感覺好像越來越不懂自己了，除了陌生的成份還是陌生。這是什麼時候開始有的現象？我似乎變的，很善變，而且會對自己的改變編一套最好的謊言。

　　說謊，我很善長，但我這麼說一定有人不信，畢竟太完美了。完美到一種讓我覺得是上天在幫我說謊。而我的說謊有時還不必用說這個動作，有謊就足夠了。而我如果是個完美的騙子，那麼被騙最多的那個傢伙大概就是我自己。

　　畢竟，那些我認為自己做的是對的事，在下一刻，或許就會變成另一個想法，而讓我措手不及。

　　有一天，天氣很好，然後有一個公主在花園賞花，畫面很好。這個時候畫面忽然烏雲密佈，一陣狂笑聲從天上傳來，大魔王就降臨了，然後把公主抓走了。這時候要來找公主的王子剛好目睹到這一切，立誓要將公主從大魔王的手中救回去。後來王子經過一番努力後，終於戰勝了大魔王，把公主救回，然後過著幸福快樂的生活。

　　這種類型的故事好像很多，而我要的重點在這裡，這就是我的複雜心情，我覺得裡頭最好的人物是大魔王。為什麼？我說不清楚。但我好像越來越排斥認真的態度。可能是因為我不想當公主，也不想當個認真的王子，所以才選擇大魔王的角色。看樣子好像有點不得已的感覺，但其實我並不確定。

　　而我感覺到自己討厭認真這個東西。

　　高中升大學時我認真過，重考了一年，我認真過了，考上跟去年一樣的學校。以前面對過的愛情我認真過了，基本上下場並不是很好。玩線上遊戲和敵人放話說要認真了，卻被打得更慘。上了大學的考試，我認真過的科目沒考好過，隨便唸的科目都考的比別人好。我說，認真，多少人因你之名而亡？

　　至少我已陣亡插旗。

　　有一天，我平平淡淡的去看書。之後我回來了。但我已經不認識自己了。感覺又變了，又變了，又不是我預期的那樣了。我好像想將自己的夢想往另一個地方發展。我好想拿網球練習的時間去練琴，就跟之前拿練琴時間去打網球一樣。我好像覺得統計學是自己必須要挑戰的東西，就跟之前感覺會計很有挑戰性一樣。我好像又覺得一個女孩很有趣感覺很特別，就像以前感覺別的女孩一樣有趣一樣。

　　我好像覺得這個一樣，跟以前相似的一樣，是一樣的。

　　我如果全都投注下去，這樣對嗎？或許這可能就是我的問題。但我有一個更欠扁的假設，我其實並沒有什麼疑慮，存粹就是想隨性玩玩這個生活而已。如果我發現我是這樣的自己，應該會捅自己一刀，不過現在還在搜集證據的階段。

　　認真過後就不會後悔，是嗎？認真過後讓自己釋懷，是嗎？認真中才能了解自己，是嗎？認真的人最美，是嗎？我覺得只有最後一項是。

　　認真後而失去的東西，怎忘的了？又怎麼不後悔？認真後有了更深的印象，怎麼釋懷？認真後導致後悔，又不能釋懷，那怎麼摸得清楚自己？
　　
　　勉強給認真你這傢伙一個優點，擁有你的人最美。

　　好了，遊戲進行到這邊，該告一個段落了。請原諒我說了一堆廢話。








　　我想我還是認真點好了。改天再來抱怨你。