媽媽經常對我說：我自小便很愛哭了。現在回想起來，小時候的我真的很愛哭。

可是，我並不能從「哭」中得到我想要的東西——愛，以及安慰，但我更沒想到……我——竟然被媽媽列入「黑名單」之中……

我在媽媽心目中的形象……已經被徹底破壞了……

隨著年紀增長，現在的我已經不再愛哭了，或許……是我變得堅強了吧……！
但是……這是真的嗎？我真的已經變得堅強了嗎……！？

還依稀記得，小時候的我有事沒事也可以大哭一場。

每次睡醒了之後，我更會覺得有一種莫名的空虛感，就好像失去了所有的安全感、失去了所有的溫暖一樣，我……已經變得空蕩蕩了、我……彷彿不曾來過這個世界似的……

所以——我又哭了。

那時候，媽媽總說我還在睡夢之中、還沒睡醒，所以才會有那種感覺。可是……那是真的嗎？我真的因為這個原因才會覺得空虛、才會想哭嗎！？

不！

我哭的真正原因，並不是我還沒睡醒，因為——我早已經清醒過來了……在那不知不覺間，小女孩已經從天真、無憂無慮的甜夢中，清醒過來了……她開始懂事了，知道世界並不是完全美好的，所以會感到空虛、感到失落……

我有一個哥哥，但他並不是一個好兄長，他不像別人的兄長般，會疼我、愛我，反而一天到晚的欺負我……

這才是我經常在家裡哭哭啼啼的原因，因為我是一個不能忍受一點兒委屈的小女孩。
雖然我哥哥經常欺負我，但是我也有錯——

在玩遊戲輸掉了的時候，我也會哭的，因為我就是這麼的莫名其妙——不肯認輸，又不能忍受挫敗。

而這個莫名其妙的我，卻經常令我那可憐的哥哥，無辜受爸媽的責罵——這就是令我最內疚的一件事……

而且，爸媽並不是完完全全的大公無私，他們也是人，也有不公平的一面，所以委屈……就這樣無了期地增加、累積下去……

或許因為哥哥是家中最年長的孩子，所以爸媽對他的要求特別高，也因為這樣，他受的委屈也是最多的。我經常在暗地裡替他難過，但這都於事無補啊！我根本什麼也幫不了他……

原來……我是那麼的渺小、那麼的無能為力……
　　　　　
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　　但是，自我的妹妹出生之後，這一切一切全都改變了。我的世界、我的生活亦都一併改變……

妹妺出生後，我自然地當上了大姐姐。然而，我並不為此事而高興，因為爸媽的忍讓也隨著妹妹的出生……離我而去……以往的那種包容、寬恕，亦都在一剎那間……消失得無影無蹤……

也許——
爸媽總覺得哭是不吉祥的……

也許——
爸媽認為哭是令人討厭的……

也許——
爸媽甚至覺得哭是一件令人煩躁的事……

也許……
當中也許真的有太多、太多的「也許」了……

可是，結果仍只有一個——那就是我的爸媽再也沒有為我的眼淚而心痛、為我的眼淚而心軟了……

小女孩的時代，已經正正式式地離我而去了……

作為一個大姐姐，我知道不能再讓爸媽為我粗心的了，可是我仍然很愛哭，我愛哭的性格並沒有因此而改變。所以，當我再莫名其妙地哭時，爸媽便會毫不留情地破口大罵。
現在的爸媽已不再是從前的爸媽了……

時間改變了他們、環境改變了他們，他們不再對我有所忍讓，所以，我——很自然地被列入「黑名單」之中……

在他們的心目中，我已經不是從前的我了……從前那個可愛的小女孩，已經被時間埋葬了……

然而，變的不是我，而是他們自已……可是他們根本察覺不到，甚至不想知道事情背後的「真正」原因——他們的心已經被眼前的「事實」矇蔽了，並且離我愈來愈遠、愈來愈遠……

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　　我愛哭的性格好像隨著年紀的增長正不斷消失……

此後，在成長的過程中，我好像不再哭了。但這是真的嗎？我愛哭的性格真的消失了嗎？

很可惜！這不是真的。我仍舊是那麼的愛哭，只是哭泣的原因變了，我不會再為小事而哭泣。

畢竟——我真的長大了，我已經不是記憶中，那個經常莫名其妙地哭泣的小女孩了，不是嗎？

我變得更加隱藏自己，幾乎連自己都不再認識自己了，更何況是其他人呢！

自此之後，我不曾在別人的面前留過一滴眼淚，因為我擁有的，正正是那份堅韌無比的忍耐力。然而，縱然是堅韌無比的忍耐力，也是有極限的，只是我從不知道這種忍耐力的極限在哪裡，也不知道它會在什麼時候崩潰。當然，我也不會知道，當這種忍耐力崩潰之時，會有什麼後果了…

雖然如此，那個未知的時刻卻在不知不覺間來臨了——

那一天，我突然間在學校哭了起來，我也不知道是為了什麼，但總覺得忍受不了，所以，我就透過人類一出生就學會的本能——哭，把所有的抑壓的情緒全都宣洩出來。

看見我哭泣，身邊的朋友都一個個的走過來，把我團團地圍著，有的忙著送上紙手帕，有的好言相勸，就是那些平時沒什麼「交情」的同學們，也都走過來問個究竟。

我就那時候，我根本無法自控地掉眼淚。我嘗試過叫自己不要哭，可是我失敗了……
淚，還是不斷地自眼眶湧出，沾滿了我的臉頰，亦模糊了我的眼睛。

我聽不到同學、朋友們在說些什麼，只知道她們一面安慰我，一面問我哭泣的因。
我沒有回應她們，因為我不斷地抽泣著，根本無法把一句話說好。而且，我自己也不知道我哭泣的原因……

我真的不知道啊！那叫我怎麼回答呢？

也許——
不開心的事，實在太多、太多了……在日積月累下，埋藏在心底的委屈和不滿，一找到宣洩的管道，就不受控制地爆發出來……！

自此之後，朋友對我緊張得很，總是時刻留意著我有沒有什麼不對勁的地方。

可能是因為她們覺得：她們沒有注意到這麼不起眼的我，才出現這樣的事罷了。而我在事後又對哭的原因含糊其詞，所以她們總把我看得緊緊的，又對此事問個不休。

或許又因為我沒有把哭的原因說出來，所以她們覺得我變了——由從前的不吐不快，轉變為現在的沉默寡言，甚至把她們拒諸心門之外……

可是，她們又怎麼會想到，我是因為她們的舉動而改變的呢！

漸漸地，我們之間出現了隔膜、出現了一道無形的牆，把我們分隔開來……我和朋友之間的關係，因這件事而產生了變化——然而，她們卻察覺不到這種轉變。

在經過這次的事，我實在不敢再在別人面前哭了，因為別人突如其來的關心，真的非常可怕呢！

可是……這就是關心嗎？如果是，那為何在這事發生之前，她們從沒有如此般的關心過我呢？

自此之後，她們變得十分在意我了！可是……我並不喜歡這樣的「關懷」，因為……這並不是我想要的……我想要的……是出自真心的關懷，而並非這麼表面、這麼形式化的關心啊……！
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之後，我對「哭」的態度，又改變了——

我不會再在別人的面前哭了——因為我答應過自己的，而且……
我很失望，因為哭真的可以引人注意，但我卻從來沒得到過真正的關懷……

而現在的我……已經做到了！

(原作者：小小兔 字詞修飾：Sakura小櫻兒)
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~在此特別鳴謝「小櫻兒」的幫助~

謝謝小櫻兒在百忙之中仍然抽空，為我修改我那九流的文章!

嗯，如果大家想看一看我之前所寫的樣本，請找一找我的舊作「哭」

內容基本上沒有多大的變化，可是就加上了一點點內容，令這篇東東更感人!

特別是加上了小櫻兒那些感人的字眼……

(我也會好好的比心機學習的" border="0">