二零零一年七月十七日，我不得不面對現實的一天。

一個使我我充滿期待、擔心已久的日子——學期終結的家長日。那天，我的心被撕破成萬千的碎片，沉默、逃避已經不能再矇蔽我的雙眼、蓋著我的雙耳了。

那天早上，媽媽催促著我出門。我的媽媽向來性急，眼看著她快要動怒了，我只好把緩慢的動作加快，不情願地穿上校服，往學校去了。由於我的家與學校距離不遠，最多只有十分鐘的路程，所以，我們想當然是步行到學校了。說實在的，我已經很久沒有與媽媽走在一起了，這使我有點不自然的感覺。沿路上，我與媽媽的步伐不相一致，我們一快一慢的，彼此靜默著，相較於沿途所見的母子，更顯得格格不入。

終於到了學校，我的心情也頓時緊張起來。打從昨晚開始，我的心已經忐忑不安，暗地裡盤算著今天可能發生的一切。雖然我外表看來沒有多大的異樣，可是藏在心裡的暗湧卻一浪接著一浪的，沒有絲毫減退的跡象。終於到達了我的班房，門外的一排木凳上空空如也，我連忙探頭往課室內看，只有我的班主任﹗在沒有心理準備的情況下，我只好敲門入內了。當然，我媽也隨我而進入課室，她還與王老師問好呢﹗然而，我卻沒有心情作聲了，因為我的死期已到，就讓我省一點力氣吧。

正常地，王老師首先把我「辛苦」了一個學期所換來的成績表送上。其實，成績表的副本我早已經看過了，就是那張看上去有整整一半分數被括往(也即是不合格)的成績單。坐在我側面的媽媽一看，聲音也都變得沉了起來，臉子也許都變黑了吧。事實上，在成績表中所括著的，百分之九十八都是英文一科呀﹗只是因為英文科分開為五份試卷，一共並五行。而我只唸七個學科，所以成績表顯示出來的，都盡是不合格。可是，這個所謂的「事實」，就只能稱得上是一個名詞吧了。最具意義的，卻是一張看上去只有一半成績合格的成績表。

「英文是很重要的，英文不及格，就連唸專科的機會都沒有。…她平時在學校很乖的，其他科目的成績也不錯的，就只是英文的成績差了一點……」任教我英文科的班主任王老師無奈地說。

「我老是叫她好好唸書，可是她只懂把時間放在電視、電話、電腦、上網，自修室也不願去，整天玩電腦。我沒有要求她什麼，只是有機會唸上了預科，何必浪費這兩年的光陰﹖……學壞倒是沒有的，但在家中常與與哥哥爭吵，吵著又說跳樓自殺，明知道是嚇不了我……別人的兒子課餘時也找暑期工的，但我沒要求過她什麼……」我的媽媽氣憤的說著，彷彿沒有間斷。

自殺﹖我忍不住了，我萬萬想不到，我一時之氣的說話，竟給她記在心上。更想不到的是，她竟然在我的班主任面前道出。她們的每一字每一句都印在我的心上，我最怕的，我所擔心的都一一毫無保留地、赤裸裸地在我的眼前湧現。我一面聽著我逃避已久的事實，一股熱氣便哽在我的咽喉上，受不往我的控制的淚水已從眼眶裡流出，彷彿缺提了。我再也忍受不了，更逃不掉，我唯一可做的只能無助地把我的委屈都哭出來。對於媽媽的說話，我沒有作出任何申辯。事實上，哭著的我已經失去了說話的能力了。

看著全班名次，我排在二十五，亦即是「尾五」；我的一位較要好朋友排第十一。我們的成績相差很遠嗎﹖不﹗只是英文科……但，她我英文成績較我好多了﹗從小，我的成績向來是不錯的，雖不是頂尖的班子，可是卻稱得上是中上。二十名以外，我更是從沒有考取過。可是，「不進則退」的道理在我今年的學習生涯中應驗了。上學期我的班名次是「尾二」——原來王老師忘了告訴我，對於我來說，這又是另一番的打擊。

「名次其實是沒有意義的，只是給妳們看看自己的程度，了解一下而已。她其實已較上學期有進步了……」王老師婉轉的說著。

王老師給我嚇怕了，是因為我哭得無聲無息﹖是因為我沒有說過半句的說話﹖是因為她第一次看見我哭﹖還是我的媽媽說得過火了﹖抑或是我那「可憐兮兮」的模樣﹖我不曉得﹗我只知道，我的心靈受到了前所未有的挫敗。我雖然知道自己的成績不好，但在一時之間，我完全接受不了我考取「尾二」的事實。加上媽媽的真心話，使我得知她對我的看法、失望。在我耳中，這都是新鮮的事，王老師第一次聽見麼﹖我也都是呀﹗這是根本就是我始料不及的。

「……她心靈很脆弱的……」王老師苦笑著說道，意圖阻止我媽媽的怒氣，免得令情況更彊。

我只聽到這麼的一句，心都要碎了。我……我的心靈其實真的很脆弱呀﹗這是真的，可是妳們都不明白。一時之間，千愁萬緒都湧上心頭，淚如雨下。我什麼都不理會了，只知道哭。我媽，卻仍舊的說著，吐出她心中的不快。

門外等候著的家長、同學漸多，我這樣的哭著，真的太失儀了。我試圖控制著自己的眼淚，但這不是一時三刻就可以停止的事。因此，我出了門外，仍然是哭著的，紅著了的眼睛仍然是顯而易見吧﹖

最後，由於我媽說出了很多由我而出的「家庭問題」，使王老師活像突然間發現了我是問題學生似的。是因為我媽的關係﹖她怕我真的會自殺嗎﹖她原想約我在明天下午補課以後一起吃飯，她想問我什麼嗎﹖我怕我又會哭……

幸而，我有一個上好的藉口——我要當義工啊﹗這使她把我放過了。以後的事，我才管不了。會發生什麼嗎﹖我真的不曉得。我只知道在下年度，她依然是我的班主任——中學生涯中的最後一個班主任。

後記：
成績不好是自找的，我無話可說。可是我今天才曉得我媽對我的誤解真的很深，我已經失去了控制彼此的能力。班主任與我什少來往，與以前的班主全大有不同。也許是因為我的成績不好(而且我平日頗乖的，除了欠交作業外……)。其實，我從不會主動找她，她對我的「了解」的而且確是十分之少。加上我屢勸不改，成績依舊" border="0">