人活在這個世界上，其實通常都在庸庸碌碌中度過。

我從小就一直是個乖小孩，從來不曾大大違逆過父母的意見，總以他們的意見為意見，
我知道我的想法我的看法在他們的眼裡只會是胡鬧，然後一再的被駁回。所以久而久之，我知道把所有我的想法放在心中，然後照他們的期望去做。

我一直不曉得，成績好跟我的未來有什麼關係。我知道我不笨，三個小孩當中我的成績最好，所以爸媽對我的要求也最苛。
但有時候當夜深人靜，我一個人躺在曾經是三個姐妹同睡的那個房間、那張床上時，我會忍不住的覺得，其實我才是最笨的那一個。
因為我把自己的聰明表露在成績上頭了，所以父母的期待深深的壓向我。
我不懂得像姐姐她們一樣收斂自己的光芒，然後可以義無反顧投向自己選擇的人生。
因為父母口中的聰明，所以義務教育的國中結束後，我必須依照他們的期望考上高中。
當時我差點失手，兩百出頭的分數讓我爸憤怒，只因為我沒有好好運用我的「聰明」。

上了高中後，我繼續在茫茫書海中打滾，嘗試找出屬於我自己該走的那條路。
我曾問過自己，當初如果走的是專業的學校，今天的我會變得怎樣？
答案是什麼不可考，因為終究我沒走上那條路。
隨著時間一點一滴流逝，學測造成的課業壓力變得比國中更重。
國中時老師們說，上了高中才有出息。
上了高中後，老師們說，考上好高中就是會了考上好大學，否則你高中就等於是白讀。
所以我現在在成大。

國中老師說，考上高中你就會輕鬆了。
高中老師說，大學任你玩四年。
現在在大學，我一點也不覺得我玩的多有意義。
我仍然找不到我未來的方向。

因為爸媽，所以我念的是高中，不是高職不是專科。
因為爸媽，我必須努力考上國立，我必須唸將來有前途的科系。
所以我沒有選擇我有興趣的設計。
我沒有義無反顧，充滿勇氣的走向我的興趣，因為怕失敗，因為父母的期待。

我重視成績、重視名次，因為父母。
我希望努力得來的好成績會換來他們對我的一點稱讚。
但因為我的「聰明」，所以這一切像是成了理所當然了，考好沒有獎勵，考壞了卻有責罰。
所以我一直知道我是笨的，也是懦弱的。
不懂收斂自己，不懂說出自己，所以我一直到現在，都還在庸庸碌碌著，被一道現實的鐵鍊束縛著。

停下腳步，我要自己想一想，從小到大，我曾經義無反顧的鼓起勇氣做過什麼事情？
卻恐慌的察覺，什麼都沒有。
只有一再得到茫然、茫然、茫然。

就像我常常希望一個人帶著簡單的行李，不顧一切的出去旅行。也許騎著機車，任憑自己的興致隨意轉彎、瞎晃。
或者搭上火車，任意的在不曾到過的地方下車，踏踏青。
我想作作瘋狂的事情，卻什麼都沒做過。
就連放聲的大叫，在我記憶中，一點點的畫面都不存在。
其實這些並不難，但我放不下自己為自己銬上的枷鎖，那道叫做懦弱的鎖。

一點點勇氣、一點點義無反顧就是鑰匙，為什麼我都辦不到？

人家說，青少年總會度過一段叛逆期。我回想，卻發現我什麼都沒有過。
我不曾真正勇敢對爸媽說出我想要的、想做的，即使委屈難過，我也只放在心上。
我是個乖小孩，所以一直以來，我都討厭自己是個乖小孩。

考上高中，老師們說這是你幸福的起點。
考上好大學，老師們說是為了你未來的幸福。
現在我在大學，卻覺得我的未來跟幸福都好遙遠，一點蛛絲馬跡都看不到。


其實我對現在沒什麼大不滿，我只是突然看不清楚，又或者其實我一直都沒有真正看清楚過，我的路。
我只是忽然想起，從來沒有勇氣的自己，有點茫然了。

因為欠缺了這些，我的夢想離我遠去，我的憧憬不會實現，我很怕我的將來只是依然庸庸碌碌著，什麼都沒獲得。


我也害怕，我辜負了我自己所有的期望。



今晚的我晚睡了，希望我的肝，一切安好。

[2007.2.15 洛止於電腦桌前沉思]