深藍寂寞
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< 第 11 集--未完結 >
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5/7/2004 7:06:05 PM
私人手札
 

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11
我發現自己,是個,瘋子。 徹頭徹尾,都是個瘋子。
不斷的對人有莫名的好感、不斷的喜歡、不斷的盲目,我一直是這樣活著。
替我製造傷口的,不只有別人,我也是兇手之一。

為什麼好像不去喜歡誰,像是沒有目標一樣,我開始受不了自己,瀕臨崩潰的境界。
思考著為什麼,我不知道。
或許本來就是個花痴吧,但我也真的很努力的在學習,不斷的受傷,不斷的包紮,我一直是這樣的人;雖然很白目、雖然很機唄,但我在努力的找尋自己生存的方式。

朋友搞不懂我,其實有時候我自己都不知道自己為什麼會這樣,然後老是在後悔、在埋怨自己、在對別人說對不起。
遇見不同的人,我看見不同的世界,我努力的去看,但又忘記了思考,我這次一定會記得;記得黎大哥有說過一些話;多看多想多聽,少講話。
後面這句是重點;我就是太多話了。

好一陣子沒跟黎大哥聯絡了,我知道,如果我們有緣的話,總會再聊聊的;每次跟他聊天,都會有一番新的想法,以及新的勇氣。
他的話,簡直像是有魔法一樣;這可不是我有幻覺,是真的有那種感覺罷了。

而想起了阿忠,他另結了新歡,這一切是多麼正常,也是多麼的感傷。
起初是生氣、然後傷心,再來卻突然像是什麼都不剩下似的,腦海中的記憶再逼真,也總歸是回憶罷了。
我到底能不能接受?
這早就不重要了,因為沒有他在身邊的我,依然這樣活了八個月,我知道接下來的日子裡,我仍是會這樣活著、仍舊這樣吃飯起居一切正常。

失去他有多少痛苦,有沒有被煙蒂燙過、有沒有被火燒到過,附在身上曾經的灼傷感,那種煎熬,曾經受過的人,我確信都絕對不會忘記。
但被燙到、被燒到,都還有藥可以擦,可以為留下的傷疤作些處理,但心受再多的傷卻無法包紮、無法上藥。

為什麼這麼累…?我已經開始在慢慢的戒掉這個思念,看不見的傷心,就讓它躲在心底吧,我一定要堅強,即使我懦弱;我一定要學會不流淚,雖然我是愛哭鬼。

最近幾天發生一些事情,讓我有些悶、有些累,也有些後悔。
只是再後悔,都無濟於事了。
哭著的眼淚也無法洗滌曾經的錯誤,唯有停止哭泣,停止繼續錯誤,才是我該做的吧。

我努力的去做,也努力的實踐我說過的每一句話。




阿辰pen L-93.03.29


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