或許跟喜歡熱鬧的人不一樣，從步入三十四歲後，我愈來愈不喜歡人群。陌生的，人群。其實，也是離婚後，我更加地像是寡居，雖然我有兩個非常吵的室友，也就是我兩個未成年子女。熱鬧的跟每天日夜都身處在都市的市區般喧鬧不已。
　　雖然我不是不需要與人交流，只是大部分我會想要避免掉，有些人或許我很喜歡他們，例如鄰居的伯父母跟阿妙，但是我其實真的是一個孤僻鬼，像個神經病的孤僻，雖然渴望溫暖，卻不敢伸出手去嚮往。所以，每一次我回北部的家裡，我都會蠻開心的；雖然只是簡單地跟老爸一起在家吃飯、看電視、話家常，卻會感覺很愉快。
　　我的朋友大部分都不在這裡，呃，我是說，真的會偶爾聊聊天的朋友，隨著時間跟年紀推移，居住環境跟一切都會改變，或許我很想念年少的朋友，但是我可能已經無法找到他們。或者說，找到了也無濟於事，只能徒增尷尬而已。不知道這是不是一種選擇後所需要支付的代價，對我來說應該是，人生真的選擇蠻重要的，與能力無關，但選擇卻能帶給人許多不同的後果與結果。
　　如果還能再選一次，以保留現在的記憶來說，我可能會選擇往孤獨終老選擇，或者，想辦法找到他，然後認識他，然後追求他。
這個他是一個秘密，對我來說最深的秘密，但是我心裡非常有這個人的地位跟存在，只不過有時候時間跟選擇都是一個關鍵點。
可能這就是我總感覺自己像個神經病般的緣故，因為我從最最開始做的選擇，放在現在來看，我只覺得智力低下，腦神經衰弱，有情感重大缺陷，非常嚴重。但是曾經我就是這麼的一意孤行，這麼的曲解，這麼的偏執，明明與自己所受到的價值觀有重大落差跟不同，卻偏偏一直被強力的說服了，因為情感的重大缺陷：一談感情就智障，真的是一種毛病；說實話，從身體裡激發出來的另一個靈魂，總是冰冷的注視著我，覺得我很蠢，雖然事實上的確是非常的蠢沒錯。有一些事情從旁觀者來看，對或者錯，是很明顯的事情，但我身在其中時卻無法判斷或者決斷。
看過一個人演講的影片，美麗的成熟外國女性，大概６０歲左右吧？她說，讓一個人回頭的永遠不是道理，而是南牆。我深刻的體會這句話，非常對，因為說再多都比不上撞得頭破血流後的醒悟。人類是種微妙的生物體，真的。
當然，有些特別理性的人，可能不會陷入這種狀況，因為他們抱持清醒的意識在生存著。
　　會想寫這些文字，純粹是因為又開始翻蝶大（蝴蝶Ｓｅｂａ）的姚夜書系列書籍，我非常喜歡蝶大，是我最熱愛的作者，尊敬且沉迷於她的文字，她所說的故事，魅力難以想像，沒讀過她的文字的人，肯定會難以想像我有多麼熱愛蝶大的文字，因為明明各種故事我都已經讀過，看過，非常多次，卻還是會忍不住想一再的回顧，重新去閱讀，每每還是會被觸動心裡那一絲感觸。
　　這世界上不知道孤獨的人是否非常多，但像我這個偏執的人應該也不會少，熱愛蝶大的書，熱愛好味小姐的頻道，熱愛ＨＡＮＳ的頻道。聲音跟文字都非常迷人，雖然我只會執著於自己特別喜愛的，但邏輯上真的很像神經病。說這話不是在歧視跟汙辱神經病，純粹是我對自己的自嘲罷了。
　　回不去的過往，有著鮮明記憶的那些人事，不論好或壞，都已離我遠去。我很喜歡很多人，但我無法變成他們，有時候也無法特別接近他們，只會遠遠的看著，然後替他們開心，替他們難過。與其說我的負面情緒多，其實有時候我感覺自己更像是空心的，或者枯萎的，沒有什麼生氣，卻不是死；畢竟死是一件很重大的事。
　　我不知道怎麼形容這種萎靡感，更像是病懨懨的，活著。很累，但盡力生存下去，畢竟死掉可能就沒有了。記憶沒有了，呼吸，也沒有了。



　　
20230803無病呻吟 (入黃泉的彼岸花)