我所飄蕩著的，可能只是我企圖神聖化而刻意視為遙不可及的理想；而我所不斷向前狂奔伸手想觸碰卻始終無法抓住的，說不定也只是我在擦過邊緣的同時，蓄意放慢了我的步伐。人總是這樣，不停追逐著的，死命想碰觸的，卻在最後那一秒鐘，讓理想永遠都是理想；因為這樣，那些被假想出來的情節，依然會以一種扭曲又虛偽的姿態填補著空虛的靈魂，舔舐著需要被安撫的軀體。只是沒有人願意那樣承認。沒有人願意崩壞那樣建築起來的美好理想。

　　已經分不清究竟是秋天還是冬天，這樣的天氣，陽光雨水人來人往，氣溫忽高忽低，車水馬龍依然車水馬龍，喧喧鬧鬧；好像不會有一場雨，可以打散擁擠的街道，也不會有那一場雨，可以打醒我混混沌沌的追逐。但說到底，也並不是那麼盲從或是像矇了眼一樣一無所知，可能無知倒也比較輕鬆愉快，總好過在矛盾拉扯掙扎卻又無可奈何的，最後也只能朝著黑洞向下跳一般，悲哀。

　　悲哀著的我。我所悲哀著的。

　　突然有種想大笑的衝動，只是沒有任何理由，所以衝動到底也只是衝動；然而我哭了，在那樣想大笑的衝動之下，我突然發覺我有了哭泣的理由。很努力的想哭出聲，也許那樣會讓梗塞在胸口的煩悶雜躁隨著一同傾倒而出，但我的聲帶卻彷彿失去了振動的能力，所以也許依然是也許。我也只能努力的，努力的，試圖那樣的嚎啕。

　　在陽光炙烈卻讓人發冷的天氣裡，溫熱的淚水在下一個瞬間冰冷的反噬，難以呼吸的窒息感，我感覺某種存在著的，似乎那樣痛苦著的，才能成為確定我的真實的依據；在那樣被看穿的虛偽之中，扭曲的縫隙裡隱約的微笑，乖張而殘忍的，如此相似於我卻又如此相異於我的。我大口大口的喘息，猛灌的冷空氣，整個肺部感到撕裂般疼痛，但我卻有種踏實的情緒，可能我就必須這麼生活著。而我的生活就這麼著。

　　緊握著衣領，發皺的白底藍字，我終於澈底的明白，原來我就是這麼生活著的；必須依據些什麼才能夠感到存在，即使是那樣厭惡擁擠的人群，即使是那樣痛絕虛偽的面孔，我仍舊是在那樣陌生的熱度裡體認到自己的存在，仍舊是在那樣虛偽之中我的虛偽同樣獲得了原諒。

　　你曾經讓我那樣的相信著，扭曲的世界終會有出口，也許有一天，我們會在跌跌撞撞之後，看到那一道光亮，曾經我是那麼相信著的；然而在空間時間相互扭曲的世界裡，並不會有哪個人幸運的能夠找到通道，又或許通道之後的世界不過是一片荒涼，我們終將在荒涼之中看清真相。我們所謂的幸福，終究是建立在虛偽的假象之上，只要我們這麼相信著，就能這樣單純的獲得幸福，只要我們接受這樣的虛偽就能獲得我們要的假象，撒旦總是比上帝來的貼近。於是我們終將獲得幸福。

　　於是我們終將獲得幸福。