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我很害怕失落和空虛的感覺, 我很討厭它們. 它們每一次的出現, 就好像一塊大石壓在心頭, 很沉重很沉重, 令我透不過氣來似的.
昨晚, 我和一位同學在ICQ上遇上, 後來便約好在電話上繼續談天, 不經不覺便談到第二朝早的五時多. 後來我回想起便問自己, 我真的不感覺到疲倦嗎? 我考完了一個長達六小時的A-level examination , 再加上看了一齣兩小時的影畫戲, 我真的一點也不累嗎? 不是呀...我累得走上床後便即可入睡, 但是心靈上卻是缺乏了一點點東西似的, 令我不想去睡. 心裏真的很難過...很寂寞, 但我根本不知道用甚麼去開解一下自己, 我只想找個人來陪我渡過一下時間. 心裏頭的大石究竟何時才把我釋放呢? 種種的不快一塊兒出現在眼前, 好像要非至我於死地不可.
我從小到大便希望可以成為一個醫生...一個婦產科醫生. 我希望可以走到世界上最落後最悽慘的地方, 帶人們離開疾苦, 幫助在困境之中的孕婦順利生產孩子. 但是我並沒有超人的才智, 亦沒有別人的克苦耐勞. 結果讀不上理科, 當醫生的理想也幻滅了.
我亦從來未得到過一份真正的愛, 我會埋怨上天為何我的樣子不足夠去吸引我最深愛的人. 我憎恨他對我關心過, 我也憎恨自己曾經陪他渡過時間. 我就是這般的愚蠢, 令自己跌落深淵.
我擁有一間二千多尺的居所, 但我找不到一個角落可以讓我溫暖. 每一個月裏, 並沒有超過三天可以全家人坐下來一起吃頓飯; 每一個晚上, 都是充滿壓力的夜晚. 很辛苦呀...生活在這個家庭裏, 每天都是一連串的責罵和計對性的說話, 我真的很厭倦了. 我想...如果死可以是沒有痛苦的話, 我一定已離開了人世.
無比的壓力和不快同時湧上心頭, 真令人透不過氣來, 我嘗試深呼吸一口氣令自己鬆弛一下, 但已失去了效用. 上帝...我懇求你帶我離開這一切一切的困境吧...
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