。食言。

　　我好不容易保持了六天不掉淚的紀錄，但又被我自己破壞。大家可能覺得很奇怪，六天不掉淚，並不是什麼大不了的事情吧！？但是對我來說，卻非常的重要。

　我一向不喜歡食言的人，更是討厭自己食言，但是我卻無法做到，對自己的承諾做不到，又怎能多要求別人呢？

　　我從好幾個月前就對自己及好友承諾：我絕對不會再為他掉半滴淚！這話說的多有自信呀，我也相信自己一定做的到！但是越這麼想，心裡就越酸、越痛，我什麼時候要這樣不斷說服自己才能做到某件事呢？以前不是都只要動個腦、警惕自己就好了嗎？為什麼現在就非得要在心裡不斷逼自己不能輸給他、不能掉淚？

　　也許以我們的年紀是不適合談那種事情，也許會有人對這種事嗤之以鼻，但是誰說小學生就不懂愛呢？年紀太小真有差別？我不知道別人懂不懂，不過能確定的是，我懂。

　　分開時的那種感覺真的是我永遠也忘不了的，什麼話也說不出來，只能一直掉著眼淚，想恨他卻又恨不了，想一次哭個夠卻又怕他發現，只能期待自己快畢業、快忘掉他，其餘的不管做什麼事都沒用。想藉著忙碌來忘掉一個人，是最古老的方法，卻也是最有用的，也就是在這樣心情下，我開始接觸了網路小說，平時就很喜歡寫作的我，這不失為一個發洩心情
的好地方。

　　邊寫心情隨筆邊掉淚似乎已成了習慣。上課邊聽老師念經，自己一個人邊想著事情、寫著幾句短語，回家再把它加工過後，po到網上，已經是我例行的工作。有時候遇到下雨天，心裡就有突如其來想寫詩的衝動、看到片子的名稱或音樂，就有比一般人悲觀的感覺。

　　這種奇怪的心情，不知道從什麼時候開始的，不知道持續了多久，我依然是過著食之無味的生活，甚至連家裡的氣氛也都不一樣了，跟爸媽沒有話聊、變得些許叛逆、有事沒事發發呆，連客人來了都不太想理，只想把自己關在房裡，摸摸電腦、想想自己以後要做什麼、檢討自己做錯了什麼，這些…就是我唯一想做的事。

　　在日記裡頭貶低自己，告戒自己：得不到的東西就不能強求。最後只能說自己技不如人，所以別人不喜歡自己是應該的。我明明知道這不是重點，卻拿來安慰自己，叫自己趕快把他遺忘，不過最後依然徒勞無功呀！好友說這有點自閉、自虐，但是…我以前不是這樣子的呀！我以前…很開朗、很快樂的，不是嗎？這全都變了個樣。我的生活是不是無法變回以前了？

　　突然想要把自己的事寫成小說，也許這並不是那麼戲劇化，但又是誰說戲劇話的小說才叫做小說呢？我想把我的心情寫出來，也許能留做永遠的紀念，但是想著要從哪著手、要怎麼寫才能把感覺寫出來時，又讓我想起那時的事，覺得自己好瘋狂呀！明明笑不出來，卻硬逼自己努力的展露笑容時，換來的卻是止不住的淚……邊哭邊笑。這個我從未幻想過的景象
，現在卻在我身上發生了！我到那時才知這樣多嚇人，好友這麼說了，而我卻不想去改變，只要好好哭個夠。

　　本想在畢業典禮那天哭個夠的，反正大家都在哭嘛！多掉些眼淚不會有人發現的，無顧忌之後，就哭的更賣命了！不過之後的五天就真的都沒再掉淚了，但是卻在第六天夜晚「破功」。又像以前一樣，把臉埋在枕頭，靜靜的抽搐、掉淚………我又再度食言了…………