媽媽常常對我說，我自幼便很愛哭了。回想起來，這也真的是一個不爭的事實。可是，哭所帶給我的並不是一個又一個的安慰；反而是把我列入了一張「黑名單」。隨著年紀越大，我也活像變得堅強了。但這真的是嗎﹖

還記得小時候，有事沒事也可以大哭一場。睡醒了的時候，感到一種莫明的空虛感，就好像失去了所有的安全、溫暖一樣；彷彿我不曾來到這個世界似的，於是，我哭了。那時候，媽媽總會說我還在睡夢中，還沒有完全醒過來所致的，可真的是嗎﹖小時候與哥哥玩耍，他總愛欺負我。這可糟透了，因為我就是這麼的一個——不能忍受任何委屈的人，這亦是我經常在家裡哭哭啼啼的主要原因之一啊﹗

然而，有時候則是我的錯。當我玩遊戲的時候輸了，我也會哭的。這也真的有點兒莫名其妙了，也許我就是這麼的一個——不能忍受挫敗的小女孩。但這亦是我最感到內疚的一件事，因為我那可憐的哥哥不知多少次為此而給爸媽責罵呢﹗可是，我的爸媽也不是每次也公平處理的，至於那些不公平的委屈，也就當然是常有發生。或許由於哥哥是年紀最大的關係，爸媽對他的要求特別高，而他所受的委屈也就最多。很多時候，我也會暗地裡替他難過，但這都是於事無補的啊。

雖然如此，但這一切一切都在我的妹妹出生以後消失我無影無蹤了。自從妹妹出生以後，我也當上了一個大姐姐了，而爸媽對我的忍讓也隨之而減少。為此，假若我再因小事而大吵大鬧的時侯，爸媽總是會生氣的。以往的那種包容、忍耐也消失得蕩然無存了。也許這是由於爸媽總覺得哭是一種不吉祥、使人討厭、什至是煩躁的事。另一方面，我作為大姐姐了，也不該再令他們粗心吧。然而，畢竟我那愛哭的性格仍沒有因此而改變。故此，當我再莫名其妙地哭的時候，他們就更會破口大罵、毫不留情呢！而我在他們的眼中，就自不然就進入了一張「黑名單」。


而這一切一切也都好像隨著我的成長而消失了似的。


長大了，我就像是不曾哭過。但這真的是嗎?這個當然不是了﹗很可惜，我仍舊是這麼的一個愛哭的人。變了的就只有哭原因吧了，畢竟我真的是長大了，我當然不會再為以往的小事而哭。

可是我卻變得更加隱藏自己了，我變得不會在別人面前哭。而我所擁有的，就正正是那種「忍耐」。然而，我的那種「忍耐」是有限度的，我不曾知道我的忍耐力會在那個時候崩潰。

還記得有一次，我真的忍受不了 ——在學校裡突然間哭了起來。身邊的朋友一個個的走來，把我緊緊的圍著了，不論有事沒事的都走過來問個究竟；有的忙著送上紙巾，有的則好言相勸……那時候，我彷彿就像是一輛失了控的汽車般，無法自制。我曾經努力地控制著那抽搐的氣道﹐可是我失敗了；淚水還是不斷的擁出，氣道也仍舊是抽搐著。我漲紅著臉，眼前的一切也因著不斷掉下的睙水而變得模糊了，至於她們所說的話我也不曾聽入耳。我所知道的，就只是她們不斷地問我哭泣的原因。然而，我也不知道啊，真的不知道！自不然，我也不曾回答她們。也許，這就是由於一件一件不開心的事，不斷的累積下來所致的吧﹗

就是這麼的一次，真的把我嚇怕了﹗霎時間，我的朋友對我緊張得很，總是察覺著我有什麼不對勁……真的可怕極了。這就是關心了嗎﹖為何這都在我大哭一場以前所沒有的?這該怎樣說呢?難道我不哭便沒有人會注意到我?如果真的是的話——我真的很失望喔！哭真的如此引人注目?也許吧！

經過了這麼的一次，使我對哭的態度又改變了。我對自己說，我再也不會在別人面前哭了。也真的經過了這次以後，我再也沒有在別人面前哭了。