╰☆ＮＯ.５★╯

２００５年２月１２日　　星期六　　天氣：晴　　心情：無奈

親愛的小魔：

　　　　　　我回家了！我回家了！我回家了！！

　　　　　　嗚…好感動喔！

　　　　　　在台北待了四天，我簡直快發霉了！

　　　　　　台北…那是什麼鬼地方啊！？早上天氣好的要死，到了中午就變天，晚上又下雨，晚上睡覺的時候又熱的要命！？

　　　　　　阿…阿不然是怎麼一回事？連續四天都這樣…

　　　　　　還有…大年初一的，小魔給我的項鍊…居然…居然斷了！！！？

　　　　　　怎麼會這樣！？大年初一的…項鍊斷了！？這會不會是什麼不好的預兆啊！？天啊…天啊…怎麼會這樣？怎麼會這樣？

　　　　　　斷掉了…斷掉了…為什麼會斷掉啊？

　　　　　　太不尋常了！太不尋常了…

　　　　　　一定有事情會發生！一定有事情…一定有事情會發生…

　　　　　　到底會發生什麼事？不知道…有種不好的預感，感覺什麼事情都不對勁了。

　　　　　　看著身上的十字架，只剩個殼，心…斷了。

　　　　　　突然想問自己〝心跑哪去了？〞

　　　　　　手上握著十字架，緊緊的握著…不想放開…

　　　　　　懷疑的問自己〝是不是這一放，一切也就跟著不見？〞

　　　　　　上台北的第二天，項鍊居然給我斷了…

　　　　　　哈哈！好！停！不要再想了！會發瘋的…

　　　　　　反正，我都不是已經決定這樣了，那還在亂想些什麼呢？不要白費自己的力氣了…

　　　　　　靜一靜吧…別再想了！別想了…

　　　　　　天…怎麼能夠別想了！？誰來教教我，讓我的腦袋別轉了！好煩好累啊！

　　　　　　別哭了…別想了…越想越難過罷了。

　　　　　　情況應該也不會再更糟了！再糟…也不會糟到哪吧！？

　　　　　　頂多…頂多又多出兩三個，再慘一點…就…就…

　　　　　　唉！罷了罷了！看開一點，反正我被禁足不能出門…看也看不到，眼不見為淨嘛！看不到就算了！看不到就算了…

　　　　　　看不到你跟她約會、看不到你抱她、看不到你吻她、看不到你跟她親熱…

　　　　　　看不到…看不到…全都看不到…

　　　　　　哈哈！我到底想騙誰啊！？姓姚的，妳到底還想騙誰呀？自己心裡明明就清楚的要命…幹嘛還要猛催眠自己啊！？

　　　　　　催眠，不過是白費力氣而已！腦袋還是不停的想、不停的轉啊！催眠，有個＆＃＄％＊用喔…

　　　　　　唉…算了啦！當初決定要這樣，現在如此…又不能怪誰！唉唷…早料到了啦！妳笨喔！在亂想什麼！要習慣啦！要習慣啦！

　　　　　　問我想哭嗎？問我難過嗎？哈！哭都哭過了，難過都難過過了，也不想再提再說了，就這樣啦！

　　　　　　〝妳當初在跟他說那些話的時候，妳心一定很痛吧？〞

　　　　　　那時候在我知道的時候，我對你說的那些話，我朋友都知道…

　　　　　　朋友問我〝妳一定很心痛吧？〞

　　　　　　我回答什麼？我很大聲、很開懷的告訴她〝是啊！但是那又如何呢？畢竟，我知道的是一個事實…又改變不了！〞

　　　　　　對啊！我知道的是一個事實，一個改變不了的事實，那…我能做的，當然也只有接受而已囉！不是嗎？

　　　　　　如果問我〝妳當初幹嘛不直接就跟他說分手就好了啊？搞到現在還要難過的胡思亂想，何必呀？〞

　　　　　　我也問過自己〝當初幹嘛不直接說分手就好了？搞到現在這樣，幹嘛一直精神虐待自己呀！？〞

　　　　　　答案呢？哈哈…連我自己也不知道為什麼，那又何來答案之有？

　　　　　　無所謂啦！其實，現在這樣也挺好得啊！不是嗎？

　　　　　　我能繼續和小魔在一起，就挺好的啦！

　　　　　　說真的，如果哪天真的讓她知道了我跟小魔的事…我還真的，真的會不知道該怎麼辦！？

　　　　　　如果她真的知道了，那我該做些什麼？該說些什麼？

　　　　　　就這樣繼續跟小魔在一起，然後不管她的感受、不顧她的想法嗎？

　　　　　　就這樣繼續維持現狀，不逼小魔跟她之間做任何選擇嗎？

　　　　　　又或者，我該就這樣退出？什麼都別做、什麼都別說，就像所有悲慘的第三者下場一下，出局…成了最後的結局？

　　　　　　亦或，在她都不知道任何事時，慢慢的抽回對你的愛，然後自己…為這段情畫上句點？

　　　　　　再者，我大剌剌白目的去跟她嗆〝我跟妳男人在一起！〞，但這樣做…會有兩個後果，一是她跟你鬧…但是你們不會分手，是我們之間會結束，二是你們分手，我漁翁得利，得到那個我想要的唯一。

　　　　　　不過…我卻對我們之間的愛，不敢提出那麼大的勝算，不是不相信這份愛，而是沒有勇氣面對…

　　　　　　我…沒有勇氣去面對如果我這麼做，那這份愛會承受什麼樣的後果？

　　　　　　也許又該說，其實我不想面對一切吧…

　　　　　　至少，現在在班上…我是你老婆，就算在外面不是…那也無所謂，我也不想去在意，畢竟…本來，就不是我了，不是嗎？

　　　　　　好！我承認好不好，自從我知道這件事之後…心情沒有一天不複雜的！

　　　　　　雖然，我一直都在催眠自己〝這樣的決定是對的！〞、〝結局一定是王子與公主過著幸福快樂的日子！〞…

　　　　　　但是，我不知道自己能催眠自己多久…

　　　　　　雖然我很笨，可是還沒有到蠢的地步…

　　　　　　雖然我不願跟你分開，但是我還不想讓自己到絕望的地步…

　　　　　　什麼時候，我會絕望？我不知道，只知道現在…我還不想要有那絕望的一天！

　　　　　　唉…算了！想那麼多幹嘛呢…

　　　　　　這一切，還不都是自己所選的！心甘情願受的，想那麼多，自己還不是想繼續這樣…

　　　　　　別想了！相信自己吧…總有一天…

　　　　　　我一定會等到那個我想要的結局的！

　　　　　　☆我相信，會有那個我想要的結局的！★

　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　Ｂｙ　小姚