分手和在一起的那天都值得紀念。如此一來才算是一段完整的感情。
　　這是在伊網的第三百篇文章，沒想到竟是紀錄一段愛情的花開花落。
　　其實那天不要去找她就好了，我一個人，活在自己的世界裡好好的；但８月十五號那天我去找她了，其實本來是好好的，只是慢慢被某些行為逼瘋，譬如說冷淡。
　　「你不要想太多啦，你不要一直想」
　　我已經試著不要去想了，但我用看的，我用聽的。
　　我已經沒有存在感了，男人最需要的存在感。
　
　　她對愛的感覺已經漸漸淡去，此時對策其實很簡單，彼此冷靜一段日子，如果真的適合，如果真的相愛，那還是會在一起的。
　　我卻沉不住那一口氣，只因為那天在機車上遭受到太多的責備，那些責備很多是我自找的，我被罵的狗血淋頭，我不知道為什麼我愛她還會被罵。
　　事實上真的是醬子的，過多的關心與愛是種沉重的負擔；我說過了，癡心絕到到了絕對癡心的時候，就會變成一種噁心。
　　那時候我站在便利店門口，我好想跟她聊天，她卻說
　　「你醬子讓人壓力很大，你醬子很可怕」
　
　　我僅有的一絲防線就此被刺穿，我只是想聊個天而已。
　
　　說真的，我還挺白目的，我朋友遇到這種情況，我都很從容地教導他對策，戀人間總該多點自由，不要理她就好，反正她又不是不愛你了。
　　但一到自己身上，便急的像熱鍋上螞蟻似的，這些日子，我被無盡的內疚感不斷鞭笞，我的心裡只想著「該怎麼補償她，該怎麼補償她」；卻沒想過，她現在是否需要我。
　　如果我真的愛她的話，就該在她需要我的時候出現；而她不需要我的時間，我自然不必煩她，那就是我的自由時間。
　　我卻反其道而行，我明知她最近心情是有史以來的低潮期，卻不斷向她索討久違的關心，我越是要她關心我，她越是反感，她對我越反感，我就越需要她關心，然後就越滾越大。
　　這是智慧的問題了，我欠缺智慧，少了冷靜。
　　其實我不該說分手的，至少不該在這個非常時刻，她心裡一定超生氣的，會心想：「死葉州，根本是來鬧場的」
　　我也知道醬子很白目啊，可是我還是做了。

　　「真的有夠白目」
　　我在想，愛情果真是盲目的，在我睜眼的一瞬就失去理智；我完全忘了那天為什麼會跟她說分手的，我並不想分手，但卻說出來了，我怎麼那麼白目。
　　分手後，有一種輕鬆的感覺；那跟「讓彼此冷靜」是一樣的效果，其實我只要「放下」就好，非常簡單的事，她要我愛她，我就愛她，她要我別煩她，我就別煩她。
　　突然想到凌晨三點鐘的歌詞「只怪那一刻／話說的太重／所有的情節都失控」
　　現在寫這篇紀念，一方面是在罵自己，明明知道該怎麼做，卻做了相反的事情，另一方面是整理思緒，二個人既然在一起，就會有分開的時刻，從中可以學到一些教訓。
　　哈哈，我畢竟道行太淺，講了令人無法原諒的話。
　　如此分分合合，不僅我和她累，連我的朋友也累，陪我喝酒陪我玩，聽我心事聽到煩。
　　我也覺得自己很煩啊，乾脆自爆算了，像福音戰士一樣。
　　上一次跟她分手，收到了一張紙條：
　　「你會遭到報應的」
　
　　我也這麼覺得，而且，我很自虐地想要這個報應。似乎從一開始我就想要報應，似乎報應才能解決我的內疚。
　　又開始在白目了，如果的內疚，就該多讓著她。
　　別再想了，好累。