我願用真心交換妳　　偶爾分到妳一點關心
就算妳不能完全屬於我　　我也願意　照顧自己
有時愛就是那麼奇妙　　怎麼也想不到
想不到我竟如此　的爲妳執迷
也想不到　我只要　一刻不見妳
就無法呼吸

看窗外霓虹燈在閃耀　　情人在街道上擁抱
我的夜只能依靠　不停想妳　才會有心跳

好寂寞　　每當想起妳的時候　好像痛要將我吞沒
卻不能對妳說
好寂寞　　我會試著自己掙脫　就怕妳會放不下我
曾說過　要讓妳自由　就該學著放手


這是我現在的心情.....



現在每天最害怕的就是夜晚的來臨
漫漫長夜　沒有妳　好難熬
又加上網路線被我媽拔掉
所以就完全沒有人能陪我了....

坐在床上　流著淚
討厭、害怕被孤獨寂寞包圍的感覺
好無助....

抱著妳織給我的圍巾
好想妳好想妳......
我呆呆的對著圍巾說話
告訴它我的恐懼　我的寂寞
還有對妳的愛意....


妳知道嗎 ?
我並不是不懂妳爲我所做的一切
是我不想懂 ! !
妳總是這樣的爲我犧牲、為我著想.....
我好感動的　妳知道嗎 ?


我現在的第一要務是
控制自己想打給妳的衝動
畢竟
我已經沒資格打妳手機了
我不過只是妳的朋友罷了.....

第二要務是
習慣寂寞
沒有妳的夜晚
真的很沉很沉
寂寞壓的我快喘不過氣來了
我只能以哭來表達我內心對寂寞的恐懼.....
我想　很快就會習慣的


昨晚打給妳
嘲笑著自己沒用
明明說好不打給妳
卻還是拿起了電話.....

「這只是個過度期。」妳冷靜的說著

是嗎 ? 只是過度期嗎 ?
是的　這只是過度期....其實我很清楚的 ! !
但我不願意承認.....因為我不想去想過渡期過了之後意味著什麼
那真是太令我恐懼了 ! !
對我來說....過度期完了之後...似乎就是意味著忘了妳.....
我不想忘了妳
我不想忘了對妳的感覺
我不要....

和妳在一起的一切是如此的美好
我並不想遺忘
甚至
那些回憶已成為我現在的精神糧食

我總是無時無刻的想起妳
想起妳不經意的喚我老公....那是我最愛的~
想起妳對著我撒嬌....
想起妳害羞....
想起妳說愛我....
想起妳說想我....
想起妳因為貪睡沒接到我電話而哭....
想起妳分手時哭的令我心痛....
想起妳為了我所做的每件事....
想起妳我過去的一切一切.....

就是這些事情在支撐著我的
因為我相信妳跟詹詠捷不一樣
深深的相信著


內心舊有的矛盾又起
〝我想趕快好.....〞一個聲音說著
〝不要...我不要忘了她....〞另一個聲音害怕著


唉~拉鋸戰又起啊...但我相信 , 最後勝利的那個絕對是前者......







　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　寫於　　11.11　11:34 pm