半夜，常常讓我反覆思考一些事情。

難得的今天在晚上十點多，我可以坐在電腦前看一下我以前寫的很多文字。
覺得自己好笨。
可是有些東西很好笑，只有自己看得懂我在寫誰，在寫什麼。
這是我不經意的，用這樣的方式，所記下來的回憶。

其實我還是一直很不成熟。
雖然快速的結婚了，但沒有因此得到我所以為的「幸福」。
我知道自己的改變其實很多，但是每個當下都有很蠢的盲點。真的很蠢。不得不這麼說。
但是這麼長時間以來，一直放在心裡的人，也一直沒有忘記。
不是愛情，但是一直記得。很詭異嗎？　其實也不會，每個人應該都有這麼些，唔，怎麼說呢？就是妳不是愛上他，也不是跟他交往過，甚至你們只是身分上只不過是朋友，但是妳心裡就是有這麼一些人。

我的人生被我自己攪和的很混亂，可以說是一團糟，慶幸的是我還有支持我的家人。
他們一直都在。
孩子我有兩個，一個不在身邊，已經被帶得很歪，另一個在我身邊，但我現在為了她，還在思索婚姻這條路應該怎麼走；簡單來說，不在身邊的孩子，爸媽都沒在身邊，在身邊的孩子，又很有可能有媽沒爸；套句朋友偶然說出口的，「妳怎麼這麼坎坷阿」。
哈哈。想想，還真的蠻坎坷的。不過這也沒啥可怨，一切選擇都是自己選的，有啥能抱怨？

想著自己還惦記著這麼幾個人，唉，為啥阿？我也很想問為啥要惦記。
都不知道這叫做悲劇的個性還是腦袋有不知名黑洞？
可是我知道有一個人可能絕無僅有，因為這是我這輩子都不可能在一起的人。
只是我還是這麼呆，只希望能看到他，他過得開心，日子能夠有一天得到感情上的幸福。
這個人對我來說像是飄雪君，因為，很美，但很快就會消失。
朋友，也只不過是朋友，什麼知交的，我還搆不上他的邊；但他的溫暖足以讓我溺斃，完全沒有察覺會溺斃的危險（因為我根本沒有想逃跑的意思阿！正常人應該有危機意識才對阿！）。

長的年紀愈大，愈覺得自己像是人類的部分愈是稀微。情感上只有部分能夠正常運轉，面對大多數人類時候，我都像是標準公式的邏輯運轉，絲毫沒有差錯（可是，明明我學程式設計的時候就很虛弱，邏輯概念很差的阿！）看起來很熟捻，但也就只是這樣而已。
只是為什麼對那些放在心上的人就是無法不掉坑？
明知道坑很大一個，還是笨蛋似的跳下去，還自己掩土是怎樣？有沒有這麼蠢到沒剩下。

我親妹子有一日曾跟我親姨說，「雖然我比較像她姊姊，但我還是她妹好嗎。」因為我親姨喊錯，跟我妹說電話時候，說「妳妹妹怎樣」之類的話。
雖然我妹真的實際性格上，很精明很正常，也確實比較像我姊，但她還是年紀比我小的。
（好吧，心智她不知道大我多少年紀。）



最近常想個問題。

我說「因為我覺得他借的錢我也有用到，所以我應該也要幫忙還。」
我妹說「那請問妳借的錢他有沒有用到？」
我答有。
然後我妹接著轟我「那就對了阿！那他有要幫忙妳還嗎？」
我答沒有阿，我自己跟朋友借的，當然是自己還阿！
我妹氣瘋「那妳為什麼還會覺得要幫忙他還？妳有病嗎！腦袋有沒有問題阿！」
在那個當下完全氣到不想跟我講話，我老妹。


我事後其實一直想這個問題的點。
其實我妹沒說錯。
但我想得是，為啥我會這樣想（因為我有花到，然後我要幫忙還）這件事情。
一直沒有一個很清楚的答案可以解釋。
可是我的認知上，我並不覺得我有錯耶！雖然我妹說的，我認同，知道這才是對的選擇。
但是，為什麼我不覺得自己有錯咧？

唉，真是太奇怪的我。
好吧，因為夜深了，我真的應該要滾去我的床睡覺了！