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其實是想寫些什麼，來想念一個人。
對於，他突然出現在我的生活中，我早已習慣了他的存在。
不經意的思念起他對我所說過的文字，那是小小的感動也是我對阿易的奢望。

阿易是我愛戀至深的男子。而他，只是一個闖進我的生活的人，阿忠。
但此時此刻，我想念起的竟不是阿易的微笑和身影，而是阿忠所傳送給我的文字。
不知從何時跳出的想法，我開始期待與他在即時通裡聊天。

我們什麼都聊，就連阿易的事情，我也和他聊了很多，只差沒告訴他，誰是阿易了。
這是我唯一想保留的秘密吧。
我猜。
漸漸習慣了有他存在的即時通裡，我變得更加愛上網了。
曾經腦子裡，有百分之百對阿易的思念，現在卻也分了些時間去想念、以及思考他的文字。
莫名其妙的際遇，也成了我的快樂。
就像他說的，和我聊天是一件快樂的事情；也像他一般的我，自然也非常快樂。

忘了那次他為什麼這麼說，只記得他說我是惡魔，一個笨笨的惡魔。
其實，我真的是吧。
對他的這句話，我真的覺得很好笑、但也感到很貼切；不過，有惡魔是笨笨的嗎？(笑)

那天我們突然聊了一個奇怪的話題。
不過後來卻又不知怎麼回事的扯到別的地方，然後……我忽然變得很認真的說（如果有一天你喜歡上一個女生，記得一定要告訴我喔！）
他的回答讓我楞了兩秒，然後反駁。
（或許妳可能就是這個女生。）這是他的回覆給我的網路訊息，這真的足以讓我呆了。
飛快的打下了反駁他的話，然後按下了傳送鍵。
（你又亂說話了，不要對我亂說話。）這是真的，我不想相信這種話，希望他告訴我這是開玩笑而不是認真的話。
只可惜天不從人願，老天爺一點都不眷顧本小姐的想法，就硬生生的剔除我的希望。
（我說的是實話，沒有亂說。）天！這小子真的比我大嗎？
說話這麼不經大腦，而且還這樣的給我說，連給我否認的機會都沒有。
或許，是我也下意識的不去否認吧。
這是在給自己機會嗎？
但這個機會還來的及成真嗎？中阿易之毒已深的我，還會有救嗎？

他也知道我中毒已深，還說什麼要以毒攻毒，幸好他毒性很強，委屈自己一下。
聽了他的玩笑（至少我認為是開玩笑），我實在要被他打敗了。
不過這樣很快樂，跟他東扯扯西扯扯，一聊都會超過一兩個小時的感覺，很舒服。
當我每一次離線後，總是繼續放著JOLIN的新專輯，然後好像逐漸習慣了把他所傳的每字每句都咀嚼過一遍之後，才真正的入眠。

而，終於發現了這壞習慣的我，開始有了一些擔心，像是害怕重複曾經自以為的瞭解，再次劃過我的舊傷口。
那慘忍的過往再一次的入侵，腦海中浮現的畫面一遍又一遍的上演，直到淚再次決堤。
不！
我拒絕了這種想法，然後蜷曲在被窩裡，直到哭累了才睡的沉穩。
或許有人會說我這是逃避現實、逃避自己、也逃避過去所發生過的事情，但我始終無法不去害怕這樣的想法成真。
＜於九十二年三月二十六日完筆＞

【附言】
糟糕了，有種愈來愈憂鬱的感覺。
我其實有很久沒有想起高一所發生的事情了，只因為那天的想法，一下子跳脫了我平時該有的思考模式，也就這麼想了起來。
當時，我有「她」陪我走過那個傷心；現在呢？
不想再重蹈覆轍的想法，進駐了我的腦子，不願意再讓身旁的馬吉擔心我。
我，已經讓他們擔心太多太多了。
好嚕…這篇文的「他」是誰呢？（哦呵呵呵……知情的人看了一定會明白我說的是誰…嘻嘻！）
寫完一個手札的感覺，真舒服。大家還是多多給我意見吧…（茶舞……我要領號碼牌啦…再給我一個吧…呵呵呵…）