不知道是不是昨天一直思量著「死亡」，早上，我夢到宇謙。

媽咪的嬸嬸今天要出殯。我不認識她，所以沒有絲毫的感覺。這表示我看淡了生死嗎？我想不是。

算一算，永遠離開我的生命的人還真不少...。

最疼我的曾爺爺過世的時候，我還很小，對於死亡，依然懵懵懂懂。但是我哭了。爸問我為什麼哭？當時的我也不知道。出殯時，兔子衝煞，所以我不能去。然後，我從爸爸那裡學會了怎麼摺紙鶴。

瑩離開的時候，我也還很小，搬來斗六第二年。瑩從發現到發病過世，短短十天。我哭，因為我知道我再也見不到瑩了。

姊姊走的時候，我和奭華躲在頂樓，拜拜，哭。我只覺得自己很對不起她。

家興在和我吵架之後的那天下午，長睡了三年...，而得知他走了，他已經離開一年多了。他在長睡的期間，大家不准我去看他。他們說，那已經不是我認識的他了，還是在我心中保留他美好的樣子吧。可是現在，他的樣子只剩下模糊的影子了...。

總是和我一起掉眼淚，卻又勉勵我看開，要努力活下去的怡馨，死於一場離奇原因不明的車禍。上班到一半，以前的同學突然來找我，一開口就告訴我她走了。公祭的時候，我茫茫然的想著過去，聊天，打球，吃飯，初識...。

從小看我們出生，長大，情同另一個爸爸的叔叔，突然發現肝癌末期。我還記得那天下午三點多，不知道為什麼，我的右手突然一直發抖。抖到我拿不穩飲料罐，一直抖到晚上八點。我在學校晚自習，越想越不對，打電話回家問媽媽家裡有沒有出什麼事，媽媽的聲音很怪，說回家再說。我以為我做錯了什麼，膽戰心驚的回家，結果，得到了這個消息。他們知道時，恰好也是下午三點多。然後，叔叔病危，我們趕上台北。大家叫我們說一些最後的話。我在病床旁邊大哭，說，不應該是這個樣子的。所有人都哭。醫生本來說，最多4個小時。他苦撐了10個小時。而那時，我們竟然只能要他快快上路...。

沒有人知道他牽掛著什麼所以不願意走。最後，我想到了...。我跟爸說，叔叔要回家，他不要死在醫院。本來已經沒有意識的叔叔的手動了一下。大家連問三次他是不是要回家，他的反應逐漸強烈，然後他哭了。最後，他在回家的路上離開了。火化前，嬸嬸吻了他。

一年後，老爸生了病，同時我有了宇謙。中間太過複雜，最後，我老媽獨自一人帶他到大陸去換肝，然後一個人看著他被燒成灰，一個人從大陸把他帶回來...。

16天以後，我出了一場車禍。然後我生下謙，謙離開我。

我以為，走過了這麼多，我該看淡死亡，但我卻沒有。

自殺過無數次，我已為我能勇敢面對死亡，但其實，我恐懼死亡。(只是，一個人再絕望的時候，他無所畏懼。)每個生命的來，離開，來，離開，來，離開，來...，來，寫下自己的故事，然後離開。都是這樣子的不斷循環，卻無法讓自己不去在乎誰的來，離開...。

那麼，我夢到什麼？
我夢到我把謙生下來，然後浩默默離開。我追不到他，在醫院門口哭。

嘿，你們。
如果你能選擇怎麼死，你會想怎麼死？(三種)
我嗎，怕痛又愛漂亮，所以第一個和大部分的人一樣，一睡不醒。
第二個，燒炭。死法和第一個差不多，差別在人為和非人為而已。
至於第三個，我希望死在最愛的人手上。因為這樣，他一生一世都拋不開我了(笑)。

我的大寶貝不相信死後有靈魂。...是有的...。我想，看不看的到，是和電波、磁場有關。

死亡可怕，死亡不可怕，死亡可怕，死亡不可怕，死亡可怕...。

生與死，死與死，生與生，死與生，其實很多事情都是互相關聯的。
同是9/12生的廷和謙不約而同改變了我的人生，我被甩的日期和我離家的日期同天，老爸到死都沒原諒我，但在他離開的那天清晨他托他最好的朋友照顧我，而那天我夢到老媽。

時間，空間，人，事，物，宇宙，一切是多麼的不可抗力，多麼玄妙。

那麼，我們又何以畏懼死亡？


我們畏懼的，原來不是死亡，是離別...。