我真的一點也不想要這樣，只是我們永遠無法回到過去，所以只能停在原地，慢慢心碎。

我跨不出第一步，即使我知道你在等我。
「我真的不想維持現狀。」，「我好想陪在你身邊。」，「為什麼會變成現在這樣，如果能回到過去多好。」
看著你在即時通上打的一字一句，我的心隱約的揪疼；我並不是想這樣尷尬的膠著，只是我跨不出第一步，我跨不過往朋友到情人的界線，即使我比誰都清楚，我正踩在界線上，而我也沒有退路。
我真的看不到答案。
我真的看不到前方，到底怎麼樣的方式對你，對我比較好。
我的思緒沒辦法正常的思考，就算身邊的人都說既然彼此喜歡，在一起不是更好嗎？我知道，這些我都知道，可是什麼是真正對我們才是好的，真的好模糊。
其實我懦弱的理由很簡單，只是因為不想傷害你。
你是一個我很喜歡的人，但是我知道那不是愛。
我知道這樣說很傷人，可是當我發現的時候，一切早已脫軌無法控制，也只能，讓彼此站在原地，無力的對視著，無力的讓心慢慢裂開。
我不知道該不該說抱歉，只是我那該死的感情潔癖在作祟。
我沒有辦法接受一個我不愛的人，即使你是我很喜歡的人；我真的沒有辦法接受這樣子的愛情。
最近常常無法控制住淚水，不管在人前笑的是多開朗，心情卻鬱悶的像是有顆石頭壓著。
一堆的藉口，一堆的事情，我是我找來避免和你獨處的機會，我害怕跟你單獨的面對面，我害怕自己會突然崩堤，也害怕我會狠狠的刺傷你。
我只能站在原地，面無表情的看著，不能讓一絲的情緒，傷害了你。
雖然我知道，最後的結果，還是會狠狠的，狠狠的，撕裂你的等待。

看著你傳來的簡訊，我知道你是那樣安安靜靜的守候著我，卻也是那樣殷殷切切的想打散橫在我們面前的牆。

選擇性的裝傻，開玩笑的說就讓它順其自然，然後在笑鬧的背後，我真的很想求你停止這樣的等待，這樣漫無止境的付出。
你越是認真，就越讓我退縮，因為我知道，我永遠給不起你要的。
所以我開始堆砌，築起一道厚實的高牆，讓你看不到，聽不到，也觸碰不到我的心事；可是你卻是那樣赤裸裸的讓我看見你的心情，卻是那樣毫不保留的分享你的心情。
我開始向後奔跑，想跑出你的等待，想跑出這樣尷尬的區塊；但不管我是如何的想跑出去，眼前卻依然還是你的等待，依然還是你的付出。
我真的無法承受你給的一切，因為你沒有義務，而我沒有資格。
你沒有抓住我的手，我卻掙脫不開，因為我不能，我不能毅然決然的踩碎你的心情，你是無辜的，真正肇事者是我，最懦弱的那一個，也是我。
我很清楚，我的感情很不容易變質，這樣子的膠著，如果不解決，可能會漫無止境。
我不能浪費你的時間在等待之上，不管未來我們會是怎樣，至少我很肯定，你對我而言很重要，雖然我無法給你你所想要的，也無法強迫自己將喜歡當作愛。
於是，我築起這道厚實的高牆，隔開你和我的距離，也隔開你殷切的希望。
不要再等我，因為我給不起，那所謂的愛情。
我真的沒有辦法，沒有辦法跨出任何一步。

我比誰都清楚自己的心情，喜歡永遠跟愛畫不上等號。

站在二樓走廊，看著你離去的背影，在你來之前，我早一步躲了起來，我知道現在的自己無法面對你，只好懦弱的，逃開。
「我們只當朋友好不好？」
有好幾次，想說出這句話，卻又害怕會看見你受傷的表情，我在意你，我很清楚。
可是你永遠都是那一個我很喜歡的人，也永遠不會是那一個，我愛的人。
我的肩膀不住的抽動，雙頰滑過溫熱的水痕，除了這樣子的逃避，我真的不知道該怎麼做。
為什麼自己是那樣該死的膽小，為什麼你是那樣不顧一切的想跨越朋友的界線，為什麼你不是我愛上的人，為什麼我愛上的不是你？
我知道自己遲早會失去你，可是我沒有辦法讓你越陷越深，這樣子你的傷口會越大，越難癒合。
也許這是我的錯，我不應該在你提的時候沉默的不發一語，我不應該不移動半步的讓你擁有希望，我不應該這樣害怕會傷害你而持續膠著，這一切的一切，只會讓你陷的越深，傷你越深。
我想這都是我的錯。
不是你進不來，而是我逃開了。
只是我始終，走不出那原地打轉。