亞當夏娃在地球上相愛了兩萬年；中古時代的王子愛了公主一共十個世紀；梁山伯祝英台一同飛舞了八百個年頭；羅密歐與茱麗葉唱了四百年的愛你；春嬌志明當了三萬六千五百天的夫妻；而我，則闖蕩在愛情的魔法學堂裡面一個星期…

愛情永遠都只出現在讓人需要摸索的林子裡，有誰剛好知道自己正走在這愛情的康莊大道上？
面對著愛情走到盡頭，發現自己老是迷惘在過去的痛苦回憶之中。
對面的人或許不知道我心中所想的一切，但是我卻有一股粉色的訊息慢慢的對她敞開。
靈感慢慢隨著我的欣喜而湧出，讓我不知不覺的懷疑我是否是在欺騙自己？
我不知道我對她的感覺是什麼，但是我知道我或許有喜歡她的細胞在我身體裡流動…
一點點，可能真的只有那麼渺小的一點點…
但是那一點點讓我找回失去的過去，失去已久的感覺！
我沒見過她真實的容貌，但是我知道她的長相。
我沒聽過她真實的聲音，但是我不排斥她的聲音。
我不太了解她的個性，但老實說我卻對她有一些些的著迷。
我知道她的名字，但那個名字卻不曾從我的嘴中傳入她的耳中。
我知道她朋友都該知道的事情，但是我似乎不是她的朋友，因為『朋友』這個稱號對我和她來說似乎太過於親密。
真正的我不該是一個和她有關係的情侶，我只需要當一個永遠都祝福她的使者。
我想要體會沒有愛情魔法的生活，讓在我眼中的學校不再只有她的一舉一動…
我只想在我的生活裡面有著一本本普普通通的課本時常的在我的面前敞開。
不要因為魔法而讓我感到落魄，影響到我的生活和我的心情…
我曾經報考過一所戀愛學園，但我沒有辦法拿滿大學裡的戀愛學分。
因為教授提出辭呈，卻沒有候補教授來幫我授課。
我似乎被莫名其妙的死當了…
但是我選定了新的學校，準備在這個教授的面前拿出我短短的自傳向她推薦自己：

我的個性隨和，是一個冷風製造者。我喜歡週遭的人都因為我而享有歡樂。
我能製造出週遭的歡樂，但在這魔法學園裡卻讓我自己失去了自己的快樂。我少了笑容，多了憂愁。我不知道我的選擇有沒有錯誤，但是我感覺到快樂慢慢的回到的身邊，因為我用感情向上帝交換了歡樂。我開心的笑，但卻見到別人在一旁看我，露出失落的表情…
我喜歡當一個讀者勝過當一個作者，因為當讀者是一種奢侈的享受，就如同當作者是一個造物者令人尊敬一般。
但現在的我既不是讀者也不是作者，我只是一個在逛書局的客人，看著一本書冊封面的作者欄原本的兩個作者，其中有一個作者由別人變成我自己，卻又在再版的時候由我自己變回了原本的人，有點高興，有點錯愕，撿到了瞬間的便宜，但馬上被察覺而更正。
其實這也是好事，不該屬於我的終究應該還給別人。
我的夢想是想要有一個正常高中生該有的生活，但我一直做不到，因為我所屬於的學校是一個不正常的高中，我們的學校和別的學校裡的政策不一樣，在這學校之間存在著許多奇妙的問題，不過我真的很想努力的一次次解決這些糾紛與不愉快。
不過在我被這所學校的老師退學後，我便無法在這個學校幫助任何人，我只能偶爾在學校的附近探出頭來，回顧一下當時在學校之中的回憶；很多往事歷歷在目，但是妳卻發現一切都好似過往雲煙，只是短短的時間，但卻讓人覺得很不捨、很難過…
我不奢望我能為這個學校創造一些什麼，但是我希望我能在這個學校裡創造一個『我』出來。

也許妳正看著我簡短的自傳，卻不知道我挑了妳這所學校，因為絕對不會有人猜到『我』其實不一定只是一個單純的人。我是我，16年來都是如此，而且未來都不會改變這個事實。
但是妳在我心裡的地位卻不一樣，因為那種感覺很莫名其妙。
我沒有辦法用任何的科學方式解釋，更沒有辦法用任何的文字表達，但是我卻能明白的告訴妳，我的那份訊息已經寄出，讓妳等待訊息一個月，再決定是否再給妳下一份訊息。

我不知道我該如何對妳表達，但是如果妳接受我的邀請正在看這篇文章的話，那妳能學學科南推理看看，看那個對我來說還是蠻陌生的女孩，是不是妳自己？看這篇文章是否隱藏了許多的玄機？如果妳看出來了，那我已經將我需要表達的表達給妳了。如果妳看不懂那我也不會為妳解答，妳只能一而再，再而三的慢慢閱讀，或許能發現其中的一百零一個秘密。

一篇好的文章就是能讓人一再的回味，一張好的藏寶圖就是會讓人找到寶藏的所在…
當這篇文章和寶藏圖融為一體時，就是在等待著別人的搜索。
妳和我的年紀差不多大，我想妳大概會覺得我很無聊，但是我不知道該如何向妳表示。
因為我那份感覺竟然沒有原因…
也許妳覺得我不負責任，但是我不知道對於這樣的感覺我該如何負責。
看看我，想想自己製造的過去……
『我』這個名字在不同的地方我用了100次，告訴妳也告訴了100次，聽妳回覆了100次，但只成功了99次，它在最後一次失敗了，以後大概也很難會有彌補的機會，也許我已經麻痺了，也許我已經習慣了，也許我不在乎…但是這並不是普通的回憶。因為它是我生命中最失落時的寄託，同時也是我生命中最快樂時的比擬。

『水幻琉璃』，這是我在遊戲或是網路中所使用的暱稱，用水幻化而成的玻璃，很美妙吧？很生動吧？不…因為水永遠都是水，永遠都沒有辦法變成一塊七彩的玻璃，這永遠都還存在幻想的地方，沒有辦法成為真實，就如同這廣大的校園：沒有了我，時間會繼續度過。沒有了我，學校的運作還是會慢慢進行。

我待在文字的社會中的時間比很多人都長，但是名字並不是比那些人來的有名。我很感謝妳看過我所創下的文字，更感謝曾經給我教導，指示或更正我錯誤的人們。很久以前我有一篇文章那是我國三寫的，現在想要重新來過，卻已經沒辦法抓回當時的那份感覺，我已經慢慢的從失落中走了出來，慢慢的變回原本真正的自己。現在我手中的種子長大了，開花了…所有以來的事情都如同曇花一現般。花開花謝，時間過的很快，時間又平淡的過去了，我重新開始！但是我卻必須離開，離開我的回憶，並且結束掉我的回憶，腦袋我可能會開著，說話我可能會回應，凡事我可能都會參加，但是那都是未來的事情了，對於現在最重要的事情莫過於忘記一切，因為花兒要落下了，而在落下的最後一剎那，我要和那個女孩說一句話，但我並沒打算馬上說出來，因為過去的時光打碎了我這個念頭…

我想出現在妳的面前，給妳我最想給妳的一切！ 但是似乎已經沒有辦法了…

熟悉的文字，簡單的記載：給妳我所能給的，並等待妳的拒絕；妳說出了欺騙的語言，我卻多了那兩行不該有的流水。我不想再相信妳所說出的話語，因為知道真實的後果會讓人失望。一顆價值三千萬的珍珠，我或許只會多看幾眼；但是一顆價值三千萬的肉圓，我倒是會想好奇的買下它，不過那個並不是普通的食物，它是一個外表看似肉圓，但內容卻是一個沒沾粉的麻糬，只會用外在欺騙人，但等到自己親身經歷後，卻發現其實它的價值並沒有那麼高，因為我並不需要一個花瓶，沒有花的襯托，它只是一個累贅，和一個平凡的裝飾品而已。

我看著所有的數字，找尋那份遺失的文字；我看到妳那份認真的眼神，正如同我所希望看到般。
我數著數字看著一個月後的妳，我看著文字找到最後的答案。妳在文字的另一端等待我，我在文字的這一端回應妳，我當時對妳的感覺，就如同亞當愛夏娃，王子愛公主，梁山伯愛祝英台，羅密歐愛茱麗葉一樣。春嬌和志明當了一世紀的夫妻般…

但那些都不算什麼，我要讓妳感覺到當時我對妳的感覺，那是一個愛到連一世紀都覺得太短的時光。可是現在的我卻連三十秒都不想多放在妳身上。

不知道是對還是不對，不知道是真的還是虛幻，不知道是妳還是我，不知道是天空還是地板，不知道當時是妳喜歡我還是我喜歡妳，但是…最終還是要讓所有的事情水落石出的……

花又開了，花又落了，花瓣落下了多少？我不知道，我只知道每一片花瓣都帶著思念，飄向妳，飄向我，飄到妳那頭的時候，有人正想著妳；飄到我這頭的時候，我正想辦法把思緒寄託花瓣傳達給妳，而妳…收到了那一片花瓣了嗎？應該是收不到，因為妳現在有屬於自己的花室，為了那花室的主人而綻開，不需要路邊的野花，弄髒了花室的地板…

欠妳的，終究是還完了，我沒有再欠妳的東西了！妳欠我的，我也不想要了，因為妳也想不起來妳所欠下的東西，妳欠下的不只是承諾，妳還欠下了我最在意的元素，那就是妳所說的話語。妳獲得了幸福，我的使命也結束了，自己好好的加油，花瓣已經落下了，但妳知道花瓣落下的那一刻，花瓣中寄託的東西，也消失的無影無蹤了…