《9/17 台南 冷清．孤單》
9/17，凌晨五點，睡不到三小時，
揉揉眼，今天下台南

六點半出發，清晨空氣除了清新，還帶點寒；快八點時到隆田，
最累的我想是老爸，老是麻煩他…

一開三個月都沒動過的房門，一股霉濕空氣傳來，地上全是水漬，我呆住無法反應：泡水的書藉、巧拼、發霉的氣味、被單…暑假時的桃芝颱風，此時我才感到它帶來的災害…

沒時間抱怨嘆氣，和老爸大清理了房間，清理泡水的書藉、清洗被單、收起巧拼、拖地、掃地，本來預定八點半到學校幫忙，結果忙到九點半，幸好有老爸；可是，又多了一點愧疚，我不知道，我自己一人時，是否能處理的那麼快，我不想如此的，老是麻煩老爸，就像我其實很想一個人開車下來，只是不想讓老爸那麼累，而不是真的像我說的，我想自己開車去玩…

老爸，你辛苦了…我那麼想自主，只是不想你再因我的事操煩

該洗的洗了，地也拖了，書也清了，擱個電扇，九點多又衝到學校，上午，幫忙新生報到；中午，隨便吃點東西，兩點，幫忙做選課測試，三點多，幫老師搬一堆桌子（好重…），四點多，回到仍漫著潮悶空氣的房間…

將電腦擺置好，清點了損失的書藉，此時房間突然空曠許多（因為丟了許多東西…）忙著清垃圾，擺書藉，曬書…七點半時，老師約我們在蘑菇廚房…
我也不知道我忙了什麼，只知道快七點半時，我丟下未整理好有房間，衝去蘑菇…（有人請我總是跑第一的…）

九點多離開蘑菇廚房，回到房間，突然發起呆來，電話被剪（三個月沒繳電話費）得過四天才復話，房間還有一點潮濕，還有我一直不想去想起的，我丟了多少本書；床上一團亂，隨便清了一個空位，躺下，呆望著天花板，想著今天發生的事…

在早上剛到時，推門看到房間的情景時，我沒那麼無助，但如果沒老爸，我一定有段時間是無措的；思緒一轉，想到今天才剛下來，就馬不停蹄的，也不知道在忙什麼；身體有點疲累，面對這冷清的房間，冷清的空氣，跟以前住過的房間一樣，一樣冷清，尤其白色牆壁更顯冷寒，我突然有點懷念那段她在我房間的日子，幫我整理房間，陪在我身邊，雖然才短短幾天…
暗罵了自己，怎會有這樣的無稽的想法，畢竟認清那時的自己是因為寂寞，因為寂寞而和她在一起，也因為只是寂寞，所以分離，然後傷了她的心…

我真的感到對老爸抱歉，如果我有個女朋友幫我打理房間，老爸就不用這麼累了，常聽到乾弟在形容女友幫忙家中的事時，總有點羡慕；我相信只有我一人還是可以處理的好的，只是有時的確希望，多一個人是比較好的…

就像現在呆望著天花板，我真的很討厭這樣，冷清的空氣，白色的牆壁，我想起很多人說過要陪我，但有誰是自真心的呢？有誰不是出自同情？有誰不是只是因為寂寞呢？

我並不是一直那麼堅強，我並不真的那麼灑脫，有些人就是不懂，不懂得分辨你是真的撐不下了還是真的很難過，對於這種人，你只有繼續戴起他們認識的面具，勉強擠出笑臉…

我不是沒那麼孤單過，只是這冷清的空氣讓我寒得顫抖，我哆嗦入夢，不去想自己是多麼孤單，不去想我快撐不下，不去想曾有人幫我整理房間的日子…

別說有很多人陪我，最深切的孤單，往往是一堆人陪你，卻無法陪你的心，往往是你明知道只有她懂，她卻不能懂…