工作累！家庭也很累！人生很累！活著也很累！
一身的疲倦...始終做不完的工作..
壓的我幾乎喘不過氣來...
而...可以抱怨嗎？沒有資格！更沒有權利
面對客戶..永遠保持一個機械化的笑容
面對公司..永遠是默默的接收一切交辦的工作
沒有怨言！不敢言！不敢怒
永遠沒有人懂我...就像你！
永遠不知道我想要的是什麼？
我要的很簡單！
知道你上班很累！知道你陪老大出遊爬山很累！
只是..你的累在回家後全部都消失
而我呢？
家並不可怕，可怕的是我的心
不想將自己不如意的一切帶回家，永遠是機械化的笑容
永遠是疼惜孩子、毫無怨言的妻子
可是？你們真的知道我要的是什麼嗎？
不想將工作及煩惱帶回家
不想將心中的不如意帶回家
但！我該怎樣去調適？
像你所說！回家！回家！回家！
而我卻害怕回家！漸漸的也害怕上班
漸漸的我在逃避...逃避工作！逃避當個好媽媽！好妻子
我開始學習叛逆、學壞....
讓自己流連在大街上...
你就認為我在約會
讓自己倘佯在海邊抽著煙看著海
你就認為我留戀海邊多少的回憶

曾經嘗試讓自己放下一切，"手機關機，不想接電話"
換來的是你種種的否定及責怪....
生命如果可以重來！我不願意做人
生命如果可以重來！我願意當個需無縹緲的靈魂....飄蕩在人間
看盡人間所有的生老病死....
只是"生日當天關機""想一個人安靜"
卻換來的是你的不相信"算了"
是"真的愛你"才讓自己妥協在你的言語下
一次次的言語傷害...我無言以對....
一次次的尖酸刻薄..我默默承受.....
只是.....想問你
我還有多少的空間可以容納你對我的苛責
只是.....想問你
吵架過後，尖酸刻薄的言語過後，酒醉不醒清醒之後

你曾經想過﹝你真的愛我嗎？﹞
你曾經想過﹝你將我真心放在心上嗎？﹞
還是：我只是你一個酒醉發洩的對象
還是：我只是你想征服自己的對象
如果：我有一個像你一樣的老公 "不愁吃穿"
如果：我有一個像你一樣的家庭 "不愁支出"
那我不必屈就於公司股東的苛刻....小姐的刻薄
那我不必拋頭露面....區身於水電界中尋求一個立足的地方

你曾經說過！"愛我很累"既然很累，為何又要讓自己愛的如此？
"愛我很深，也恨我很深"那為何又要緊緊抓住我不放
我是一個絆腳石、阻擋了你的升遷.......
不該認識我，或許你早已走到你要的位置
不該認識我，也許你的生活就不必如此的受限於彼此