聖誕節的前一個夜晚，人說的聖誕夜。我不但沒有感恩的心情，還無聊到溜到夏飄雪家，在他讓人眼花撩亂的大書櫃前挑幾本世界名著來培養氣質。


　　後來他手上拿了兩條，嘴上咬著一條，走出房間，看見他皺著眉頭的樣子，我差點笑到把整個書櫃給推倒。（人類的無限潛能？）


　　「妳笑什麼？」他沒好氣的把領帶丟到我臉上，害我手忙腳亂的丟了書接住那一條不知道幾百塊的高級玩意。


　　「只不過一條領帶，勞動夏先生您這樣費心？」我看著手上冷銀和有冷藍，以及夏飄雪嘴巴上啣住的那條淡棕。


　　他白了我一眼，「我愛漂亮不行？」


　　我走過去，「當然可以。明天聖誕節嘛。你有沒有紅襯衫綠領帶？」我開玩笑地對他說。


　　「洛心，妳欠打？」他果然恐嚇狀的拿著領帶甩了我一下，我趕忙住嘴。


　　「好啦。黑上衣配冷銀的領帶，這樣夠配合節日吧？」我把冷銀色的領帶繞過他的脖子，聳聳間，一臉癡兒怎麼連這樣都不懂的表情。


　　「黑色不會太死氣沉沉嗎？明天可是聖誕節。」


　　「所以就說紅上衣綠領帶，唉唷，別打我頭。」我抱著頭抗議，夏飄雪笑了出來。


　　他伸手接過我手上的領帶，正要轉回去放好的時候，我突然開口問。「喂，教我打領帶好不好？」


　　「打領帶？妳不會嗎？」他有點訝異問我。


　　「我哪會啊，我又不是男生，怎麼會打領帶？」我反駁。


　　他放好其他的領帶，拎著剛剛那條棕色的又走回來，「台灣學生制服不是要打領帶？喔，我忘了妳沒在台灣念高中，國中呢？國中沒有嗎？」邊說，他邊把領帶圈住我脖子。


　　我搖搖頭，「我國中的時候只有一個可笑的紅色蝴蝶結。」因為實在太可笑了，所以大部分女生總是喜歡拿下來，等到要服裝儀容檢查的時候才會意思意思掛上去。導師們大概也了解掛著那個蝴蝶結有多難看，所以也幾乎都睜一隻眼閉一隻眼。


　　回想起來，離國中那段日子還真久了。那時候，身邊圍繞的是同樣的人，說的聽著是熟悉的語言。曾經對那種環境一點感動也沒有，太習慣了。出國了這幾年，才發現只是在那樣單純簡單的環境下，都變成一種抓不到的幸福。


　　「就是這樣繞過來……想什麼？眼睛都紅了！」夏飄雪彎身拍拍我的頭，打算把領帶解開。


　　我抓住領帶，示意他繼續繞，「沒有，只是突然想到在台灣的日子。這樣繞過來嗎？」


　　「對，這樣，然後從這邊拉出來，」他抬高我的下巴，把領帶從中間的圈圈拉出來，「怎麼突然想起台灣？多久沒回去了？」


　　大概是他語氣太暖了，被他這麼一問，我差點沒哭出來，哽咽的說，「兩年了，嗚，我好想我爸爸。」


　　「想他？打電話回去給他呀。」這次他鬆了領帶，轉身抽了一張衛生紙給我。我再也撐不下去，大力地抹去眼淚，折對半繼續跟鼻涕奮戰。


　　「我…我也知道…打，打電話。可是，你……你知道嗎？我好害怕，我即使很想我爸爸，可是，就是提不起打電話給他的勇氣。每次總覺得電話像千斤重。而最可怕的是，我，我居然就這樣習慣了沒有打電話給我爸爸，而那種感覺，就好像……我從來沒有爸爸一樣。即使沒有他，也無所謂一樣。」不知道為什麼，突然間，無力感就這樣排山倒海而來，在我可以搞清楚自己在說些什麼的時候，所有的困擾就這樣宣洩而出。「可是我不知道不是那樣的。我很想，很想陪在我爸爸身邊，真的，很想。嗚……」


　　「乖。」他丟了一盒面紙給我，「我知道妳的感覺。」


　　「你懂？」我抓起一大把面紙，邊渻邊像隻小狗可憐兮兮地抬頭。


　　「妳知道我多久沒有回台灣了嗎？」他把玩著領帶，低頭問我。「我十七歲來加拿大的。今年我二十五了。八年，我從來沒有回去過台灣。」


　　「為什麼？」我驚訝地問。對我而言，只不過今年暑假沒有回台灣，就已經像要我的命一樣難過。


　　「因為，我沒有勇氣面對我台灣的家人。」他把打成結的領帶拆了又結，結了又拆。「這叫做近鄉情怯。距離變成一賭看不見的牆，太高，而我們早就失去越過的勇氣。」


　　我眼睛又一紅，「為什麼你不敢回去……」


　　「妳呢？妳又為什麼不敢打電話給妳爸爸？」他反問我，然後又嘆了一口氣。「因為我們都有相同的問題。」


　　我沉默了三秒，才難過地開口，「我們都在，逃避。」


　　夏飄雪沒有說話。從他眼神中，我知道我解了正確答案。


　　逃避。是啊。我們都在逃避。心中的那到牆，越築越高，根本忘了是什麼時候達到那個高度，沒有力氣攀越過去，只能選擇漠視。而偏偏，牆，依然在那裡。越來越高，偶而，就算只是偶而回頭去看到，都會像心中的一根刺一樣，狠狠地紮的更深，更入心頭。親情是一個很大的包袱，隔著一片海洋，什麼都變了。也許，很多人無法了解這樣的感覺；無法了解，只是一通電話就可解決的問題，為什麼要弄得這麼複雜。其實說穿了，連我自己也不懂。為什麼打電話給父親變成如此沉重的舉動。我只知道，每一次電話，每一次冷漠的三言兩語，就會讓我更想哭，更舉喪。其實我知道，父親跟我一樣，也是無力攀越過那道牆，我們都無力去證明些什麼。只能很用力的逃避，回頭，逃避，回頭，如此如此反覆的掙扎，直到麻痺。


　　我看著夏飄雪，我知道，要讓一段親情變成這樣，不單單只有距離的問題，更多的是家庭內部的問題。我不想說出我心中的痛，也更不會去問夏飄雪的問題。只是此刻，我終於知道我不是一個人這樣掙扎。有人跟我一樣，而且這個人，現在就在我身邊。


　　「我來加拿大，是為了學業。你呢？飄雪？」沉默了一會，我問他。


　　「妳的出發點，比我好一點。我一開始，就是逃避。」他再度拆開那條領帶，「還記得我跟你說過我弟？我逃避的，就是他還有他給我的回憶。我知道自己有一天會變成他那樣，我無法忍受。所以我弟過世以後，我就來到加拿大了。什麼目標都沒有，茫茫然然地，只想這樣單純的等下去。」


　　「等一個希望？」


　　「不是。」他冷漠地回答，「是等死。希望，並不為了活著而存在。」


　　很好。我們又回到那個話題上。他依然是冷冷默默，而我還是滿腔熱血。


　　「這就是你對生命的詮釋？」


　　「不是，這是生命給我的經驗。」他手上那條領帶快被他揉爛了。「我弟弟接受過化療。到最後搞得不像個人。已經完全沒有了尊嚴。他曾經告訴我，如果可以回到重前，他不要化療。他只要活的有尊嚴，活的像人，即使只剩下短短的幾天。」


　　「所以，這是你的選擇？」


　　「嗯。」他用力地打了一個結。「我已經什麼都沒有了，不能再失去尊嚴。那是我最後一樣可以握住的東西。」


　　我沉默，看著他握緊手上的領帶結。


　　「你父母呢？有沒有想過，他們失去了你弟弟，怎麼能再失去你？」


　　飄雪嘆氣，「他們是一個死結，我沒有力氣解開了。就擱在那裡吧……」


　　瞬間，我只覺得窒息。


　　站起身子，突然想大叫。


　　不是這樣的，他的生命，我的花樣年華。不是這樣揮霍的。


　　我走到窗戶邊，往下看，有瞬間，想就這樣從三十七樓跳下去，不是想死，而是想要自由。一種在藍天飛的自由。


　　「洛心。」飄雪突然叫住我。


　　我回頭，有點悲傷地看著他。


　　「拿著。」他把一直緊緊捏在手上的領帶丟給我。「我沒有力氣解開那個結，妳卻有。懂不懂？」


　　我沒有接住，彎身撿起領帶，愣楞地看著他，「我……我不知道……」說著，我無法說出整句話，只能哽咽。


　　「試試看。妳能夠解開的。」他站起身，朝我著個方向走過來。


　　我試著去拆開那個領帶，無奈飄雪纏得太緊，搞了很久，它還是聞風不動。一抓狂，連牙齒也用上了，又啃又咬，然後突然下一秒，領帶在我手上鬆開了。先前的死纏，這一秒居然這樣簡單的打開。


　　我握著那條雖然皺巴巴，卻解開的領帶。過了幾秒，抬頭看站在窗前也低頭看著我的夏飄雪，不知道為什麼，只覺得很想哭。「我解開了。」


　　說完這四個字，我終於再也忍不住的大哭出聲。


　　夏飄雪笑了笑，伸手抱住我。在窗前，冷風吹進來，我悲傷地轉頭看著窗外那不著邊際的黑。夜太黑了，出口我找的好累。幾度要放棄了，這個抱著我的男人卻帶我找出一條看不見，卻解脫的路。


　　而我卻無法高興起來，只能很難過的悲哀。


　　因為我知道，即使我的出口找到了，他的，卻永遠會在這片永恆的枯涼消失。


　　「為什麼要這樣幫我？」


　　「我說過，我想留些什麼給妳。」


　　他依然用很微不足道的口氣說著。我卻再次淚流滿面。