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愛情是不是難以辨認？
有時錯過的人，往往呢…就曾經以為那是屬於自己的愛情……
但是──
有些情愫，只是一時的感覺罷了……
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坐在電腦前，我楞了一下。
剛接到一個曾經是我愛過的男人打來的電話，在那秒鐘，我錯認是男友。
他問我知道他是誰嗎，我說知道……停了兩秒之後……我說，等等……將電話離開了臉頰，然後思索三秒鐘……
原來，是那個男人。阿易。

口氣從原本的熱絡轉淡，只因為我不想跟男人交談，而且……剛掛下打給男友的電話、剛傳訊息給男友之後，原以為是男友良心發現打來……啐…讓我失望了一下……
阿易問著我妹妹的事。
我無所謂的回答著一個個問題，然後腦子想著的事，卻是……等下要不要吃泡麵呀？

要的話，會變木乃伊耶……而且我之前一直叫男友不准吃…（嚴重警告他不准吃！）
嗯…那還是吃葡萄柚好了…
終於阿易問完了，結束這通莫名其妙的電話……

一邊挖著我要吃的葡萄柚果肉，一邊想著……我有沒有愛過阿易呀？
答案出現了！
也許，那只能算是深深的迷戀吧！
有時候覺得自己是個非常怪的人，愛與不愛的時候，差很多很多……
但我這次確定，我將永遠遺忘那個男人，因為終於下定決心啦……曾經這麼深的感覺，都將被我遺棄在名為「過去式」的回憶。

現在愛著的人，阿忠。
沒有原因的就是很愛他，跟當初戀上阿易的時候一樣，但是我們相處的模式差很多。
這就是我愛上他的關係吧……
我這樣的人就是想找個可以依靠、可以分享心事、但卻不會傷害我的人吧……
阿忠曾經讓我傷心，但不是惡意的……我知道……他曾經遇過的事情，深深的傷害過他……所以會有害怕……
這就像我國三那年的事吧……我覺得是一種心痛……也是一種教訓……
也許沒有經過那些事情的我，或許就不是今天的我了……可不是嗎……那年的事情…我記憶很深很深……

雙面人是嗎……
或許那年的我，在經過X素X事情之後，就讓我國三的生活起了巨大的變化……
曾經被人罵過雙面人……那瞬間只覺得自己是個……很渾蛋的人……很濫很濫的人……
而被罵的那天，沒有人出來幫我……
罵我的人告訴我過……妳知道為什麼我罵妳的時候都沒有人出來挺妳嗎？
我那時只是哭著聽她說……沒有回答……
她告訴我……因為他們都同意我說的這些話……這樣妳知道自己有多濫了嗎……
（記憶裡，應該不是這些話……但類似這種的話…..）

其實她說的那些話，深深的烙在我心裡，而且刺傷了我，造成很深很深的傷口。
升上了高職的前夕，我和一個朋友談過這些……
他是個很成熟的人……而且很愛一個大姊姊呢……只可惜……愛情是不圓滿的……

他那時告訴我確切的話……我已經忘了……只記得他的意思是放開心胸，重新做回自己。
他也要我多看多聽多想，這是他說過的……


翻了很多的往事記憶，突然覺得頭很痛很痛………
唉。
不過對阿忠，我是真的覺得會跟他有很久很久的愛情，他也是這麼覺得……
有時候像朋友跟我聊天…有時是個很呆的男生……
不吃早餐的壞習慣，我很努力的正在叫他改過來，因為大家都說早餐是很重要的一餐。

他還說過我如果有什麼的話，要告訴他……（那種感覺，是很溫暖的）
其實現在的我，不算健康、但也不是那種很不健康的人啦……
只是那時的我很憂鬱吧……有時候我也很怕自己得了憂鬱症呢……

不過現在的我，提死的話，真的好像太早了……
雖然有時候會想要死，但我是那種怕痛的人，而且又放不下太多的人事物……
所以我會很快的讓自己快樂起來……但是卻也是那種很容易悲傷的人……

有人說過我，很容易滿足。
忘了是誰說的，但是我真的容易滿足嗎？
好像不是的樣子…因為我會想要很多的快樂，想要他很愛我，想要很多…很多…
一點都不容易滿足的貪心女。

聽著蔡依林最新專輯，我重複聽著男友最愛的那首歌── 說愛你
我突然覺得……歌詞是在說我和他……
（ 我的世界 變的奇妙而難以言喻 還以為 是從天而降的夢境 直到確定 手的溫度來自你心裡 這一刻 我終於勇敢說愛你 ）
另一段是（ 從彼此陌生到熟 會是我們從沒想過 ）
還有一段是（ 要證明自己 曾被你想起 really？ 我胡思亂想就從今天起 I WISH
像一個陷阱 卻從未猶豫 相信 你真的願意 就請給我驚喜 ）
每次聽到這首歌的時候，我都會想到我和他初識的那時候……那時他告訴過我，他還蠻喜歡這首歌的。
現在聽到這首歌，我都會想他說過的很多話。

也許我和他，真的需要跨過很多很多的阻礙和不少的問題，但我確信自己，真的很愛他。
我不容許自己放棄這段感情。
曾經說過，當我不能再愛他的時候，我要他更幸福……
他問我這是什麼意思，還以為我身上有病呢……其實我沒有病…只是很害怕有病…..
而且我身體不是說很好的那種人。
其實那天也說了，在我的感覺上，我是那種很可能死於非命的人……真的！這是直覺。

手指的關節微微的發疼，昨天在幫我媽按摩的時候，手指就怪怪的了，大概是酸痛吧！
礙於手指的疼痛，我就不再寫下去了。

【附註】
當我健康的時候，我卻希望自己生病；當我病厭厭的時候，我卻希望自己活蹦亂跳。
人真的很矛盾。
只是有時候，我真的難免會這麼想……如果我就這麼死掉了，有沒有人會惋惜？
答案，我是不知道的。
而這種答案，也只能等到我真正的逝世後，才能夠找到答案……
那是遙遠的未來了吧……
或許將來我看到自己寫的這篇文時，會嗤笑自己的笨吧……不過，這就是現在的我呀！
by 手痛的辰