從幼稚園開始, 小女生們總是會製造一些小圈圈, 動不動就"我不跟你好了"或是"我要跟你切八斷". 當然, 在不同的小圈圈裡面, 總會有一些小總是最受歡迎的. 說是最受歡迎的就是其他小男生最喜歡的, 小女生們最忌妒的, 業最想成為的那一群. 當然, 這種現象永遠部會消失. 在一個社會裡總會有那些讓人忌妒喜歡, 不管怎麼樣的很吃香的, 有點高高在上的人們.

我再高中的時候一直都有自己的一群朋友. 而她們總是負有文學氣息的, 關心著社會大事, 也是跟我很親密的朋友. 但是她們總是無法滿足我想要狂歡的慾望. 再週末我們一起去看電影的時候, 我們縱會遇到那些打扮鮮豔, 愛玩愛笑但比較膚淺的女孩子, 高聲的談論說看完電影後要去誰家誰家玩到通宵. 我總是偷偷的瞄一瞄她們, 暗自的幻想如果我是跟她們一組的, 我會怎麼樣. 當然我從來沒有跟我的朋友們提起這種慾望. 她們只會叱之以鼻吧, 我想. 因為她們是這麼的滿足於現狀, 認為這種生活沒有什麼不好的.

到了大學, 我的第一年, 我認識了一群在我宿舍裡的大一女生. 她們很聰明, 也很愛玩, 就是我一直希望在一起的一堆人們. 我們在大學的第一個月, 我們總是在週末的時候在我們這個大學城裡尋找樂子. 靠著學長姐, 一同前往夜店, 酒吧, 或是別人的家裡一玩就是玩個通宵. 並在清晨兩三點的時候在蹣跚的逛回家. 說實在我真的很喜歡這些人. 她們讓我有一種跟著受歡迎的虛榮感, 但是又沒有為了愛玩而放棄智商變得膚淺的感覺.

不過有一點不好的地方就是我並不住再她們那一樓.她們五個女生是住在一樓, 我則是在遙遠的三樓. 所以常常她們在白天出門逛街或是晚上一起工作讀書的時候, 我都不會在場. 而我也在慢慢的認識我們那一樓的人們, 一些就像我以前的朋友一樣, 愛好電影藝術但不喜歡尋歡作樂的大二男孩們以及成為我最好的朋友的一個女孩. 我真的很喜歡這堆人, 而且又一直住在一起, 我漸漸的開始跟他們一起吃飯, 一起聊天; 而樓下的女生變成我在週末才會接觸到的, 一同外出狂歡的朋友.

後來我跟其中一個很溫柔的男孩交往, 我往樓下跑的時間就更少了, 相對的我對她們的生活也漸漸一無所知.
有時候久久下去一次, 我會學到誰根誰發生了什麼事情了, 她們那一樓的大二男生怎麼樣教她們抽大麻, 那一樓的兩個大一男生明年要搬去外面住, 她們發生了什麼事情. 我常常只能靜靜的聽, 感覺到我真的好像失去了很多.

尤其是幾天前晚上, 我坐在一個女孩的房間裡聽他們講話. 我忽然發現我好格格不入, 我好像完完全全的一個圈外人. 那時候我才發現到, 我真的是一個圈外人了, 因為我已經不在是在她們的朋友圈裡面. 她們沒有"不跟我好", 只不過我的存在似乎有點尷尬, 就這樣子坐著什麼都不說, 想著辦法接話, 但我一說話總會有一段小小的沉默, 真的, 好尷尬. 我對她們而言, 已經遠去吧.

在我有點狼狽的逃回我的安全地帶, 我的那一樓的時候, 我真的好失落. 我知道我很喜歡我現在的圈子, 很喜歡我的男朋友. 但就像有時候我會希望我的男朋友是那種很閃亮的運動員而不是我溫柔的愛好文學寫作的大男孩一樣, 我還是會希望我的朋友是那種受歡迎愛玩愛笑愛外出流落愛享受的那些一舉一度都受人矚目的人們.

我很愛很愛我的朋友們, 他們總會在我最需要的時候安慰我, 逗我快樂, 不會表現依附我小題大作的表情. 他們會真正的聆聽, 而不是裝坐在聽你說話其實在想著自己手邊的事情. 但人總是不會滿足的吧. 我知道在看到樓下的那些女孩時, 我的心理還是會有一個聲音悄悄說著

"要是我可以是跟她們一起玩的有多好"