深藍寂寞
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< 第 19 集--未完結 >
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3/10/2005 1:28:40 AM
私人手札
 

2月14日是個白色情人節,對眾人來說,今天的確是。
但對我而言,214卻是我備感傷痛的一天。
不為什麼,就因為它是情人節,而和他分手的我,孤家寡人,想念他的心情分外強烈。
並不是因為孤單一人,所以想念,而是因為想念他而想念他。
老實說,我那時,在衝動下提分手的結果,是造成我的悔恨,而衝動下的字句,也刺傷了他的心。
其實我以為他不愛我,其實我以為自己也可以放下這個他,我也以為自己可以不去愛;只是想的太輕鬆,自己種下的心,連自己都沒有察覺,而現在居然想要去重新翻土播種,因此心痛不已。到現在才發現自己的心,早已經種下在那片心田,想要回頭已經晚了,心的芽探出頭,而我正隱隱作痛。
他說”什麼都是妳以為,妳的愛情未免太兒戲...”我腦中一片轟然。
他一再的重複我對他造成的傷害,說他想忘記那些話很難,而他的指責,我的歉意和挽回,顯得多餘。
真的試圖挽回過,只是他暫時不願再沾染愛情,而我,也只能沉默等候。
身體和心靈,幾乎到了分離,所謂寂寞,我想不等於孤單。
離開了他的身邊,我以為是所謂的從前,一如往常的平凡,卻顯得焦躁。
從前,早已回不去了;愛情來過了,就再也回不到那毫無沾染時的平穩,而心一動搖,只得努力的放下腦海盤旋的記憶,試圖讓自己不那麼憂慮。
手機從吵雜,轉變為沉靜,我以為早已習慣,卻被心底的失落一次次的喚回在意,訴不盡心中的痛,淚輕落,又變的脆弱不堪。


這真是門難以pass的科目,這次被當,或許就是死當了吧。
重修,我又不願意由別人來代替他重來,卻又難以與他重新開始,我想,就死當了吧,起碼,我相信愛過痛過,也相信時間會帶走這一切。
可能要很久吧,雖然我一度以為我對他的心,一如往常,只是多變來的晚了些,只可惜這次我居然猜錯了自己的心。


放縱的結果,是悔恨;衝動的愚昧,是傷害;想念的滋味,成了心酸。


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逼逼逼...手機傳來了新訊息的聲音,在安靜的凌晨四點半吵醒了我。
是他。
訊息上他問我什麼時候讓他擁抱?
沒有愣住,已經習慣了;分手後,仍是有的親暱,有時又帶著些微的疏遠。
把手機拉進溫暖的被窩,我回答他『有機會的話,我也很想擁抱你』我記得好像是這樣回他的。
訊息回完了,手機再度被我遣送出「被」,回到那冰冷的床沿。


隔天一早,又被簡訊吵醒。
『要來找我嗎?』我看著訊息,毫不猶豫的回傳『好,等下嗎?』
本來疲倦的想繼續睡下去的感覺,也因為他的簡訊,醒了大半,仍是在被窩裡等待他的答案。
『隨你!早餐我要吃鍋貼和熱奶茶。』我看著簡訊,還是忍不住嘆氣。
這表示我現在非得起床不可,因為已經九點二十了。
起床把自己整個梳洗完,就快九點四十分了,隨意的穿上衣服,腳踩著小跟鞋,就騎著我親愛的「高手」出門了。


一到他家,我一如往常的在他家客廳沙發上坐下來,把早餐遞給他後,自己也開始吃早餐。
他打開電視,隨便的轉著,時間也就這樣慢慢流逝,在我們都把早餐吃完時,也快十一點了;吃飽後,他就說他要去洗個澡,我就應了一聲,就獨自坐在客廳裡,無聊的轉著電視。


這樣的感覺,好像還沒分手,可是我心裡很清楚,早已分手。


他洗澡洗了快半個小時,等到他出來時,一頭濕答答的髮絲,還在那邊跟我玩,我一邊說:「趕快吹乾啦,小心等下感冒!」拿走他手上的吹風機,我開始替他吹頭髮。
後來我們上樓去他的房間,他喊著好累,一下子趴在床上,一付愛睏,我習慣的把包包卸下來,放在他的桌上,坐在床沿,問他又多晚睡了。
他翻過身,說:「昨天三點半才睡。」他躺著,然後就叫我躺在他旁邊。
我照做了。
他像以前一樣,抱著我睡,他溫熱的擁抱,讓我也忍不住閉上眼休息;昨晚根本沒睡好的我,這時候決定小睡一下。

不過,時間真的過的很快,我以為的小睡一下,醒來的時候已經快要四點了。還是他叫醒我的。

我拿起他的手機,還是不自覺的按下訊息。
看沒兩分鐘,他就說不要看,從我手中拿走手機;其實我還是有看到的;那個女孩,給他的簡訊。
心很痛,躺在他的懷裡,低著頭,努力的不讓眼淚掉下來。


臨要走出他家時,我傻傻的笑著又對他說:「如果你真的很喜歡她,那就好好跟她在一起,好好的對她。」他輕拍我的頭,沒有說什麼。
我說了最後一句,就騎車離開他家了。「我是說真的。」

結果那天晚上,他傳簡訊問我想不想當他女朋友?
我仍是沒有骨氣的說想,接著晚上在即時通上聊的時候,他說了很多話,很多讓我不知所措的話,也讓我不懂我們這樣在一起,到底是在一起,又或者分開會比較好?
「既然面對我,會造成他的壓力,那晚上又為什麼send簡訊問我想不想當你女朋友?」當時我在即時通上,一字一句的打在對話中;雖然覺得沮喪又很對不起他,畢竟我造成了他的壓力,但我卻不自知,只是心裡的這些疑問,我還是想問。
而那時,他回答的那些話,我印象很深,真的,很深。
『想是想!但我無法為我自己講的話付出承諾;想又不能想!不想卻又很想!』
也是因為這樣,所以,我又開始搞不清楚,那現在我們到底是在一起,還是沒有在一起呢?
他講了蠻多的話,每當他講很多話的時候,都是會害我哭的很難過,可是我都只能無言,因為我害怕我講出口的任何話,又讓他生我的氣。
昨天他又說了「不適合要早點放手,知道嗎」這句話,然後我真的無措到不行,又不知道該講什麼,很怕講錯話,他又會說我胡思亂想,或者想太多之類的。


最近幾天,我發現自己真的都悶悶不樂,大部分是因為他,有一部分是因為工作;昨天上班,接個電話,是要找別部門的主任,我沒問是誰,就要把電話轉過去,結果主任問我是誰找他,我說不知道,結果被他說了一句「那你以後都不要接電話好了」全部的人微愣,我傻掉,眼淚就掉下來了;雖然告訴自己不准哭,可還是忍不住掉眼淚。
我實在很懦弱,脆弱到不行,難怪S會說自己跟我完全不同,而我們會認識,完全是因為Q的原因,我和S的交集很少,但是我卻在乎S這個朋友,在乎的緊。
我真正很要好的朋友,不多,在乎的,說多不多,說少也不少;前幾天常常跟好友聊天,心情算有好一些,只是又被心底的他,攪亂了。
也許,他說的沒錯,要斷就斷的乾乾淨淨;而原來,傷害我的,不是他,是自己!

這次就寫到這裡吧,每次寫一些東西,總會哭的慘不忍睹,為自己覺得悲哀,是因為自己很悲哀,而不是他造成太多悲哀。


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