我真想就醬放著不去管
就放任她在我心裡、腦裡亂轉
但我不能這麼做
我還要準備段考、學測
這都是必須集中注意力的
所以我必須早點恢復....


很謝謝許多的朋友安慰我
感謝他們一個月來的陪伴
謝謝.....