我不知道該怎麼定位 S 。

S 對我很好很好，好到一種我想霸佔他的程度。
或許感覺就像是小時候總是抱著心愛的玩具一樣， S 不是玩具，他是一個，讓我無法定位的人。
我知道對他的感覺，並沒有所謂心動的那一項，但比心動更重要的是，他一唯一一個，我願意在他面前卸下面具的人；這不是被看穿與否的問題，而是，我自己願意摘下面具。
就像是將自己的心赤裸裸的放在他的面前。
交心的越多，傷害越大，這是我一直都明白的事情；但我就是不顧一切的把心攤開。
對 S 的感覺不是愛，我清楚的明白，因為兩個人，過於瞭解到一種程度，會無法產生悸動，而我們之間一開始就沒有悸動，所以到後來的習慣性，也絕不是可以互相親密擁抱的殘餘溫度。
只是，我真的有一種想霸佔他的想法。
就算沒有悸動也無所謂，我只是想要一個，安穩的懷抱。
S 會一直陪著我，我知道。我在他心裡一直都還是個孩子，儘管我完全不像個同齡的國中生，儘管我總是人群中的那個領導者，那一個幫助別人的角色。
可能我在 S 面前，會不經意的出現殘存的稚氣，而 S 是那一個拉著我前進的人。
我不知道是不是因為這樣，我只會在 S 面前哭泣。
但是我的理性還是制止我的歇斯底里。我不知道這是不是我的悲哀。
對於這樣的我， S 只是溫柔的順著我的頭髮，想說些什麼，卻終究沒有說出口。
我們之間的沉默，總多過於言語。是不是因為這樣，才讓人安心。
最近，想霸佔 S 的念頭越來越強烈，也許是最近總有一種不確定感，像是在害怕些什麼。
不是害怕 S 會離開我，而是一種，無法控制自己的潛在因子。
一種極度想隱藏自己的因子。
我害怕的是，自己又回覆到沒有 S 的那段日子，自己和自己作伴。
像是世界只剩下自己一個人。
我知道我的身旁有很多人陪著我，有很多人關心著我，但是我無法交出自己。
S 像一個誘因，一個能讓我毫無心防摘下面具的誘因。
也許我往後的生命裡，再也沒有像 S 這樣人，即使有，那也不是現在我身旁的那個溫柔聲音。
我想霸佔 S ，這個聲音一直在腦袋裡出現，我害怕的是，那種無法摘下面具的窒息感。
甚至在我的記憶中，一直躲在面具下的臉龐，只是一個模糊的影像，一個不完整的影像。
這是不是代表，我是一個不完整的人？
有太多事情，我不停揣測著，不停的，不停的，甚至我開始懷疑，自己是不是有存在的價值 . . .
但是，我還是放棄了。
也許是因為 S 對我而言太重要，「霸佔他」，這三個字依然只是念頭，一個曾經燥動的聲音。
躲在 S 懷抱中的我，是安穩的孩子，但是我不知道， S 會不會快樂； S 對我太重要了，重要到，我捨不得做出任何會傷害到他的舉動，即使他要走，我會放手。
至少，他讓我看見，面具下的我不是一片空白，我還有一個殘存的影像。
S ，一個我無法定位的人，一個好到我想霸佔的人，一個我願意為他再回到過去的人。
最後，我決定將他就這麼擺放著，畢竟他永遠都是特別的。