能找到什麼來表達
對這世界的憤怒

對於破壞自己身邊一切的習慣，到現在我還是改不太掉，而且也不太知道要怎麼改。每當以為自己成功的把那些東西都戒除掉，或是隔絕什麼的，總之，都會有個時候，莫名其妙的再次出現於心中，然後讓自己再次的厭惡這個世界，想要破壞掉一切重建。

每次出去受訓，換個地方報到時，總是會發覺，上頭的長官都一直想要吸收我們這些有著大專學歷的新兵，尤其若有不小心是碩士或是出國留學回來的，更是會被特別的關心著。我並不是很討厭志願役這東西，但對於軍人的憤怒，我一直無法釋懷，也因為如此發誓，有某個人不死，我就絕不會簽入國軍，就算我真的有考慮過是不是要當個職業的軍人，但只要那個人不死，我就是餓死也不加入。

這也只是軍中的世界。

而真實的世界，我想也是很糟的。就算軍中再黑暗，也不過就是整個大社會的一個縮影，就像是讀慈濟時，也是如此的認為。

只要東西有了一定的程度，不管如何，都會像是個小型的社會的縮影，而老師一直在課堂上說的什麼圈很小，也不用去相信，因為社會就是如此，什麼圈都很小，但是每個圈都會有互相連結的地方，而連結到最後，結論就是，這個社會仍然是很小的。

因此我痛恨著這樣的世界。

既然是這樣，為什麼不能讓每個人都認清，讓每個人都有著大愛？這是什麼樣的原因造成了現在的樣子？欲求不滿的心態，遇事就找關係來壓制，沒辦法就是用錢和權，再不行就是拼出一條命來換一時短暫的平靜…這樣的世界真是令我厭惡。但我或許無權力去把這一切給毀掉，因為大家都覺得這樣的世界是正常的，就是該如此，大家是這樣的活在這個世界，我不能因為一己之私而讓大家都不快樂…最少也是身邊的人不快樂。

說穿了，我只是沒能力去毀掉這世界而已。

而我想做的，也只是毀掉這世界。

但不能做的，是我愛妳。

也許這個該死的世界該被毀滅，但也因為有妳的笑，我不能這樣做，不能把自己所生活著的世界就這樣完全的破壞。我相信到現在為止，妳仍然不會知道我是說著妳，但是我卻是真心的希望，這一切能因為妳而有改變。

愛情，是個很美的東西，也是能讓希望重生的唯一物件，我們都要那些，卻也可以不需要那些，因為相信，相信這個世界可以給我們所想要的，讓生活更美好，讓希望更加的完整和可能，也因著如此，上天真的給了我們很美好的一切。可惜的是人類，並不是真正懂得如何去珍惜，就像是把愛情看得太簡單，總認為只要憑自己的喜好就能決定，那真的太任性了。

所以，我破壞著一切自己所熟悉的事物，找尋著一種名為永遠的可能，把那個瞬間的美存於永恆，卻不被認同。

就像想念一樣，只存在於腦海中，不會出現在現實裡，別人永遠不會知道你正在想念著什麼，或許眼中已經透露出了一片海、一件事、一個人之類的，但看不懂的人就是不懂，甚至不會去瞭解自己的眼裡出現了什麼，自己怎麼會突然想念起了誰。

我靜靜的點起了一顆蠟燭，在離開花蓮後，我就沒再點過蠟燭了，今晚再次的點燃，或許是代表著我在思念著什麼，也或許只是想把一些東西重新的處理過，不管如何，我不是拿這潔淨的火來點燃那細長的香煙。

想對著妳平穩的說出：我想念妳好久，我喜歡妳好久，也發現自己想要愛護呵護的一直是妳，很久很久。

但只要一站在妳面前，不管是在妳的那個角度和方向，我總是選擇了把那些話停在心中，只是單純的享受著能和妳相處的短暫時間，這也是為何我和妳在一起時，總是會有不太像我的停頓、傻氣以及那種特有的思考時間和回答方式。

這個世界或許令人厭惡，但只要妳還在的一天，妳沒因為這世界而受傷流淚，我就會選擇停止我對於自己的毀滅，讓內心那個瘋狂的我停下動作。

因為，我愛妳，卻不能愛。