離開了昨天，我開始回味從前。


人是貪心且不滿於現狀的，我也是如此。想起從前那些點點滴滴，湧上心頭的，是一絲絲感慨與酸澀。那些日子彷彿是一場夢，讓人感覺恍恍惚惚，似虛似實，總找不到方法證明它存在過，也找不到方法證明它不存在。


離開了令人害怕的國中生活，我總算是回到與父母住在一起的日子。或許多一點管教，多一點嘮叨，但與父母在一起，總是可以少一點擔憂。


想起當初，獨立是不得以的。很多事情父母不可能隨時再身邊守候，也不可能在身邊隨時為我解決。我能做的，只是學習獨立，學習堅強。


現在看到許多住宿的同學因離開了家而感到不適應；有人徹夜難眠，在床前望著明月思故鄉；有人不思茶飯，想念的都是家中的飯香。我不曾離開家過，不在家的都是父母，但那種家的感覺卻也已隨父母的腳步離開了屋子。


那段時間，說長不長，說短也不短。學校沒有友善的同學，家中也沒有溫暖的家人，我感到茫然失措。既不想回家，也不想待在學校。面對空洞的家中，我渴望逃離；面對喧鬧的學校，我渴望消失。這就是那段時間中的我，一個找不到立足之處的小女孩。


面對同學的不友善，我從來沒特別向父母抱怨過，他們已經夠忙了，哪來的時間管我的雜碎小事呢？


我學會自己面對，或者說是自己逃避。我深陷在幻想的世界中，我不屬於這個世界。或許我會一直這樣現在那裡面，如果，我沒有遇到那一個人。


曾經我是如此的自哀自怨，想像自己是父母不愛，同學不理的小孩。但是在我明白了那個人的故事後，我才知道，相較於他，我真的幸福多了。縱使有那麼多的不如意，有那麼一點的辛苦，我過的還是一個相當幸福的生活。


因為他的出現，我稍稍從那失落中走出，也試著從幻想中脫離。同時也發現了一個更能堅定自己的是──寫作。


其實在那之前，我就已開始寫作，但那之後，我更是瘋狂的努力寫作。當家中空洞的感覺令我感到壓迫時，我就到文具店選購一些筆記本。當我腦中突然閃過了一絲靈感，我就拿起筆記本開始寫。


那段時間中，我在別人眼中是十足的怪胎。別人埋首苦讀，我毫不在意的繼續閒蕩，別人努力的為基測衝刺，我只為我的生命寫下一些色彩。在我看來，如果努力不是為了自己的夢想，那一切就沒有意義了。


記得自己曾經對同學說過一句話──『一個寫歌詞的人，除了為別人寫歌，也為自己寫故事。而一個創作者，除了寫別人的故事，也為自己寫人生。』


我一直都是這麼相信的。


當時，我很渴望能脫離那種有些行屍走肉的生活。一切也如我所願，我離開了高雄，到新竹來展開我的高中生活。


轉眼，一個學期已經過去。我既期待未來，卻也渴望這一刻能永遠停在那裡。朋友是如此的重要，就因為遇到了一個知心的好友，高中變的多彩多姿。


雖然仍有不如意，雖然仍有渴望改變的地方，但是，總覺得能與朋友在一起，一切都已無所謂。再過不久，我們將面臨到分班，但是我相信我們的友誼是可以直到永遠的，我深深的相信。


雖然我不信教，也不特別相信神的存在。但是這種種的經歷，讓我十分的感謝。既然不知道該感謝誰，那就請神當代表吧！


我感謝上蒼讓我遇見了病患，是他讓我明白我是幸福的，我真的很愛他，也希望他能獲得幸福。我感謝上蒼讓我遇見了洛竹，是她讓我感到生活是可以如此平淡又精采的，她是我最好的朋友，也是我最親愛的女兒，不管未來如何發展，她永遠是我最好的朋友。


感謝這一切，不枉費我來這世上走一回，感謝這一切，不枉費上蒼給我一次體驗生命的機會。人生因為如此而有意義。我會盡我的力，努力的豐富我的每一天，也會努力的用文字寫下自己最真最真的心，最美最美的夢，最好最好的故事，與自己最精采的人生。


2008.2.24 pm.8:32 月兔 竹北