其實我，從來，就不是一個好孩子，我自己這樣覺得。
　　
　　知道嗎？我的感覺，我被壓力傷了很多次，來自我的父母，可是當我年齡漸長，我才發現，別人的父母，是多麼愛自己的子女。而他們的方式，他們說的話，跟我父母沒兩樣，那都叫做－－關心。

　　可是，我不聰明，我不懂我有沒有用心去學，什麼叫做體會。

　　當我的媽媽生病，我很擔心，我爸受傷，我很擔心，可是越是自己一個人在家裡擔心的時候，就越會想告訴自己，我要很不脆弱，不是堅強，是要真的不脆弱，不要容易被擊倒，那時候，是自己給自己的壓力壓垮自己，然後，想選擇放棄，不是不理，而是對自己不用心，不要用心去想所有事情的答案，不要用心體會那些壓力需要怎樣解決，我想這就叫做逃避。

　　我有沒有變壞，我自己也沒有個界線可以鑑定自己，可是看到別人的父母對子女的那種焦慮，那種發自內心的言語，自己聽起來，不就和我爸媽跟我說的話一樣？但是這些話出自朋友的父母口中，我就覺得非常不捨，很想幫他們的孩子，也就是我的朋友變好，可是，我發現我做不到，因為我是旁觀者，旁觀者雖然看得清楚，但是要解決還是要當事者才有辦法。

　　身邊的事，有時候我有用心去感覺，我沉默，我懂，我開心，我也懂，那都是自己喜歡的東西，才會用心去經營自己的思路，然後讓自己開心，讓自己想開，原來不是每個東西我都必須擁有。

　　大人很喜歡講很多很多道理，例如我老爸，他說的和我自己心裡想的，有時候其實有很大的衝突，我知道不可以，可是我就是忍不住，跟他吵起來，這是不是叫作不孝？我不知道！

　　從小到大，從來沒想過自己會變怎樣，看過很多那種類似要把握當下的文章，甚至以前我自己也是這樣寫，現在，我都沒有感覺，心裡沒有一點激動的感覺，如果我認同的話，我心裡應該會有很大的共鳴，可是沒有。為什麼？

　　獨自思考，沒有好處，因為自己這樣覺得，再多的想法，都是在繞圈子，只要停下來，就發現新的定點，然後好奇，等到玩累了，又開始繞圈子，人類，就這樣繞著，就變的厭倦，然後，變的兩極，要不變的很好，否則便的很爛，弄的世界就只有兩種人，一種是好人，一種是爛人，其他物質的發展，都是人類思想下的產物，付出精神的代價則是心裡變的空白，說自己的心裡有多麼感動，說實在，我都不懂，每次自己這樣想，每次都沒有終點，發現自己又在繞圈，沒意義，還會被自己考倒，想著自己在想什麼，然後又不知道自己在想什麼，反反覆覆，受不了自己，但是又不知道受不了自己哪裡，是想嗎？可是大腦是拿來幹麻的？不用很可惜吧！

　　我覺得我是一個令人失望的人，雖然我曾因為自己得獎而高興，雖然我也曾像其他小孩一樣期待生日，多開心自己的存在，可是，那種感覺都不會持久，因為很快，就會像被自己放棄一樣的頹廢，我不知道為什麼我要想這麼多，可是我就是用盡了心，去想，才發現自己對自己有這麼多不滿。

　　我想變成怎樣的人？單純？精明？善良？還是開心就好？
　　我不是不快樂，可是也不太了解什麼叫做不快樂，這之間的界線好像很不明確，就像具沒生命的軀體，只是沒目的存在著，被儲藏著。說我活著，說我不存在，都不算過分，因為，我好像是沒目的活著一樣。

　　對於成績好壞，其實我根本就不在意，可是我爸媽在意，我並沒有對自己抱很多很多的期望，可是我爸媽有，我們人，都是在用心的感覺別人，然後很少用心的感覺自己，才會赫然發現，我們對自己的了解是那麼的少，看別人，視線似乎比看自己有溫度了點，那時候，我們就在用心的愛人，然後，發現別人愛自己，才發現自己要愛自己，才不會讓愛自己的人傷心，然後，自己開始喜歡自己，開始對自己看對眼，用心感受自己的心，熾熱溫度，發現其實自己知道，只是，我大概都在逃避，該死的多心，因為不想發生很多事情擾亂，最後，被自己教會一種東西－－－

　　想用心的對別人，要用心的對自己，要愛別人，就要從愛自己開始，珍惜，要從心底感覺自己，懂愛自己，然後，別人才會被自己感動。