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< 另類 >
< 第 27 集--未完結
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半夜,常常讓我反覆思考一些事情。
難得的今天在晚上十點多,我可以坐在電腦前看一下我以前寫的很多文字。 覺得自己好笨。 可是有些東西很好笑,只有自己看得懂我在寫誰,在寫什麼。 這是我不經意的,用這樣的方式,所記下來的回憶。
其實我還是一直很不成熟。 雖然快速的結婚了,但沒有因此得到我所以為的「幸福」。 我知道自己的改變其實很多,但是每個當下都有很蠢的盲點。真的很蠢。不得不這麼說。 但是這麼長時間以來,一直放在心裡的人,也一直沒有忘記。 不是愛情,但是一直記得。很詭異嗎? 其實也不會,每個人應該都有這麼些,唔,怎麼說呢?就是妳不是愛上他,也不是跟他交往過,甚至你們只是身分上只不過是朋友,但是妳心裡就是有這麼一些人。
我的人生被我自己攪和的很混亂,可以說是一團糟,慶幸的是我還有支持我的家人。 他們一直都在。 孩子我有兩個,一個不在身邊,已經被帶得很歪,另一個在我身邊,但我現在為了她,還在思索婚姻這條路應該怎麼走;簡單來說,不在身邊的孩子,爸媽都沒在身邊,在身邊的孩子,又很有可能有媽沒爸;套句朋友偶然說出口的,「妳怎麼這麼坎坷阿」。 哈哈。想想,還真的蠻坎坷的。不過這也沒啥可怨,一切選擇都是自己選的,有啥能抱怨?
想著自己還惦記著這麼幾個人,唉,為啥阿?我也很想問為啥要惦記。 都不知道這叫做悲劇的個性還是腦袋有不知名黑洞? 可是我知道有一個人可能絕無僅有,因為這是我這輩子都不可能在一起的人。 只是我還是這麼呆,只希望能看到他,他過得開心,日子能夠有一天得到感情上的幸福。 這個人對我來說像是飄雪君,因為,很美,但很快就會消失。 朋友,也只不過是朋友,什麼知交的,我還搆不上他的邊;但他的溫暖足以讓我溺斃,完全沒有察覺會溺斃的危險(因為我根本沒有想逃跑的意思阿!正常人應該有危機意識才對阿!)。
長的年紀愈大,愈覺得自己像是人類的部分愈是稀微。情感上只有部分能夠正常運轉,面對大多數人類時候,我都像是標準公式的邏輯運轉,絲毫沒有差錯(可是,明明我學程式設計的時候就很虛弱,邏輯概念很差的阿!)看起來很熟捻,但也就只是這樣而已。 只是為什麼對那些放在心上的人就是無法不掉坑? 明知道坑很大一個,還是笨蛋似的跳下去,還自己掩土是怎樣?有沒有這麼蠢到沒剩下。
我親妹子有一日曾跟我親姨說,「雖然我比較像她姊姊,但我還是她妹好嗎。」因為我親姨喊錯,跟我妹說電話時候,說「妳妹妹怎樣」之類的話。 雖然我妹真的實際性格上,很精明很正常,也確實比較像我姊,但她還是年紀比我小的。 (好吧,心智她不知道大我多少年紀。)
最近常想個問題。
我說「因為我覺得他借的錢我也有用到,所以我應該也要幫忙還。」 我妹說「那請問妳借的錢他有沒有用到?」 我答有。 然後我妹接著轟我「那就對了阿!那他有要幫忙妳還嗎?」 我答沒有阿,我自己跟朋友借的,當然是自己還阿! 我妹氣瘋「那妳為什麼還會覺得要幫忙他還?妳有病嗎!腦袋有沒有問題阿!」 在那個當下完全氣到不想跟我講話,我老妹。
我事後其實一直想這個問題的點。 其實我妹沒說錯。 但我想得是,為啥我會這樣想(因為我有花到,然後我要幫忙還)這件事情。 一直沒有一個很清楚的答案可以解釋。 可是我的認知上,我並不覺得我有錯耶!雖然我妹說的,我認同,知道這才是對的選擇。 但是,為什麼我不覺得自己有錯咧?
唉,真是太奇怪的我。 好吧,因為夜深了,我真的應該要滾去我的床睡覺了!
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