抬起眼的時候，我刻意，或者是惡意的避開你的注視，我清楚的明白這樣微不足道的一個小動作比什麼凶器都來得殘忍，然而或許那也只是我的一廂情願，別開眼的同時我同樣望不進你深邃的靈魂，而我便處於這樣自以為是的境地之中。你必定是凝視著我的。我必須這麼想。

　　其實我只是不願意承認而已，不看你是因為我的膽怯，並不是害怕從你眼中看見你的靈魂，也不是擔心看不到你的心思，而是你可能因此明白我雙眸那幽不可見的黑潭並不是引人遐思的美麗，竟或是空無一物的虛無；所以我避開與你對視的任何一個機會，無論是離的那麼遠，或是靠的這樣近，因為是你的緣故，我必須小心翼翼的躲過。

　　躲過。並不是逃開。

　　從來我就不曾想過離開你，無論是任何形式上指稱的離開。相反的我總是試圖緩慢的走近，當然我不曾，也無法越過那剩餘的一段近似而遙遠的路途，作繭自縛吶，儘管我的意識之中清晰而果斷的指控著自己，然而那也不過是我體內自我掙扎的一小部分罷了；正因為是認真而膜拜式的追尋著你，所以我總能恰如其分的躲過那微妙的你的凝視，但時常我貪圖著與你目光交會前那一個危急而令人異常興奮的瞬間，我正在冒險，我正在你的餘光裡冒險。

　　或許我的內心深處是希望被你認真而深的凝望著，沒有人不願意被你關注著，當然我也只是那極為渺小而平凡的一個存在。我總是在思緒之中和自己對談，爭論，又相互妥協，我和另一個我，或者還有再另一個我，無論我的體內存有著多少著我，不斷的談話、激辯，最後彼此讓步的結果總是放棄與你相望的念頭，說到底總是要保全「我」這個個體。

　　我明白肇因是因為我的自卑感，我那矮小體內巨大的不安定，蒼白的其實不是我的面容，而是我的精神，我無法直視你絢麗的靈魂，所以無論如何你必須原諒我總是以餘光追隨你，你是一個飽滿的存在，對你的迷戀或者純粹出於一種彌補。而更加深了我的渺小而你的巨大。

　　在鏡前仔細的觀視著自己時，我的雙眼是疑惑而看不清的，並不是渾濁不明，而是幽深的連我都無法明白究竟那背後藏的是富饒的池水，抑或空無一物的荒原。我執拗的相信著你能夠看穿，然而那是多麼令人懼怕的一件事，我無法看清的自我，卻能夠讓你輕易的明白，所以我不想，也不能與你對視。

　　只要這麼與你隔著一段貼近而遠的曖昧。

　　所以當我抬起眼，在被你捨棄之前我必須先捨棄你。或許我長久以來的追尋只為了等待這一刻，但別開眼，而你注視著我別開眼的瞬間，是我離棄了你而非你轉身遠走，我和另一個我，和體內無數個我，屏氣凝神的等候著這一刻。

　　等候著總有一天你望向我。










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