我又逃避了！
對自己如此軟弱不已，感到完全的可怕。
可怕，正侵蝕在內心裡最堅硬的那一片外牆。

母親和我的關係是暗夜裡進行的伊底帕斯，
像巨大的野獸撲向奔跑已久累垮跌倒在地的我。
曾有一陣子我想像自己是在醫院被抱錯的小孩，
我只是被這個不像自己父母的父母領養而已！
我想擺脫掉那種深刻的父子關係，
轉而寄託在與母親像偷情般的曖昧當中！

常常我錯認自己是在對著所有的女性發出引誘，
我是獵物而她們是獵人。
享受那種被偷覷的快感，
幻想自己如將即位的皇太子，
三千佳麗無一不想攀龍附鳳。
尊貴，虛榮，奢華，
自大與自滿就此而生。
而對於母親的情愫也慢慢消失。

在那種用白沙貝殼堆成堡壘的皇宮裡，
海浪一次就可以將夢打醒，
但我也一次次又重新堆起唯一的王座，
在王座下一層層囚禁著我最脆弱的秘密。

母親的叮嚀聲越來越像水壺的氣笛，
身材臃腫，臉皮皺折，頭髮蓬亂，
動作緩慢，聲音粗糙，情緒起伏。
我發覺我的眼睛不再注視著她，
厭惡感受到她無微又多餘的照顧，
開始冷漠對抗時間與母親之間的協議。

母親說：我是哪裡得罪你了，為什麼你要這麼對我？
壓悶已久的鍋爐終於爆發！
我依舊冷漠等待一齣灑狗血般的連續劇，
以沈默替換無價可取的潑婦罵街！
我一點也不恨她，只是把內心那股想擁抱的熱情壓下。
眼淚在母親最不珍惜的時候掉落，
父親卻從沒在這場戲裡出現，接手。

夜裡的母親是柔弱的，曾經她面對過無數火爆點，
居中火來水去，現在卻顯的無可乏力許多。
眼神渙散不聚直盯著地板上的報紙瞧，
肩上像沒了骨頭的支撐般吊著，
四周圍的空氣像照片般凝結。
我無視於這樣的變化，無視於殘忍的無情侵蝕。
總認為心裡的愛不需要表達！

巧合時刻巧合的禮物，
這讓母親深埋已久的嘴角上揚，
突來的驚喜抵過一個緊緊的擁抱。
母親重新擁有了母子連心的感應與
喜獲麟兒般的感受。


ps:最近看駱以軍的遣悲懷，內容有他的傾向。