那個時候的我們很快樂、很輕鬆沒有壓力，他說他喜歡我的清純，這會讓他想起年輕的時候，我說我喜歡他的穩重、責任感，這樣讓我很有安全感，我們就這樣單純的喜歡彼此。
不知道從什麼時候開始，愛的濃烈度開始增加，省略了之前像朋友的打鬧，換上了一套甜言蜜語的模式，我開始依賴他、習慣他，那時覺得這是一種愛情的進階，儘管我們的戀情是個秘密。這是我們約定，其實也不算約定，應該說是現實的逼迫，我們的戀情不能公開。
在眾人的面前，我們害怕戀情的曝光，我們總是小心翼翼，我們不說話，只是偶爾兩、三秒的眼神交流，每次我都散發著無奈的落寞，其實我很想像之前那樣在眾人面前和他打鬧，還是「朋友」的那個時候，但那感覺已經變質了，隨著感情的昇華我們也離最初的感覺越來越遠了。
我開始假借是他朋友的身分試著融入他的生活圈，我想這樣或許可以拉近我們的年齡差距的距離，他也積極融入我的生活圈，只是我們發現…彼此的世界是那麼的不一樣…。我融不進他們的話題，他們也好像不太在意我的存在，或許我們的距離真的太遙遠了，畢竟我們之間隔了十五年的距離。
現在的我們，似乎已經不像剛認識時那麼常笑了，再用力愛的同時，我們也越來越不快樂，我開始因為見面的時間不夠耍任性，開始因為現實的種種壓力愛得很辛苦。「我只是想像別人一樣談一場戀愛而已，為什麼連這樣都好像太奢求？」那一次在電話裡我哭著說，而他總是以往的口氣哄我「妳乖，聽話不要亂想好嗎？」每次我總是會被乖的馴服，但我不知道為什麼，我現在很希望他出現，希望他抱著我說“會沒事的我一直都在”，
「我可以去見你嗎？」
「很晚了，早點睡吧！」
「為什麼不讓我見你？」
「乖…很多是妳現在不會明白，妳還太年輕了…。」
因為這一句話，我的眼淚潰堤了，「對…我知道我很幼稚，我知道很多事我不懂，我知道我離你很遙遠… …」
或許那一刻起，我們的愛就變質了。我們愛得太用力了，我的依賴，他大概也喘不過氣了吧，但此時此刻我們明明是相愛的呀！我突然明白，愛情不是兩個人相愛這麼簡單的事… …。
某一天我在他的手機裡看到他回復一個女生的簡訊“對不起，但我現在真的不能愛妳，她比妳夠需要我…，下次好嗎？下次如果有機會，換我追妳好嗎？”從通訊錄的資料來看，大概是他同年紀的朋友，我看著這封簡訊當下的心情好複雜，感覺一震酸楚分滾絞痛著，是不是其實他對我已經不是愛了？他只是明白我依賴著他…，是不是他對我已經不像當初那麼愛了，是不是他只是害怕我受傷所以沒有離開，是不是他對我早就只剩哥哥對妹妹那樣的憐惜而已…，原來我們都沒有勇氣走下去或轉身離開，想到這我已經泣不成聲…而此刻我該慶幸嗎？至少他把我擺在第一順位的不是嗎？但為何眼淚止不住呢？是不是因為我已經發現他很不快樂…？
這不會是我們要的結果，但卻是選擇了愛情不得不走到的終點，如果當時我不那麼奮不顧身，如果當時我就明白我們之間是不可能的，我愧克制住自己，讓時間永遠停留在我們最初認識的時候，或者我們是朋友的時候，打打鬧鬧、開心聊天，那個時候的我們多自在、多快樂呀！而我自以為的進階，其實只是變質的過程而已，從友情變質到愛情，再從愛情變質到依賴，最後變質成責任，沒想到當初愛上他的特點會成了愛情最後的致命傷…，這種感覺該怎麼說呢？是「遺憾」嗎？對…，真的好遺憾，遺憾到打從心底的淚崩…。
或許對他而言，我真的太不懂事，但我希望在愛情裡，我能是聰明的，至少我知道兩個人在一起都應該是快樂的。

「老師：謝謝你，讓我學會愛。」
我不該再耽誤他的未來，而他也不該再耽誤我的青春。
當我按下簡訊發送鍵的那一剎那我想我們都會是微笑的，就像我們剛認識的時候。