沮喪一兩天，還是去找他吧！
　　收拾好簡單的行李，知會父母後就出發到車站去，二十分鐘後，站在火車時刻看板下的我，抬頭看了之後，轉頭望向掛在剪票口旁的時鐘。
　　距離下班車約莫一小時左右，趁時間到書局買本書，好在上車後分散注意力，我想。


　　候車月台上，來來去去的人多，我比時間早到了，那就坐著看書吧，反正閒著也是閒著。
　　拆開包裝。　＂殺手，風華絕代的正義＂，書名是這麼寫著的，黑色底紙與頗藝術的封面設計，呈現著一種，應該叫做質感唄！這是「九把刀」先生筆下的創作之一。
　　在打開後發現，書後的包裝內有小冊子，薄薄的，全黑的封面上寫著除卻書名之外的字眼，就剩　＂詭陣　撲克賽普及版手冊＂　。
　　懷著好奇，慢慢的閱讀著，等候列車的到來；不仔細點看，我想，可就看不懂規則了，正當我看完之後有這想法時，月台上的廣播恰巧說著即將進站的列車。
　　是我的復興號來了。
　　將書與冊子收回袋子裡，該起身等它進站了。



　　懷抱不安的情緒，踏上火車，心中盤算的是該怎麼去向他提那些令我忐忑不安的＂問題＂。
　　大概一個多小時的車程，說長不長，卻也不短，撇開了忐忑不安，我拿出殺手那書開始慢慢的閱讀。第一章節　殺手，月。
　　不知怎麼說，書真能引開我的不安心理吧，心情真被這書給平靜下來，有的只是想把＂殺手，月＂的結局看完，再接下去另一殺手故事的想法。


　　這是我看得最慢的一次，幾乎快到站時，我才看完整本書，而下車後仍是習慣將車票蓋上章，便收回皮夾。這，是我與他交往後，莫名的習慣。
　　背著包包，手上拿著的是剛掏出的手機，四點二十幾分，我該先打給他嗎？我想著。
　　猶豫不決之時，我踏出車站，習慣的往他常去的網咖方向前進；就先去看看他有沒在那兒好了！心裡，我是這麼對自己說的。手機，轉眼間又塞回包包。


　　呃，看著網咖外的機車發呆，老實說，我認不出他弟的摩托車，暗紅色又沒鏡子的，有很多台，而我…並不記得車牌號碼。
　　決定進去晃兩圈之後，發現他不在，我站在門口又拿出手機發呆。打給他好嗎？我這該死的懦弱和不安，讓我最後像笨蛋似的走路到他家去，只因為我不敢打給他。ＳＨＩＴ！


　　說遠也不遠，可走路卻一點也不近就是了。
　　不安和煩惱已經充斥我的大腦，顏面神經也呈現麻木狀態，面無表情的走在路上，當我路過某個像是公園的地方，有小朋友在打籃球，我微微的一笑，但走過後，隨即又成那死魚臉。
　　有時真懷疑自己為什麼總是那麼的，容易被牽動，沒自信又害怕。
　　走到他家附近時，我不敢直接進去他家，再一次的感到該死的無力，走到小上坡的土地廟後樹下坐著，我深呼吸試著放鬆心情，傳了封簡訊給他。
　　＂我在 「你家的」 樹下發呆，想你，你來找我嗎！＂



　　五分鐘、十分鐘過去了，我死命的望著那一直沒反應的手機，還努力觀望他可能走過來的方向，往那直瞧著。唔……眼睛眨呀眨的，有幾個歐里桑走過來、又走過去的，是在散步啦，不過也看著我，有著挺怪的表情。　哇勒，二十分鐘過去了，ＳＨＩＴ，我深呼吸一下、兩下……直到我做好心理準備之後，我我我，打電話給他了。

　　「喂？妳在哪？」他劈頭就問，用他那充滿甫睡醒有磁性的嗓音。
　　『喂，你在幹嘛。』我說的有點小聲外加心虛。因為他前兩天才不許我去找他。
　　「剛睡醒，妳在哪？」他問第二次，不像是不悅，只不過是句簡單的問話。
　　『我…我在你家附近的樹下…』再一次的心虛，嚥了嚥口水，深怕挨他的罵；雖然，記憶裡的他是沒罵過我的。
　　他問我是不是在土地公廟那裡，我小聲的說是，他說他在家看我要不要過去，他剛睡起來要看小說，我扭扭捏捏地小聲說好，便收線了。


　　我的確是沒出息的走下山坡到他家門口附近，便見他正在他家隔壁買飲料，頓時錯愕一下，然後很　＂歌因＂（注音文）的跟他一同走進他家。
　　他家客廳有伯父在，我露出最平常的微笑，不過笑的可能有點僵，我想。
　　走進他房間後，他靠在床邊的牆看小說，而我一直坐在床沿，手上拿著他給我看，他剛去辦好的身份證，然後跟我說錢包搞丟的事。　就像是說天氣似的，他不太在意，不過皮包裡放了一萬塊的現金，我就有點，傻眼；只是，這的確很像他會發生的事。
　　我一直坐在床沿的背影，他終於發現了。他問我幹嘛，我整理不出該怎麼開口去跟他說我的不安，沉默一下，他倒動手玩起我一頭長長的捲髮，我回頭習慣的說他幹嘛玩我的頭髮啦，打破了沉默，而他放下了小說，一個伸手就把我攬進他的懷裡。


　　在他懷裡，我忍不住流了幾滴淚，並告訴他，媽媽說的那些，再加上我幾天前做惡夢，讓我的心裡既不安又害怕，他居然還給我回想他那天在做什麼，又說，不然我怎麼會做惡夢之類的話，我就笑了。

　　我問他不解釋嗎？因為我媽說的那些，也確實造成我的惶恐。
　　他說解釋什麼？
　　我想，他的確不需要解釋。

　　我後來告訴他，真奇怪，每次我不安，只要看見他，媽說的那些假設性殘忍事實就會消失似的，而媽提出的問題總是沒由來的灰飛煙滅，他彷彿都不需要跟我解釋他不會怎樣怎樣，而我就相信他不會這樣那樣。


　　這種感覺真的很奇妙，卻也總是讓我深呼吸，他的作法可能讓其他人都會想很多，結果我又老是受人影響，最後又陷入惶恐，只有他是我的萬靈藥吧，我想。
　　這陣子可能是想念他或者因他不安的心情而讓我胸口老是發疼，這是心理壓力造成的嗎？我也不知道，可是我覺得這樣已經很幸福了，因為我有他、有家人還有朋友，


　　常言道，知足常樂，應該就是這個意思吧。