如果只是因為害怕在感情的路上跌倒，而不敢跨出第一步。
那將永遠得不到幸福。
萍賞得幸福是靠自己爭取和努力，祝福妳∼

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今天，我翻了翻自己的錢包。
在夾層裡，我翻到這一張淺紫色的信箋。
將它一層一層地攤開，迅速地將這段話從頭看到尾。
看完後，將它又折疊起來，放回原處。

不知道，為何看完它之後的心情，竟是如此糟糕。
感覺像是一幕幕的往事，從腦海裡快速倒帶般一樣。
我又回到了兩年前。

兩年前，我和你只是店員與業務之間的關係。
每回你來店裡，第一個找的人是板娘。
而我，是那個告訴你板娘在那裡的人。

就在那麼一天，板娘問你有沒有女朋友，想要介紹我給你認識。
你回答：我是個壞男人，怕會傷了我。

私底下，板娘告訴我，妳覺得我跟你很合適，很想撮合我和你。
但你這樣回答，所以並沒有再窮追猛打了。
我當時因為已經有喜歡的人，所以我並不在乎。
只是想這是你間接的拒絕吧！

也因為這一段插曲，就把我們連在一起。

自此後，你來了還是找板娘。
但也一定會找我。

那是從什麼時候關係變了，我不知道。
只記得那時可能是因為被你拒絕過，我就越想認識你。

直到有一天，我見到了你。
竟產生心跳加速的節奏。
我整個人都嚇到了，躲在廁所裡，不敢出來。
我心裡一直問自己，這是什麼感覺。
為什麼，見了你會有這種心跳頻率呢？
這應該不是喜歡吧！
我一直對著鏡子的自己搖頭，心裡默唸「不會，不會，不會。」
之後，我用清水洗了自己的臉。
是希望自己清醒一點。

「妳躲起來幹嘛！」同事清仔問。
「那有，會很明顯嗎？」我不承認！
「除非是眼睛瞎的人，不然誰都看的出來，好不好！」清仔不屑回答。
「不會吧！我掩飾的很好呀！」我害怕著。
「拜託!」
「好啦!我下次看到他，不會躲了！」
「妳說的喔！他說明天會再來。」
「啊！」我心裡也要有點準備吧！

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回到家後，我一直想著是從什麼時開始喜歡他的。
是第一次買西瓜汁給他喝的時候嗎？
是跟他這個小氣鬼要零錢的時候嗎？
是在電話中被他笑臭令呆的時候嗎？
是在馬路口與他湊巧相遇的時候嗎？
還是………
想著想著，我睡著了！

吃著早餐時，不小心還被鐵板麵燙到。
「啊！好燙喔！」
我輕輕地拍了一下自己的頭。
吃早餐就是吃早餐，不要想東想西的。
反正夢都夢到了，能怎麼樣，我是不會承認我喜歡你的。
你這個壞男人。

就這樣一整天都心神不寧地望著門口。
很怕你不小心出現，那我會沒地方躲。
本來就說不想喜歡你，現在又加上昨晚夢到你。
我根本就自打嘴巴嘛！分明就是日有所思，夜有所夢。
現在想賴都賴不掉了啦！

清仔說：「處女座的人都很龜毛，妳是、像我哥哥也是。」
「我那有，妳哥哥比較嚴重啦！」
「妳沒有才怪！」
「欠扁喔！」
「真不知道，當初為何會來這裡上班！」清仔說。
「那是因為我對妳很好啊！」我笑嘻嘻地回答。
「好，只有一天。我是被妳騙進來的。」清仔笑笑的。
「啊！妳也知道我超沒耐性的嘛！」
「妳根本就是對別人嚴格，對自己寬鬆。」
我聽了一直笑，一直笑。
這時，你緩緩地從門口出現了。
我心想怎麼辨？沒地方躲，死了。
你看我一直在傻笑，嘴裡說：「妳是在發燒喔！」
手還搭在我額頭上，摸一下我的體溫。
我不知要回什麼，竟回：「很燒喔！」
接下來發生了什麼事，我完全都不記得了。
只記得當時很擔心你手搭在我額頭上時，額頭有沒有出油呢？

那時，我每天都會記錄下來。
你今天有沒有來。
跟你講過什麼話。
用一種原始的方法，留下回憶。
雖然，我還是不承認喜歡你。
但唯一確定的是，你的影子已經烙印下來了。
無論是在我腦海裡、心裡、夢裡、筆記本裡，我將那個沒有重量的你，慢慢地溶入我的生活裡。

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冬天很快就來臨了。
那年的冬天，雖然孤單但不寂寞，因為有你。
我對你還是一直保持著自己該有的距離。
因為你拒絕我的話，時常都在耳邊飄起。
提醒著我，這種傷害不能讓它成真。

下午時分，你來了。
我還是想跑去躲起來。
你看到我又在閃了，接著說：「還躲，下個月就看不到我，我要換別區了。」
我愣在那裡！眼睜睜看你走進辨公室。
我心情沉重起來，難道這是我與你的最後一次見面嗎？
我一直待在同一個地方，直到你出來。
我問：「你要調去那？」
你回：「中、永和。」
我：「喔！」
接續你問我說：「妳這裡有沒有這二本書？」
我回：「沒有！」
你：「我還沒講書名耶。」
我尷尬地回：「什麼書啦？」
你：「一本是****，另一本是*****。」
我還是回：「沒有！」

其實有一本書有庫存，但我不想拿出來。
我覺得留下一本你想要卻沒有辨法帶走的書，作你的替身留在這家店當靈魂。

你看我還是回沒有，打從心底就不相信。
你只回一句：「讓我找到妳就慘了。」

望著你去找書的背影，心底咒罵你。
「臭山羊，這麼的固執幹什麼。」
一付名副其實的硬個性，真令人討厭。
像我龜毛的個性，令人受不了一樣。

看著你像無頭蒼蠅一樣，在每一排書櫃前，找尋你要的書時。
我一個人站在那本書的櫃子前，去調整要失去你的心情。
偶而跑到你面前，告訴你不要找了，沒有就是沒有。
但你還是不放棄地繼續找。
那時，我真想問你，你對愛情也是這麼執著嗎？

當你找到剩最後兩櫃時，我站在你右手邊。
最後一次告訴你，不要找了，沒有啦！
你一樣不理我。
正準備要挪到最後一櫃時，我緊急拉著你說：那裡沒有啦！
感覺像極了「此地無銀三百兩」的樣子。
被我拉著的你，只好側著身去看旁邊的櫃子。
沒幾秒鐘的時間，那本書就落在你手裡了。
我趕緊放開你，想落跑。
你拿著那本書輕輕地從我頭上打了下去。
還說：「我剛講過，被我找到妳就慘了。」
我嘟著嘴說：「都被你打笨了啦！」
一想到以後你就不再這一區了。
我撫著頭接著又說：「沒關係，以後你就打不到了。」

那時，講這句話時。
我都快哭了。
可是我還是忍著。
見到你背影，踏出門口。
我一個人躲在廁所宣洩。

當天晚上，我傳了簡訊給你。
「祝福你賺大錢！」
你簡單地回了一個單字。
上面寫著「Thanks」！

當我還在為你簡短的訊息開心時，這時手機響了。
是個陌生的號碼！
「喂！」
「請問妳剛剛有打電話嗎？」一個陌生的女性聲音。
「沒有！」我心想傳簡訊應該不是打電話吧！
「那妳貴姓！」
「我沒有打電話！為什麼要告訴妳我姓什麼？」我莫名的回答。
那個陌生的女性就掛我電話了。

我心裡隱隱約約有個底。
猜想著她是不是你的女朋友，她是來查探軍情的嗎？
那如果她是你的女朋友，那我是不是該就此放手了？

第一次覺得，冬天這麼的漫長。

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2/14是西洋情人節。
這是情人必須共度的節日之一。
所以一早起床時，我就得了情人節恐懼症。
害怕看到雙雙對對的情人，自己會難過。
可是，我又不可能矇著雙眼出門，只好忍耐當一對對情人從我身旁走過的空虛吧！

下午，手機出現了「未讀簡訊*1」。
心想是我那個朋友還是同學傳的呀。
腦海想像著到底是誰，沒想到看到的電話號碼竟是你。
我打開來看。
「在美麗的日子裡！要有妳的陪伴，才叫美麗。
在特別的日子，有妳的扶持，才叫幸福。
只想說聲情人節快樂！！！」
我心底很感謝，沒想到你還能記得我這個朋友。
我也想回簡訊時，湊巧的事發生了，那就是手機沒電了。
一直捱到下班後，我回家趕緊充電，並且也回了幾個簡短的訊息給你。
「今天是情人節喔！
祝你能快快樂樂的度過這一天！.n_n.」
其實才不過短短的幾個字，但我卻想了一個下午。
因為我知道把我們的關係，弄的越簡單越好。
你心裡怎麼想的，我不知道。
你也沒說，不是嗎？
而且我也害怕上次那個她，又打電話來興師問罪的話，怎麼辨？
並不是我對愛不過勇敢，而是我不知道在這場愛裡，我是不是多餘的。

我或許還眷戀著，你身上淡淡的香水。
我或許還習慣著，你手上嗆人的香菸。
我或許還迷戀著，你臉上迷人的笑容。
但我沒有自信，自己真的可以得到愛。
如要受傷，我寧願日後，後悔沒跟你在一起。
也不要，被你傷了。
連療傷的傷口，都找不到。

之後陸陸續續通了幾通電話，傳了幾通簡訊。
兩人就不再聯絡了。
不曉得是誰先終止了這場愛。
可是卻值得驕傲，至少我們留下的痛是值得回憶。
因為那是一種感傷的弦律。
只在你我的心頭響起。
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一年後！
當我慢慢走出自己所搭建的象牙塔時，你的消息卻從四面八方而來。
「他離職了！」
「他換新的門號了！」
「他一直都有女朋友！」
「他好像在年底快結婚了！」
「他…………………………..」

我笑笑！
這不是我早知道的結束嗎？

現在我只等著祝福你。
而往事我不再想了。