從來不以為..射手座的自己是個死心眼的人..對待工作 對待生活 對待朋友家人..都不應該是個死心眼的傢伙..書上明明白白寫著:射手座的女孩灑脫 自由自在討厭束縛 不願意因為責任而喪失快樂.....
身邊的男人最後離開的理由或藉口也永遠都是:我想要一個家..一個下了班就有熱騰騰的菜跟一缸舒服的熱水澡等我的家..
總是笑笑的,讓我房子的男主人帶著當初說什ㄇ也要擠進來的行當離開..甚至忍受他們告訴我:我們永遠都是好朋友....
也許 因為太容易進入激情這種沒有頭緒的劇情當中..所以當激情褪去,剩下混亂的場面時,我只能快快轉回劇幕後...重新開始...
荒唐了從學生時代到26歲,我的愛情戲碼...總落得所有人對我的星座有了很熟悉的評語...再怎ㄇ說我都不該是個死心眼的人...ㄅ..

電話響起..咬著白土司的我接起電話說:喂??..
對方慢慢的聲音說:喂...寶貝...
我下意識的轉著手中的筆說:你是誰??
對方笑了起來,那個笑聲讓我想起他是誰....
那是個與我周旋了9年的男人...前2年我們是互看不順眼的仇人..
中間4年我們是住在一起的性伴侶..最後3年我們是陌生人...
奇怪的是..9年的時間足夠讓兩個陌生男女結婚 生子 離婚...
可是我們卻省略了這些步驟..連愛情也許都不算是...
其實很簡單..我們在求學時期..因為社團 因為發稿 因為辯論..
哎..更簡單點..因為競爭,所以我們互看不順眼,但也沒辦法非得在一起搞活動...連鬥嘴都不認輸..卻莫名其妙的被認為是天造地設一對...連外系學長請吃飯,還要被強迫一定得同學集體參加...
其實 我們就只是從認識到現在..9年了...
也許,我們都懶的去解釋我們在一起只是因為誤會..懶的不願意自己搬家..懶的在寂寞的時候,找另一個人安慰...一切都是那ㄇ的"順其自然"..
自然到..從沒有想過對方愛不愛自己...也沒想過需要去問這個恐怖的問題....只是..
有個人會在下班的時候順路開車來接...
在看恐怖片的時候會有一個人尖叫適時的抱住另一個正在打瞌睡的人..
肚子餓的時候會強押著另一個剪刀石頭布,猜輸了的人去買晚餐..
逛街看到性感衣物會在晚上強迫另一個人穿上表演誘惑秀...
因為一本書上寫說:感冒的時候光腳ㄚ貼在另一個人的肚子上可以驅除寒意..所以強迫另一個人裸著肚皮睡覺..
當被長官無理要求在新年加班之後...可以買一堆酒灌醉另一個人...
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理所當然的4年...直到...3年前....
聖誕夜..他家裡的電話要求他回家過節..因為有人想要跟他見面..
他看著我打算狂歡穿的禮服說:我媽會說你是鋼管女郎..
我看著他笑的樂不可支比比電話..繼續說著晚上的狂歡計畫..
他一屁股坐在床上抱著我說:你乾脆穿大肚婆裝跟我回家省事點..
我拍拍他的頭,跟電話中說:好啦..晚上再說嚕..恩...你來接我ㄅ..他不去了..好...ok..就降子..88...
他突然把頭埋在我的肚子上說:好悶..
我像摸小狗一樣的摸著他的脖子說:好了啦...相親不是什ㄇ大不了的阿..你都28勒....是個大男孩了唷...
他還是不動的說:我媽會習慣鋼管女郎的...我爸會更喜歡...
說著壓著我就咬..我笑著推他說:聖誕節不是家庭日...你相親帶鋼管女郎去幹麻...
他突然溫柔的吻著我說:我要...
我看著時間說:親愛的...快6:00了...
他吻著我說:不管...你今晚去HAPPY....我很悶...一定要...
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那天..他的確很悶....
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我沒有跟他回家...那個聖誕夜跟以往有他的聖誕夜不同的是...沒有人替我擋酒..認識的不認識的拼命請我喝酒...一向是喝了酒不掛不行的人...除了跳舞喝酒...什ㄇ都忘了...連一直抱著我的人..是誰都忘了...
在頭痛欲裂下醒來...我躺在他的床上...一絲不掛...詭異的感覺讓我清醒不少...穿上浴袍走到自己房間...他正在刷馬桶...我知道..自己做的過分了.....他只有在生氣..非常生氣的時候會刷馬桶...我不知道那是什ㄇ情緒...是一種手無頓挫的感覺...
我們之間的關係..除了跟彼此...其實一直都有不少異性朋友...但是..住在一起後...就很少在房子裡跟其他異性過夜...
我摸摸他的頭...放起熱水,坐在浴缸裡盯著他說:頭好痛...
他繼續刷著沒有回答...我又摸摸他說:嘿,昨天相親的女生,有沒有我這ㄇ漂亮阿?...
他瞪著我,丟下刷子,把衣服脫掉也坐進浴缸裡抱著我不說話..
泡了好久...他用鬍渣摩擦著我的肩膀...說:嘿,頭還痛不痛..
我猛搖頭讓自己的臉貼著他的下巴說:恩...我..是不是...
他緊緊的抱著我說:我以為..我可以..
我摸著他的下巴..冷靜的說:我明白...
那天下午...他拿著簡單的行李跟我告別...
他說:妳會過的很好..對不對...
我笑點頭說:不會不好...
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就這樣..他走了...
留下很多不需要帶走的東西...他的房間,我幾乎沒有動過...
之後,朋友聚會還是碰頭...跳舞依舊 喝酒依舊...
只是沒有再私下聯絡過...
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我真的不應該是個死心眼的人...對感情...我沒有執著...對愛情除了憧憬,卻是完全不相信...連愛過沒有..我都無法回答...在生活裡,我沒有明確的目標..也不願意為另一個人付出..不願意為共同的生活負責.....
我只知道..當另一個人不開心不快樂不能忍受的時候...讓他選擇離開..並且..還是朋友...
我們都是成年人...為自己的選擇付出代價..沒什ㄇ不對...
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生活..
卻有了些改變..
我的冰箱,存著以前不得不放的檸檬...他愛吃檸檬..生吃...我每次都在他殺了檸檬,大快朵頤之後,拉他進浴室幫他刷牙,罵他殘忍.....
現在,我用檸檬養開水..刷牙 煮菜...家裡,不只香水味也並存了檸檬味..
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本來,在落地窗前,一張四方小桌就是我寫字玩樂的地方...他堅持在我的小桌旁放了另一個大木桌..擺了電腦 雜誌 筆筒 書...在我趕文案趕的焦頭爛額的時候,他會把我丟了一地完成的 沒完成的 要的不要的..黑白稿跟彩色稿,整整齊齊歸類在他的大桌上方便我隨手拿...光線太暗,直接把大桌上的燈照在我的左後方...他會看像不在乎我忙的咬牙切齒的模樣繼續玩著他的電腦網路...卻在我大叫資料不夠的時候,把資料找全放在我手邊...讓我完全不用離開我的小桌...
他離開以後..我放肆的在他的桌前喝咖啡..卻習慣的,在他的杯子裡注滿熱茶...用大桌上的電腦有一句沒一句的跟人聊天..瀏覽...卻小心的不去弄亂電腦裡的資料跟檔案...
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我承認..自己是很習慣的人...
在蒙馬特旅行 我無法走教堂階梯時直線上下...左右歪曲蹦跳也是因為一直都是這ㄇ習慣..
不管在哪裡,什ㄇ時候的PUB BAR..隨便喝什ㄇ酒都行..但是一定要是酒..
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是的..電話裡的那個聲音..也是我習慣的聲音..
我慢慢的說:幹~~麻...
他笑著說:我剛到一家公司報到..連水都很合胃口..殺了不少檸檬養水哦..
我抬起頭...看到拿著史努比卡通杯的他漾起嘴角的笑窩說:我好悶 我不習慣沒有習慣....因為已經習慣...
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