終於，我懂了。

　始終不屬於任何一個地方。就像風一般，沒有一個可以停留的地方。
　『我，從來不屬於任何一個地方。』腦中不斷縈繞著這一句話。
　
　現在的我就像大溪流上一根漂浮的廢木頭，沒有一個停泊依歸的地方，只是不停隨波逐流。

　突然，我再也承受不了突如起來的情緒，這情緒太過於沉重，以至於快要超過我所能負荷。
　我已經無法再抑制，累積了好久好久，由心擴散開來的孤寂無力感，那是一種從來沒有消失過的感覺，打從我有記憶到現在。
　那種感覺就像是被關進監獄等待死刑得囚犯，見不得天日倒是其次，最悲慘的是黑暗的斗室裡只有你一個人，一個被遺忘的人。不再擁有什麼，親情、友情、愛情、自由、生命......，什麼都不擁有了。
　
　我...曾經擁有，卻不知那叫擁有。當懂得那叫擁有，卻已經不再擁有。
　看似擁有一切，卻不曾真確擁有。
　
　我歡笑恣意與每一個人看來都很好，卻來來去去，沒有一個停留的地方。
　那兒都不屬於我，我只是一個人，孤孤單單的一個人。
　我始終融不進，任何一個團體裡。

　無盡荒涼，痛徹心扉。茫茫然，我到底為何要活著？
　
　人與人的情感表現？人與人的相處模式？
　如此久來，我仍舊在學習，不斷的學習，然而卻不曾學會過。

　眼框一陣刺痛了熱灼感，淚將要湧出。我倔強的閉上眼，努力壓下心頭那陣悲傷。
　有人說哭泣是懦弱的行為，是這樣嗎？我想，並不是這樣的。
　雖然哭並不能解決任何事情，然而卻會讓自己的心稍稍寬解一點，不再那麼的悲痛莫名。
　然而，此時我處的地方，並不適合哭泣。所以眼淚只能暫時往回收，絕不能流出來。　
　
　在這一刻，我又再一次體認到一個事實，這是一個想要故作不知、想要刻意遺忘，也無法就此抹滅的事實。
　我的存在，根本就是個錯誤。我到底為何要存在啊？
　
　如果現在，我一刀往手動脈狠狠劃下，會不會有一種解脫的快感啊？
　伴著泊泊流出的殷紅鮮血，說不定真的會有吧，一種解脫的痛快，而且保證是又痛又快。
　再也不用快樂、再也不用痛苦、再也不用哭泣、再也不用悲傷、再也......再也不用擁有一切的情緒了。
　純然的就像空氣一般，漂飄蕩蕩，無情無緒。
　可是，我不知道，真的會像我想的這樣嗎，這是一個很深奧的無解。
　因為我不會往我手動脈劃下一刀，而且我也還有沒有死。所以答案，我並不知道。
　不過我輸不起。佯裝的笑容可以騙過所有人，我仍可以像以往一般，千篇一律的存在。
　可是我如果真的一刀劃下去了，死與不死，同等的悲壯。
　不死，我該如何再次面對這個世界以及一切跟我有關的人呢？
　死了，會有人為我哭泣嗎？...死了，真的就會解脫嗎？那又是一個未知的變數。
　
　也許我有流浪者的基因，因為我沒有太多的一切。
　我離開了，也只是離開。
　我不知道有沒有人是為另一個人而活的，可是我知道沒有人是為我而活的。
　我不在任何人心中擁有太大的份量。

　我會尋找到一個在乎我的人嗎？還是我注定是一個人
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一個孤孤單單
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一個寂寂寞寞
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一個沒人在乎
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　一個沒人了解
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　......的人呢？



慘白的荒亂　隨著飄落的雪花　靜靜無聲哀嘆　大地變色的調　那麼淒涼無奈　被掩埋的生機　沉重悲鳴　掙脫不出困扼的命運枷鎖　冬去春來　也許有那麼一天　冬雪化春水　一切便將恢復　生機